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看了让你喷饭的大学搞笑事

作者: 迷失站长 来源: 网络转帖 时间: 2011-11-18 阅读: 在线投稿

看了让你喷饭的大学搞笑事

  有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路随着把IC卡扔进往了……

  ●邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过往,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫尽的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

  ●某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋取出手机,给大家群发短信:我手机丢了

  ●一次大家打麻将停电了,就点根烛炬继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,烛炬会被吹灭。

  ●自从宿舍里装上电话,我们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班往了,有人打电话找他,我接的。我说李雷不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:"那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道,实在那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。

  晚上李雷回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过往。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊......"

  马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!"

  李雷愣了一下,跟我们屋老三说,我过往接个电话,这儿你帮我盯着,假如通了,就说我一会儿就回来。李雷过往了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出往了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶紧回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"希奇!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?"

  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......"

  ●高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相.....

  以下是他坐公交时发生的一点事情:

  高二时候,这哥们坐公交往学校,由于路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,往哪里?”

  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。

  那男人第二句话:“噢,往看孩子吧?孩子上学挺苦的.....”

  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。

  第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一”

  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”

  ●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上往先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下往,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

  那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!

  记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼***呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!

  ●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:

  1、张海迪姐姐瘫痪了;

  2、张海迪姐姐顽强地学习;

  3、张海迪姐姐学会了多门外语;

  4、张海迪姐姐学会了针灸。

  正确答案应该是:"张海迪姐姐固然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。

  结果有一个孩子写:固然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

  又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!( 现在的孩子,都忒有才了 )

  ●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥失事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很留意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人未几,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的样子容貌。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对***说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对***说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。

  ●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸进鼻子里。在黑板上写字的语文老师忽然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

  ●大一,一次往食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下往25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回往,于是可怜兮兮地说:“没事,我记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

  可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期,包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友!!( 现在的学校食堂那还有这么便宜的包子了 )

  直到毕业,有一天我走在校园林荫路上,就听后面一帮女生指指点点小声道:“没错,就是他!!以后可别找这样男朋友,天天往二食堂吃包子不给钱!!”

  ●本人姓朱,治理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

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