我知道我不是一个有多坚强的女生。但是说真的，我真的含着泪化茧蜕变了，我长大了不少，我坚强了很多。
　　
　　我再也不会浪费我的每一滴泪了。由于我清楚知道，在人们眼中我的泪又多廉价，甚至一毛不值。无论我泪流成海，还是泪流满面，人们都只会以为我在装可怜、在借题发挥。这不仅没有使我得到一丝安慰，反而是雪上加霜。我的泪又有何意义？反而给我附上了新的罪名。
　　
　　每次受伤的时候，我都用力提起我的嘴角，告诉自己要勇敢面对，不哭不哭。可最后呢？大多数，我还是懦弱地逃回了现实。我也许再也不会轻易在人们眼前落泪。可我还是在夜深人静时暴露了本性。于是，白天在人们眼前、在灿烂阳光下的那个笑显得那样讽刺。有时，真连自己都无法原谅自己。我为什么要这样折磨自己？也许，我真是个贱人！很贱，很无能！只是人们口中那个爱装B、博可怜的贱人罢了。我本来很讨厌我们班班主任，但我仿佛觉得只有她能看透我，我内心很坚强，只不过是一片海罢了，海潮沿溯我物无力控制。所以我终究是违反了自己窝在被窝里，想努力闭上眼，以为这样就没有泪，坚强了。可尽管我歇斯底里吞下泪水，泪终究从眼角渗出了，它爬在我的脸颊，漫不经心地流向嘴角、下巴。我的眼角有点酸痛。耳朵里不停地播放着音乐，而我却觉得四周很静，静得恐怖。我睁大了眼睛，脑海有一种从未有过的平静，也许泪流出来了，也释怀了。
　　
　　本来温热的泪渐渐类冷却了。下巴有一种冰冷冰冷的感觉。很莫名其妙地，这时我想起了今晚帮我剪发的那个理发师。他不算帅，但是发型挺个性的，也不算很高，但很瘦，XT说他有点娘，可我觉得还好，说话的声音都是很男生那种，穿着白色长袖。淡蓝色牛仔裤和一双运动型的玄色球鞋，整个人很干净，让人看着顺眼。真正清楚我的人都会知道，我表面上大大咧咧，可是面对陌生的人、陌生的环境，就会很紧张。今天，剪发时，说真的坐在那，脚有点抖，而且我不断咳嗽，又觉得很不好意思。但是理发师却依旧nice，跟我谈很多关于学生生活的事情，这使我从小鹿乱撞中感到地上踏实了不少。由于理发师还没吃饭，所以在我们洗头的时候，他本预备出往吃饭的，是为了帮我和XT理发他才留下的。大概是应为太急的关系，帮我擦头发的阿姨就比较粗心，所以我头发回滴着水。趴在我额前的几根头发，上面的水滴湿了我的眼，一直流向下巴，下巴挂着几颗水滴。我也不好意思怎样，可理发师很细心，用手轻轻抹往了那些水滴。之后，水还是一直往着落，每次理发师都很细心地把它抹往。天气很冷，理发师的手也很冷，我的脸颊还是滚烫的。我能清楚地感觉到理发师为我抹往水滴的每个动作，我觉得很窝心、很安心。理发师的手指也不想其他男生一样很粗、很刚硬，却是很软、很温柔。
　　
　　我也不知道我为什么会在此时此刻想起那样的事。
　　
　　我会想起这样的感觉，也许只是内心的一种渴看罢了，我真的太软弱，渴看别人的疼爱，却始终得不到。
　　
　　但我不是下定决心要学会坚强的吗？
　　
　　我要加油！我要加强！
　　
　　由于没有哪一个人可以无时无刻赐与你安慰、庇护，即使最爱你的人。
　　
　　以上记于日记本2011。01。02。晚11：00~12：00
　　
　　也选理发师对待每一客人都那样无微不至，可我真的记住了那天的感觉。
　　
　　也许理发师本来就那么细腻，可现实中我很难觅到。
　　
　　也许理发师不会在意，那感觉搁在我的心中。
　　
　　……
　　
　　也许，所有的也许只是源于我心中的懦弱、