忧伤，夹杂着那样的气味，那么明了和哀伤。
　　
　　这模糊的世界曾一度让我模糊，可我必须要往面对这个无法改变的忧郁空间。忧伤在空气和人身上穿梭蔓延开来。我又在凌晨写东西了，想一年前在学校的我是那么的多无奈。在高三根本就想着别的。由于我那个时候本就不打算继续深造。只是想找一个地方静静呆段时间，过自己曾想要的快乐无虑的日子。后来是静静过了段时间，可自己不是很喜欢。原来自己想的和现实是偏差那么大，就像站在岸上看河里的水是浅的，可跳进河里才发现水深沉没了全身。在读书的日子，伴我度过的那些人都和我隔的远远的，大多数人往了各自的理想地方，还有的在不着名的地方。而HLL，四娘则继续可怕的高四。他们两是和我玩最多的人，也是和我在上课的时候偷偷的跑到大街上往散步的好搭档。只要我们三有谁说往就很快决定的那种。真够义气。可他们两现在正预备六天后的挤桥考试，真为他们有担心，不知道会不会出题目。自己也不知不觉就一年时间没在学校过过日子了。
　　
　　那些早自习前没时间吃早餐是由于起来晚而三人组队下第二节课往补早餐的日子，那些天天晚自习都要考试的而第二天抱怨自己为什么考试时就做不出题目的日子，那些看着倒计时牌而又无奈的日子，那些由于开家长会放假一天兴奋的快要崩溃的日子，那些由于快要分别而匆匆要同学们写同学录的日子。那些由于快要离开HLL天天晚饭后和我散步在操场的日子，那些都已经没有了，过眼云烟仿佛就在昨天。昨天我不是在那里吗，怎么我现在却在这个沿海城市了。好多要回忆的画面都已经渐渐模糊了，由于想要快点忘掉却怎么也忘不了越忘记忆却越深，那些废尽心机想忘的事还真的忘不掉了。由于那些日子是我快了的日子。只是由于晚上玩的太晚而回不了了就睡路边草坪的时候而想自己的未来，仰头看黝黑的天空如同长水管般的不着边际，自己的未来也就是那长水管，可以通向各个地方。
　　
　　几天前那帮好朋友问我现在是否可好，我说好啊就是一个人在这里有点寂静，打电话给堂哥的时候当问我有没有朋友在一块我说只有一个人时，他说那你在那不是很孤单？我说是有点。我强忍着说学着自己孤单一阵子也不错啊。父亲打电话给我事说他那时在家帮犁田，打电话给我时正和老妈在田埂休息，可能想知道我的情况就来点给我了。爸妈在那头叮属我在这边要好照顾自己，我听了心里难过的很，眼睛里挂满了眼泪，透过透明的泪珠看到别人像被困在了水晶球里。让我看不清楚了，是我把人看错了。忧伤的孤单，孤单的等候，等候的还是忧伤。我不敢想的太多了，由于我一个人走在漫无目的的城市。很要要离别这种孤寂了。向远方看看那些漂浮的云，带着我的忧伤走吧，把快乐留给我好吗。我想以前的那些快乐时光，很远远了。夜很深了，心也深了，手指也漫无方向的敲着键盘，心随着手指转，手指随着忧伤转，忧伤随着什么转。那些想要回想又不想往回想的事什么时候可以被记忆带走。XJL经常说我们三个是三剑客，我以为说我们是三个火枪手才好点。由于我们根不拿剑，经常拿枪，用来造作业考试的枪。三剑客也好，三火枪也好，反正我们是三了，想甩也难。
　　
　　曾经的回忆是一的道美丽的伤，感伤让我们不能忘记它。也许在某天又能在某地相遇，那时候我们又会想往起以前的画面；只是会不言的笑笑那时候的感伤。青春的成长总是布满快乐的忧伤，几年后再相遇时可能不再忧伤而会为了生活而奋斗。
　　
　　某个失眠的夜晚，回忆起青春时的忧伤，躲不掉的忧伤。