这些年，总是一个人带着空荡荡的心游荡在空荡荡深夜寂寞阴冷湿润的巷道，任那无边际的黑暗吞噬我肌肤，腐蚀我的心，我不喜欢黑暗，但我喜欢呆在黑暗中，那件由黑暗编织的外衣，把我伪装成坚强，看不见留下的泪，受过的伤，连笑着哭，哭着笑，都讳莫如深，不会被人看见，讽刺，嘲笑。踩着泥泞肮脏污浊的路，听着回荡在耳边尖锐的脚步声，寂寞，空虚，麻痹不仁。死寂，狰狞，严冷，实在我怕，但我更怕的是那些嘘冷问热，我会经受不住，我会躲在父亲你的怀里痛哭一场，脆弱的像一个小孩泪流满面，我不想你看见我还长不大的样子，爸，我是不是很没用？
　　
　　路的尽头，一盏黯淡枯黄的路灯，散发出冷漠的光，那不是我想往的，尽管，路灯下的那潭死水反射的光是多么的晦暗，让我心冷，但那是唯一的光明。总以为阳光就在眼前，我却背着阳光踏着自己的影子背道而驰；总以为彩虹就在身边，我却在风雨中熬着冰冷越走越远。爸，是不又让你那憧憬的眼神强忍着不露出失落，转身沙哑说：“傻孩子，爸永远相信你。”
　　
　　我知道，你总是装作无所谓，一笑了之，把所有的失看都压在心，放纵愁苦担忧长成一条条斑白的头发，用岁月折磨自己减轻创伤，任岁月在你面上放肆地刮出一道道伤疤。满头白发，满目疮痍，满面皱纹，我知道，我看的见，我难过，但你更难过。
　　
　　梦想与生活为什么总是相隔千里？假如我的梦想在赤道，那我的生活是否在北极？无论阳光有多热和，我感受到了只是雪窖冰天的严冷。假如我梦想只是一个梦，那我生活是否就要昏昏沉沉模模糊糊，在半睡半醒中继续寻找我的梦呢？
　　
　　一路走来，风尘仆仆。蓦然回首，伤痕累累。
　　
　　路，是大地难愈的一道伤吗，为什么人生每走一步都是隐隐作痛？
　　
　　又一年了，又一个父亲节。
　　
　　我也想你闻声谈论那家那家孩子有多威风时，你会因想到我嘴角露出欣慰的笑，引以为豪，而不是惆怅，面无荣光。我也想你在亲朋戚友眼前昂首挺胸，趾高气昂说儿子有多出息，多出息，固然你不爱炫耀。我也想你会觉得为我宵衣旰食，劳碌奔波，再苦再累也是值得的，汗，没有白流。
　　
　　实在，我也想。
　　
　　一个不会这样想的人，是白痴；一个会这样想却不会往做的人，是垃圾。一个知道前方是悬崖却不知悔改往前走的人，是有病；一个走道悬崖边还执迷不悟跳下往的人，是废物。我，就是你眼中的宝物，别人眼中的废物。
　　
　　离开故乡，一年，当初陌生的城市已经不再陌生，陌生的面孔也已经不再陌生，反而熟悉的笑脸陌生了，模糊了。影影绰绰，开始有一堵墙，一条沟，潜移默化地在把我与你隔开了，心事多了，话却少了，连打个电话都会没话说的尴尬，你想与我聊多阵天，想了解一下我的生活却被我无情地按了结束健，就这样，电话的一头是游戏中欢声笑语，一头是沉默中偷偷潸泪，那个键，对我来说轻如鸿毛，一按，笑靥依旧；对你却重如泰山，一按，隔尽了仅存心中哪一点稀光，眼神倦怠彻底尽看。这条被年轮越压越深的沟，是代沟吗？用什么能够弥补填充呢？我想是用沟通，用谅解。
　　
　　一年的大学生活，学会的不是知识，是忘记，学会的不是生活，是颓废，学会的不是做人，是堕落。时间把时间分割成天堂与地狱，接着用时间考验灵魂，天堂的路，行动蹒跚布满荆刺，天堂的门，破败不堪残烂腐朽，地狱的路，平坦无兀繁花似锦；地狱的门，勉励堂皇雕梁画栋，看你怎么选择，华丽的背后是死神的魔掌，艰辛的背后是天使的翅膀。我却把梦想丢在了天堂，一个人远走高飞，向着地狱自投罗网。
　　
　　我不知道有多少像我这样萎靡不振自甘堕落的人，我不知道还有多少父亲会殚精竭虑为孩子的将来忧心忡忡，父亲把年华把快乐献给了我们，东奔西跑，面朝黄土背朝天，用血汗营造最好的环境，尽量答应我们的要求，什么都不用担心，一心只读圣言书就行了，这么简单，为什么都做不到？他们为的又是什么？为了沧桑？为了受罪？为了伤心？为的不就是不要像他自己那样没有文化，把自己没有完成的心愿寄托给我们，换来不是欣慰，甚至连安慰都没有，问一问自己，我们究竟算什么东西？根本没有资格攀比什么名牌，什么手机，你知道，一个都二十来岁的人，用着父母的钱还嚷着搞潮流，一条寄生虫，吸着父母的血，拽啥了？
　　
　　偏激了！
　　
　　我只想呼唤起心灵的那滴感动的泪，汇聚成河流，滋润父母为我们干渴的心田。父爱如山，我就是生长在山背后的小草，狂风暴雨帮我挡着，陶冶雨后的莹露润育着我。父爱如海，我就是大海里的一叶小船，扬起梦想的帆，承载着我一直到光明。
　　
　　趁着父亲节，爸，请答应我对你说声：我不会让那些泪，那些汗白流。
　　
　　注：本文曾本人发表在QQ空间，QQ为383499122，特地支持散文吧