假如心累了就找一个宽厚的肩膀靠一靠，假如流泪了就抬头让眼泪向心底流，假如想你了就写下这样的一篇文章来思念你。
　　
　　似乎是很久很久了，彼此牵着的手还不曾放开，白天一起努力的工作，省下一分钱也想存起来。那寂寞幽深的夜里，我们牢牢地拥抱，生怕一不小心丢失了彼此，心贴心的间隔，彼此相惜，任你带我走进那沦陷的***。后来的后来，我们走散了，我找不到你了，你躲在离我很远的城市躲在别人的怀里，一切都那么没有预兆的上演了，我们还没有结束你就急急的跑向别人，只是由于孩子的忽然到来让你慌了手脚，不知道该怎么往面对一个即将出生的我和你的孩子。我失败了，彻底的失败了，我要留住我的孩子，一场没有缘由的车祸让我失往了天堂，失往了我所爱的孩子。
　　
　　彻底的变化，我没有很大的悲伤，眼泪流的再多也无济于事，已经成为现实的事情就没有必要再往探究他的对与错，真与假，我累了。想你的心也开始变的麻痹了，开始周旋于不同的男人之间，开始和不同的男人的约会，开始出进各种场合，开始化浓浓的妆，喝呛鼻的酒，开始穿性感的衣服...始料不及的改变弄的四周的朋友全都嗔目结舌的，我只是想到沦陷，想到堕落，想到快感。
　　
　　悲伤似乎不再和我有关，取而代之的是更深的落寞，是无尽的思念。忽而，你从很远的城市打电话来，只是询问我的过错，责骂我的堕落，丝尽不提我的伤害。这个男人，这个我用尽全力爱的男人，他没有想到他的离开给了我多大的打击，他没有想到他的孩子离开把我的世界改变了样子容貌，他不知道他的世界里曾经还有一个为了他疯狂的往追车而被车撞的孕妇，他不知道她的爱已经深到了骨子里。他的责怪让我黯然，他在电话那头的哽咽让我泪流成河...
　　
　　我忽然悲伤起来，舞池里已经开始有人呐喊了，耳边嘈嘈杂杂，思维也变的混乱，然后四周的一切都暗了下来，我仿佛看见自己站在一个孤独的舞台，没有观众，面对着自己的灵魂自言自语：有时侯我也想过远远地逃开这一切，逃开他和他的声音，但是我就是管不住自己，而且说不清为什么，我的心，经常莫名其妙的就陷进了巨大的悲伤而阵阵发痛。想变得疯狂，想忘记一切，总是在酒醒以后才发现我依然是那个伤痕累累的我，那道伤疤永不可能愈合。
　　
　　就像现在我正在思念你，你的好，你的坏，你的点点滴滴汇集到一起，我的心里固然很痛，还是装作无所谓的往祝福你，过的比我好，由于这么多事情之后，我依然肯定，爱你，是我作过最美好的事，我不曾后悔和你拥有过的点点滴滴，好的坏的，全都是我生命里宝。不想再往回忆，以为那时不可再生的，用完了就没有了，我想保存下来..
　　
　　假如此刻你也想到了我，不管是随意还是偶然，都请你闭上眼，让我在你的脑子里留下一点痕迹，由于你说的，爱过，就足够了。
　　
　　我可以对任何人撒谎，却无法对自己的心撒谎，有时侯我甚至怀疑自己的心还属不属于我，由于我无法左右自己的想法，脑子里想忘记一件事情，心里却越发的想念。我的心和思想完全是背道而驰的，就像理智和感情，永不可能站在一条线上.