昨天，他坐上车离开后，我的心不再像往日那样，渗透到全身只有那一丝丝的悲凉……而是渐渐变热，热到有些使我方寸已乱。
　　
　　是啊，女人比什么都希奇，受不了男人对你的坏，却更受不了男人对你的好。越是好，越是不自信，越是布满迷惑。到最后，甚至为自己得到了那么多的爱和关心而感到内疚！实在你已经付出全部了，实在他不过像往常一样对你，实在你爱的可能更多，实在他根本没有什么想法……实在，你多心了。
　　
　　回想我们坐车回来的一路上，相互依偎、说笑和打瞌睡……我总是霸道又调皮的把双腿搭到他的腿上，舒服的像在坐船。头轻轻一歪，就靠在了他的肩膀上。还要随时警惕地用余光扫下他的脸，只是怕他想“歇歇眼睛”。那样就没有人陪我嬉笑，听我像小麻雀一样喳喳叫了。呵呵……反而是我，在一段***演讲后忽然没了声音，甜蜜的时光总是在我不知不觉睡着后而悄然落幕。
　　
　　我们不是一辈子的伴侣，但我却像他一辈子的伴侣那样爱着他。所以，我不愿意花他的钱，省下的是他的，也是我的，固然他的钱和卡都在另一个女人的手里。我不想我们的关系建立在任何物质或者利益上，我没那个心，我的心只用来爱他就足够。可是他经常会给我一点，让我不用往取生活费。可每次我都不好意思收下，怕我们之间由于这个而使意义变质。
　　
　　昨晚我们往吃了肯德基，开玩笑的说：“往吃开封菜（KFC）吧！”他往洗手间的时候，大衣里的电话响了，我知道是谁打的。他径直走过来，接过我递给他的手机，看了一眼就放回大衣兜里，还把大衣裹裹、压压：“不理它，吃吧！”就这一个动作，也够我感动很久的……
　　
　　有他的照顾、庇护、疼爱，我的心忽然就升温了。看着他坐车离开的样子，我站在原地不再想掉眼泪。而是发现自己是不是自私了？假如没有我这份张扬的爱闯进他的世界，他是不是会过的很好？不用天天那么辛劳……假如他真的为我放弃些什么（只是说假如），我给的起吗？尽管他常说给不了我什么……我追求、我付出、我忍受，不就是为了让他能够多爱我一点吗？当他对我的爱升温了，我却发现自己不敢承受太多~
　　
　　今天我们约好往商场取回情人节他送我的戒指，已经过往十多天了，柜台通知戒指已经改好了。从节日以后我们之间似乎多了一些默契~像一杯沏好的茶，正喝到第二次，没有刚刚进口的苦涩和灼烫，而是浓浓地泛着香气，热热地融进我的骨子里。
　　
　　是的，我沉醉了。醉了，不愿醒……实在，茶是不醉人的。只怕喝到最后，没了滋味，也就什么都没有了。
　　
　　或许他渐渐习惯了有我；
　　
　　或许我已经习惯了他的冷漠；
　　
　　当他对我的爱慢慢升温，我就像热锅里畅游的田鸡，无力再摆脱……
　　
　　我的爱搁浅在你的心海。 喜欢