我已经习惯了一个人淡薄的状态。
　　
　　——题记
　　
　　1
　　
　　假如一个人习惯了孤单，你便不会再感到孤单。
　　
　　由于在内心深处，你是有个理由来证实你可以很好的活下往。
　　
　　这个理由就是……（孤独也是种幸福，另类的幸福。）
　　
　　一个人的生活有时候舒服的很，但我知道我并不孤单。
　　
　　我知道在某些个城市，某些个人的心里还是在乎我的，不管其间的间隔是有多远。
　　
　　我是能感受到他们的关爱的。
　　
　　有时候时常在寻找一些假设性题目的答案。
　　
　　假如没有他们、我的存在是为了什么、我的存在是不是个错误……在这些诸多我不能往想往解释的题目里。
　　
　　我看到了一个人淡薄的状态。
　　
　　有很多东西对我来说是很远远的，或许说的根本点就是个梦。
　　
　　在这个梦里，我接触到很多真实而美好的东西，但是它们却是那么的短暂。
　　
　　仿佛是一道明亮又短暂的光，然而我却沉溺在这样的光里无法自拔。
　　
　　我想要找到我来时的路，找到我可以逃避这个让我沉溺的光的路。
　　
　　但是，一切都来不及了。我看不见我曾经走过的路，看不见我脚下的路，更看不见未来的路。
　　
　　于是，我就在这短暂的光里，迷茫了很长一段时间的黑暗。
　　
　　终于，在某个日子里，这样的黑暗和迷茫被画上了一个大大的句号。
　　
　　2
　　
　　有时候想要整理整理自己的情绪和我所流露的情感，说到这些我有些迷茫了。
　　
　　我所谓的情绪和情感，都在哪呢？
　　
　　我曾经大张旗鼓的把他们毫无保存的表达出来。
　　
　　也曾完完整整的把它们全都收了回来，躲匿与心底深处。
　　
　　我一直以为这些全都是属于我的，属于我一个人。
　　
　　却未曾发现，在这些大张旗鼓的时光里，它们在内心深处早已被尘封。
　　
　　而那把唯一可以打开它们的钥匙却在某个荒凉之年被遗失了。
　　
　　我看的见这样的情感。
　　
　　却不能触摸它们，它们被那把坚固的锁给栓的牢牢的，丝毫没有松懈的表现。
　　
　　这样的痛苦和失落是可想而知的。好吧，那么这一切就永远躲匿在心底吧。
　　
　　或许它们注定要被封闭，或许在另一个荒凉之年。我幸运的捡到了我那把被遗失钥匙。
　　
　　然后我可以将他们开启，把他们整理的干干净净。总之，不管怎样。这些，我认了。
　　
　　我认了，认了我所承受着那些巨大的痛苦压得我喘不过气来。认了一切的一切。
　　
　　3
　　
　　我依然保持着原来的习惯和喜好。
　　
　　我习惯放假的时候在早晨醒来之后，伸个懒腰然后在睡上二、三十分钟。
　　
　　我习惯上学的时候把闹钟调快三十分钟，然后闭上眼睛。忘记我这样的举动，然后第二天我便能迅速的起床，刷牙、洗脸、穿衣服、吃东西然后往学校。
　　
　　我习惯天天晚上睡觉的时候听着好听的音乐，然后很快的睡着。
　　
　　我习惯……
　　
　　我依然喜欢收躲可爱的和不一样的东西。空的玻璃瓶、古老的图画……
　　
　　我依然喜欢看郭敬明的小说。
　　
　　说到小说，我喜欢看那些给人感觉真实的小说。
　　
　　不喜欢那些关于两个或两个以上的尽对俊美的男生喜欢上一个平庸普通甚至是有些怪异的女生。我厌恶这些，固然说或许在某个城市有这样的真实事迹，固然说或许王子不一定只喜欢公主。但我还是不喜欢这些东西，它们让我觉得太过幼稚和天真。
　　
　　实在并不是讨厌关于这样的爱情，只是觉得这样的东西够虚伪。
　　
　　关于那些给人感觉真实的小说，我会迷上它，甚至是进进它的状态，然后过很长一段时间才醒来。
　　
　　4
　　
　　“记忆就像掌心的水，无论你紧握，还是摊开。终极还是会流走。”
　　
　　在以前的以前，我以为这句话是有多么多么的对，多么多么的真。
　　
　　可是，我却发现我错了。
　　
　　它并没有流走,
　　
　　只是被躲在心底.
　　
　　盛得太满,
　　
　　它会溢出;
　　
　　在你不经意的谈笑间,
　　
　　它也会溢出;
　　
　　在你留连于似曾相识的某地时,
　　
　　它会溢出.
　　
　　不知不觉,
　　
　　空了心怀,
　　
　　却也老了那抹笑靥...
　　
　　一个女孩，她这样告诉我。才发现，我原本以为的真，竟这么傻。
　　
　　或许是我太肤浅、太执着。我以为的以为，那些一切。
　　
　　或许都不是真的，或许都只是最表面的。
　　
　　我拥有的记忆，被尘封、被遗失，我找不到原来的样子。
　　
　　那些记忆过的太快，我跟不上它们的脚步，于是，它们就在我这样的念念不忘中遗失，
　　
　　从我指缝间流走。我竟就这么眼睁睁地看着它们这样从我身体一点一点的流失。
　　
　　却不能挽留住它们。
　　
　　5
　　
　　接近尾声了，
　　
　　每次在尾声，我总是词穷，我不知道该怎样继续的往叙述这样的尾声。
　　
　　只希看一切能好起来，像我想象中那样的好起来。