喜欢蓝色是由于天空，喜欢天空是由于蓝色，更多的是慰藉。
　　
　　——题记
　　
　　{悲伤的幸福}
　　
　　文字里永远少不了的是夏秋冬，咖啡永远少不了的是伴侣，天空永远少不了的是雪白的云朵。安妮说：“当一个女人仰看天空时，她并不是想要寻找什么，而是由于她寂寞了。”天空给人的是无穷遐想,无穷慰藉。仰看天空是种不由自主的习惯吧。只是从某种意义上来讲,这种习惯是定义在寂寞上的。站在地球表面能感觉到天空的充实是幸福的，就像
　　
　　Tiramisu、就像拿铁、就像背着旅行包MP3里放着好听的音乐往自己喜欢的城市旅行一样，在黑夜降临时看到最闪最大最漂亮的一颗星星。夏天以前的日子，幸福简单的无可救药。音乐、小说、茶、一个安静舒适的地方就是幸福。到了夏天的时候。夏天是个悲伤的季节，曾经在某篇文章里看到了N次，然后不以为然的就这样过了N次。夏天开始后，悲伤就开始降临、开始形影不离。她的离开后就更加肆无忌惮起来。几乎天天、每时、每分、每秒。与其说那种日子叫生活还不如说成是一种不冷不热，不痛不痒，豪无意义的情景剧，可悲的是你必须天天重复并且不只一次的往这样的不冷不热、不痛不痒、毫无意义的演绎。即使你厌倦、反感、甚至是抓狂。套用小白的一句话来说就是“16岁，我们活的不像孩子。只是那个时候我15岁而已，这样算不算是个滑稽的嘲笑话？
　　
　　{被遗忘的记忆}
　　
　　“每个人都要听陌生的歌，看陌生的风景，往陌生的城市。然后在某个不经意的瞬间，你会发现。原本费劲心思想要忘记的事竟就这么过往了。”这是小白在一越日志中给我的回复。只是那个时候我还不完全懂这段话的意思。不久之后，我又在某篇后记中看到了这段话。才忽然明白到这段话的意思。原来过往竟是可以这样被忘记的。什么那些曾经的执着、誓言、永远。直到最后一秒两人分道扬镳的那刻是有多幼稚可笑，尽管期间有多甜蜜，有多感性。结果却不是Tiramisu，是苦茶。
　　
　　{Tiramisu和苦茶}
　　
　　文字般悲伤的夏秋冬现在回想起来似乎是过于漫长了些，只是过的依然没有温度。那些曾经再熟悉不过的面孔如今已经陌生的不再从前。他们依然是他们，只是我已不再是我，显得有些狼狈、落寞。已经不再是Tiramisu，是苦茶、是苦茶。童年的记忆再也不能给我一丝热和。小小的随笔日记里布满了她的记忆，仅仅是如此而已。我们的热和我全都记得，那是段被尘封、被收躲的记忆。她和我的世界，或许是地球表面和天空，或许是同一天空里******的白云。可近可远。这些和Tiramisu、苦茶是没有关系的，我只是表面的和平。她是个感性的孩子，在未来的日子里，想要和她同手同脚走下往。
　　
　　{不变的音乐}
　　
　　窗外的天空一如既往的安静，不同的是它不再向夏天的天空一样，那么透彻的蓝。而是******的白。她说,你为什么总是喜欢听音乐但却听很长时间都学不会它要怎么唱呢.是不是你脑袋太笨了？实在只是想要往感受这些音乐,并不想要学唱.有些东西一但会了,价值就会减低.音乐是最真实的东西，它知道你想要的是什么，它知道怎样调节心情。它像天空那么远却充实，给人无穷慰藉，无穷遐想。我想，没有什么比它来的更真吧。究竟，不变的是音乐。
　　
　　{尾记}
　　
　　一些零落的记忆开始一点一点被拾起拼凑，
　　
　　这些被拾起拼凑的记忆，我会好好收躲