记得有人说过，假如把痛苦堆积在心里，如同公寓角落沉淀的灰尘，终会被腐蚀成毒药，沁进五脏六腑，所以，必须寻找一个开释的出口，于是博客成为我开释的出口。而他则是那个解毒之人。
　　
　　他。是个细腻温良的男子，光顾我的博客我们熟悉的。他很少给我留言，却在我无数个孤独的日子中抚慰我脆弱的灵魂。
　　
　　QQ是我和他唯一的交流，却经常让我感到我和他是如此的接近，是心灵的契合吗？为此我经常猜度着，这个在网上给我温存安慰的男子有着怎样的容颜？
　　
　　渐渐地我感到又一种循环悄然上映，我本能的想拒尽，很无力。心还在，梦还在。既然已经碰到似乎一直在等的人，那么还有什么不能坦荡接纳的呢？
　　
　　敞开些，再敞开些，让阳光洒满每一条狭窄的甬道，终于他驻扎在我荒凉的内心。
　　
　　每个清晨睁开眼睛的一刹那，他就出现在我眼前，每个夜晚他在我心底游弋自如。我开始编织一篇篇和他有关的小说，躲在半夜里幸福的笑。
　　
　　爱和追逐本没有错，可当你预知会有一个悲凉的结局时还是让一切不要开始。可是为何总有那么多的不舍与眷恋？？于是我决定勇敢的耕耘这份对他的情感。我开始除草，浇灌·······我一厢情愿的以为我可以收获一份感情，然而7月24日。他宣告他要忘记我们的一切。
　　
　　我感到一场戏忽然散场了，而演戏的人依然意犹未尽。
　　
　　我除了祝福他能够走出这份“情感”以外没有更多的往挽求什么。他不知道我已经开始伤痕累累，我也似乎清醒的意识到我只是陷进了一个自己假设的“永远”的陷阱，它暗无天日，我苦苦挣扎着，然而却无人应答。
　　
　　于是我的朋友成了我忠实的听众。我歌哭与他短暂的爱恋。
　　
　　歌的是那些有他伴我走过的日子，它们点缀了我一个人的荒凉。
　　
　　哭的是那些无看的期待，无告的失落。我动用了穷尽20年的气力往奔跑，依靠自己点亮的星光往辨别方向，然而，我错了。在他宣告结束的漆黑夜晚，我发现他心底的灯已经熄灭了。
　　
　　我想哭。却没有眼泪。
　　
　　我深刻的意识到有些喜欢它的背后暗躲灾难。
　　
　　我曾经以为我无比坚强，懂得进退，还有冷热的调配，我现在才明白我疏忽了一件事，那是当我面临不愿给的人。
　　
　　忘记一个人需要多长时间？
　　
　　一月？一年？一辈子？我的朋友说，为什么没有想到只有一天？
　　
　　于是我试着往遗忘。用一天往遗忘。把他遗忘。
　　
　　清晨。睁开双眼，依然想到那个人的面孔，我微笑着似乎还有着某种期盼，可是却又不敢。于是用冰水洗脸清醒自己，看自己有些颓废的今天，然后对镜中人说，从今天开始我要忘记你。
　　
　　一天的时间过的缓慢而悠长。
　　
　　终于等到了夜晚。这是曾经令他可以在我脑海里游弋的时光。现在我却回忆着当初编织一幅幅有关他的事，我开始嘲笑。那只是日光的投影，清冷，虚妄。那一切只是一个冷酷的故事。
　　
　　唯一值得庆幸的是。我们一起走的路并不长，回头还来得及。我们依然可以顺延的走下往。远想属于自己前方的风景，应该不会太过苍凉。
　　
　　所以我对我说，不要仇视这段经历，也不要趁机给自己堕落的理由。真的。若干年后我们会发现，时光和经历都是值得感激的。
　　
　　忘记。忘记。还是忘记。固然跟自己说上千遍。但却像一句无法发挥魔力的咒语。
　　
　　算了。不如让自己往接受，往承担、往收躲。
　　
　　举杯！让我们彼此忘却那昙花一现不该的邂逅。让我今夜不再拥梦而眠~~~~~~