走过15个年华，眼前的景仍然美的潇潇洒洒。
　　
　　我永远都是抬头看向天空执意想要翱翔的女孩。我永远都是含情脉脉珍惜每一滴眼泪的女孩。可是，母亲的身影，母亲的容颜，母亲的温馨话语。让我久久的，永远只是驻足在了那里。一个蕴藉的风景、一个布满爱的套子里。
　　
　　今天。就是母亲的生日，而我只能坐在期末考试的考场里。面对着只有一片惨白而与我消无声息的卷子，无语。我奋力的想要作出最满足的回答，可是我只有忍着心痛、忍着眼泪、忍着昨晚发热还残防车余的虚弱感；又带着坚强、带着希看、带着走出阴影后向往的光芒；最后我一败涂地、一片迷惘、一下崩溃了的心碎。由于，在生物学科的角落里，我。什么都不会。
　　
　　我惧怕我将逝往的风景、我惧怕母亲想要得到的安慰、我惧怕关于我如此颓废。车开了、不期待的冷风勇往直前的爱戴着我。冰冷的感觉像是***着我的记忆，把我冻结在最悲的场景里。
　　
　　1岁的时候，母亲给我喂奶、洗尿布、照看我。而最为报答，我只有整夜哭闹。
　　
　　3岁的时候，母亲为我买图画书、棒棒糖。而作为报答，我撕烂了书、丢掉了糖。
　　
　　5岁的时候，母亲为我买漂亮的新衣服、新鞋子。而作为报答，我穿上后在沙堆土壤里奔跑弄脏了衣服、弄破了鞋子。
　　
　　6岁的时候，母亲送我往上学。而作为报答，我被老师请家长告诉：您的孩子不写作业、上课捣乱。
　　
　　8岁的时候，母亲没有给我买我想要的东西。而作为报答，我偷偷的从她包里拿了钱。
　　
　　11岁的时候，母亲花了很多的钱为了只是圆我往夏令营的梦。而作为报答，我没有想到给母亲买什么、甚至是打一个电话。
　　
　　12岁的时候，母亲天天唠叨我让我早早回家、说女孩子晚上在外面不安全。而作为报答，我时常玩到很晚、还不顾及母亲急切的心。
　　
　　13岁的时候，母亲送我和同学们出往玩。而作为报答，我始终有意识的离母亲的间隔远一点、怕别人笑话。
　　
　　14岁的时候，穿着母亲为自己精心挑选的衣服。而作为报答，在同学眼前，我却无奈的摇头说母亲真是太土。
　　
　　15岁的时候，中考考砸了，母亲花了很多钱还是让我往上了高中。而作为报答，我却像是今天一样.......在考场里，什么都不会。
　　
　　16岁的时候，我该小心翼翼的往熟悉自己了、往改变自己了.......
　　
　　此时，我已泪洒键盘。此时，我只有一种感觉----负罪。此时，我除了悔恨自己又能有什么好呢？
　　
　　但是，我却不是一个没有思想包袱的耍叼孩子。我却不是一个人们以为的坏孩子。我也不是一个被老师经常批评的孩子、则反之，还会被表扬。我只是像他们说的活在自己的世界里、活在不现实的追求里、活在自由潇洒随意的生活里、活在感性与理性相交都引发出错乱的迷茫里。
　　
　　想起昨天，我还嬉笑的对母亲说：“60分万岁！多一分浪费！少一分受罪！”
　　
　　可是今天，我开始伤悲。难道母亲昼夜为我操劳，用辛勤劳动换来的收进，只是让我寻开心？混日子？虚度洒尽。
　　
　　我哭泣了，我无法忍受的人不是别人而是自己。我有多么的卑劣、我有多么的无耻。
　　
　　看了这篇文章的朋友们。你们是否也会深有感慨，尽管我没有感受到以后我成人的时候，母亲对我的爱。但是母亲的爱真是蕴藉的风景，它永远躲在最微妙的小事里。我们不要错过了，再后悔；伤过了，再忏悔。有一句话：“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”值得我们理性的品味。