睁开眼睛那一刻，时间12：45。
　　
　　很少有这样的情绪荡漾在我的血液里了，很倦怠，很累很累。似乎是绳索在自己脖子上，慢慢隐退自己气味的那种莫名其妙的愉快，或者叫，痛苦。
　　
　　轻轻的，翻滚了一下身体。
　　
　　被窝是热热的，思绪还是有点清楚的。记得昨晚那个希奇到我自己都不知道怎么形容的希奇的梦。梦总是那么巧妙的将自己的心思表露无遗。
　　
　　是的，我喜欢做梦。
　　
　　发了一条信息，很无奈的信息。
　　
　　嗯，我起床了。
　　
　　当我离开床的时候，很疲累的感觉猛的砸向我的四肢，酸痛。。。。。
　　
　　不管了，该做的先往做。
　　
　　很少对著镜子作出一些希奇的表情，不知道今天是怎么了，竟然对著镜子苦笑了一下。连自己都不相信，会傻到这样的程度。
　　
　　一秒，两秒，三秒、、、、、、
　　
　　打开电脑，忽然想把那首《今晚，我感觉离你很近》弄得手机里做铃声。
　　
　　也许有人说我快疯掉了，连续听了一个多星期了，还在继续。。。。。。。
　　
　　假如可以，我想继续下往，真的，我不希看会出现累了，或者是厌倦了的文字。
　　
　　很多东西不轮到我厌倦。
　　
　　很想很想打电话回家。
　　
　　很久没有打过了，爷爷生日我没打回往，爸爸生日我甚至不知道，直到奶奶生日（爸爸生日的前一天）那天哥哥才告诉我，爸爸不会吃醋说我不给他说一声生日快乐的（应该）。然后马上打电话给爸爸，呵呵。。。。。很热闹，干爸干妈也在外婆家一起做生日。
　　
　　回家的感觉很好很好，最少我很喜欢，现在。
　　
　　外婆很好玩，忽然有点记忆出现，暑假打暑假工的时候，某人A说外婆忽然自寻短见了，很意外很意外的一件事。第二天，我放工的时候饶了一下路到外婆家往，很幸运，外婆家到我家就那么一百米，看到外婆还是那样坐在门口，固然病痛很多，但是看到她还是舒舒服服的坐著，忽然眼泪涌了出来，我叫了声“婆婆”，她就呵呵笑几声，问我放工啦，我说是啊，声音就似乎吵架那样，谁知道，我那时候酸到鼻子往了，我外婆还在就是一种幸福（也很谢谢以前爷爷家跟外婆家就那么一米远，让我爸爸妈妈可以自由恋爱甚至到一起。固然家里很平凡，但是我很爱他们）。
　　
　　很想爸爸，妈妈，哥哥，弟弟，外婆，干爸，干妈。。。。。。。。
　　
　　喝了一口咖啡，那种到现在还迷恋咖啡的情愫，希奇。。。。。。
　　
　　自从高一第一口咖啡流进口中的时候，到现在，都好几年了。以前想到咖啡就想到颓废，现在一样。
　　
　　不想别人了解，于是在每一个人眼前装著傻傻的，不正常的一切举动，你说我傻吗？我就傻吧，没必要在谁眼前出现我傻还是不傻的争论，你说我就承认就是了。
　　
　　某人B说我很喜欢笑，嗯。。。或者说，我喜欢在人眼前笑，我没有必要在TA眼前哭，这个才是正确的说法。
　　
　　太希奇了，我心里想什么，谁真的真的知道？
　　
　　咖啡这个名字总是让我想起很多人，很多很多，一直希看可以到梦想实现那一刻，却往往不是不可以往实现，而是我，搞得全部计划都乱糟糟的，很久很久之后，我依然在，内疚。。。。
　　
　　你知道我多想天天都可以喝到你的咖啡吗？
　　
　　你知道戒掉咖啡的痛苦吗？
　　
　　你知道一直依靠的东西忽然没有了是什么感觉吗？
　　
　　你知道梦想不可以实现的味道是什么吗？
　　
　　你不知道！！！！！我可以很确切的告诉你！
　　
　　某人C曾经说，他可以把你毁掉。
　　
　　或者真的可以，我没有想到过不可以，鸟笼里的小鸟，结果就是有两个，一个是摆脱，一个是等著死亡。
　　
　　或者我的结果是第二个。
　　
　　听到某人C说的那句话的时候，心里真的惊奇一点，我没有想到过是这样的结果，怎么现在听到这句话的时候，我却有种恍然大悟的感觉？或者告诉我的是，事实。
　　
　　厌倦了。。。。。
　　
　　呵呵，真讽刺，说了不要厌倦这类字眼的，自己却无时无刻忘记不了。
　　
　　现在，我感觉离你很远、、、、、、、甚至，我找不到你了。
　　
　　希看自己平凡，又希看自己不平凡。
　　
　　知道什么叫安静吗？在最闹的时候才可以找到安静。现在，很安静。。。。
　　
　　Iwishwecouldstayforeverasone..........
　　
　　男人跟女人有什么区别吗？怎么很多人都当我是男的？我实在搞不懂，怎么一回事。有时候真的想换一下感觉，我想不往喜欢男人，喜欢女人。。。。。本来以前就是说书算了，怎么知道现在的感觉越来越重。。。。。。。。见鬼了，我不排斥TXL，但不希看自己会是那其中的一个。
　　
　　但是只是我想，我不会是。
　　
　　怎么这样觉得。。。。我有自己理由。
　　
　　是的话，多好、、、、、、、、
　　
　　继续单曲循环著，假如，今晚，我感觉离你很近。。。。。
　　
　　但是，你是谁？