今天。回家的第二天了,我没有往见那个人。别问我是哪个人，只有我自己才知道的一个人。不知道是害怕还是什么，总之觉得一切那么的不确定。由于曾经也许我伤过他的心。从那以后，我便不知道该怎么对他了，由于不管怎么样我们之间的感觉也和以前的感觉不同了。我变得说话要很小心。他变的很沉默。一种很深沉的沉默；这种感觉是我从熟悉他到现在为止从没有见过的沉默，我怕是我给他带来的——就算我不知道自己是否真的那么重要。
　　
　　昨天晚上忽然想起了我们开心的那段日子，他给我的是那种我从未感受过的快乐，那时候我在想—-这个人真有趣，能给我带来快乐。是啊，快乐，不轻易，能让一个人快乐不轻易，可是他却能那么轻易就让我笑了。要知道，那个时候的我真的很讨厌笑。。。真的。。。可是遇见他却控制不住了我的笑声。
　　
　　实在网络的东西我从来不相信，可是这是我第一次对网络上的人那么的那么的——想念。。。甚至在我还没搞懂他样子的时候我就已经很相信他了。
　　
　　现在，终于我们在一个城市了，可是我却没有想往见他了。。。我昨天和朋友往了厦大那边，在离它不远的海边走了走，她问我干嘛站在那里，我也不知道，可能想碰到谁吧，只是那个机率可能比在网上碰到更难吧。呵呵！我怕了，不知道怕什么，是怕见到不知道说什么还是怕我会再伤害他或是被伤害？？？
　　
　　实在，在外面的时候我见到过最多的海可能是青岛的大海吧，我喜欢那个地方，由于那里很像厦门，真的很像，那里的海边除了比这边要冷些之外，其他的都很像。不过似乎那边的海比这边的海水蓝一些，可能那边海水干净些。那里现在已经不能这么舒服的站在海边了，由于那里已经很冷了。可是这里还是比较热和的，不过晚点站在海边还是有了些凉意吧。。。也许。。。他又再骂我死女人之类的话了吧，由于我打了个喷嚏。。。
　　
　　也许是我想的太多，也许是我太敏感，也许是我不够勇敢。在回家的那天，我在机场一直在等待一个电话，可是什么都没有。可能再坚强的女人有时候也会想有个依靠吧。只是老天只给一次机会，没把握住也就算了吧。。。感情的东西很难讲。就像他的心底那个人实在也不一定是我，我指的是心底最深处的那个人。就像他说过一句话：“我们也不是爱的那么深！”似乎从这句话之后我们就再也没提到过“爱”这个字了。
　　
　　真的不想总为了感情的事情伤脑筋了，既然回来了，就好好的活着吧。。。应该说就好好的生活吧！这样听起来比较积极些吧！也许有一天我会在什么中山路七七八八的路上见到谁吧，到时候我就走过往，狠狠拍他的头，对他说：“谢谢你。。。谢谢你曾经。。。爱我。。。”