梦里不知身是客，一晌贪欢
　　
　　我喜欢这寂静的深夜，将窗帘拉上，门也牢牢地闩好。而我继续用笔来记述那一个个已经逝往的梦。
　　
　　也曾经问过自己，此刻只有海潮回响，只有树枝摇动，只有那热热的风在轻声细语，一切都已回于沉寂，为什么我却还在这么清醒的聆听着，聆听着这本不属于我的世界。也许是一种期待吧，是一种对白天的美好世界的期待。
　　
　　但是就是在这深深的夜里，我对着一盏孤灯出神。舍友们都已经睡了，偶然发出鼾声。我将台灯的亮度调到了最小，那微红的灯丝，在夜幕下显得是那么无助，仿佛一瞬间就将被无边的黑暗吞没。
　　
　　忽然有一种感觉，我置身于一座空旷的大厦里，我一站在那里，惊恐的感觉就无可名状的沉没了我的整个身体，仿佛身边遍是地狱饿鬼，在嚎叫着向我索命。我不自觉的颤抖了一下，椅子也随着发出刺耳的声响，还是只有台灯那微弱的光在勉力支撑。
　　
　　我并不是一个人，我的四周有很多很多人，但是一个一个全是满身是血，他们慢慢向我走来，就在离我几米远的地方停下，然后摔倒，继续挣扎着向我爬过来……我害怕极了，我不知道该怎么办。只有拼命的叫喊，只有无助的祈求。
　　
　　我知道，这就是我生命的结束了，我甚至都没有同爸爸妈妈说一声再见，在无名的恐惧里等待着别离。
　　
　　也许这就是我一生的最后时刻，我尽看了。身体在不断的移动，但是没有人推我，一股巨大的气力逼迫着向前走，我试图捉住一点东西，但是一切都是徒劳的。
　　
　　我被吸进往了，一个巨大的洞。
　　
　　………………
　　
　　这些都是在学校是曾经做过的梦，一次又一次，每次醒来都会汗湿枕边。我不明白这到底是为了什么，但是我也没有想过要往追查，我是个无信仰者，不相信鬼神，不相信命运。但是我却独独害怕黑暗，害怕那种黑暗带来的孤独感，是一种失往朋友失往亲人的无助的感觉。我曾对爸爸妈妈说过，永远都不会离开你们，我会一直守在你们身边。但是，我终极还是没有兑现我的承诺，而且一别三千余里。
　　
　　没想到我的梦就在我违反誓约是降临了，来温州后的第二天我就亲身经历了一场鲜血，那血红血红的颜色，瞬间将我的世界染遍了。一种莫名的恐惧瞬间涌上心头，梦里的一点一滴涌上心头。我惊恐的只是跑，只是跑。当我哭泣着打电话给我最好的朋友时，我已经说不出话来。只有哭泣，只有呜咽。难道我的生命就将在此结束吗？
　　
　　回想下决心来温州时朋友的集体反对，在山东找个工作还不轻易，为什么非要到那么远的地方往呢？我却下定决心，非要到南方不可，我对父母说，要是再拦我，我就往海南岛找工作。就是那一时的冲动，我背叛了父母，背叛了自己。
　　
　　很长很长时间，我不敢出门，不敢同别人讲话，只是呆在宿舍，对每个人我都有种恐惧感。我将自己深深的包围了起来，就像梦里一样，在无名的恐惧里等待着别离。
　　
　　我害怕，害怕死亡，害怕黑暗，晚上七点半之前我就已经熄灯上床。就这样天天折磨着自己，天天等待着死亡的降临。
　　
　　我不想回家，不想让父母为我担心，不想我刚来温州两天就回山东。
　　
　　后来，我们来了新同事，我也离别了痛苦的单身宿舍，但是恐惧依旧在。直到有一天，我和几个同事出往吃饭，席间点了几瓶酒，那浓重的酒香唤起了我潜躲心底的英气，那天晚上我仿佛又回到了山东，回到了那些大块吃肉大碗饮酒的朋友中间。固然南方没有白酒，略显遗憾，但是那天我仍然喝了很多很多。
　　
　　我的胃不好，不能大量饮酒的，第二天胃痛的感觉让我几近欲死，整整两天的痛苦，终于熬过往了。我仿佛也是从地狱里挣扎了过来，那种痛苦让我无法承受，我想到了死亡。假如人死了，是不是就没这么多痛苦了？
　　
　　那两天我想了很多很多，我的灵魂也在生与死之间徘徊，身边的一切都不再重要，我们拼命追求的是什么，或者是是生活的安逸，或者是个人的价值，或者是为了生命中的某个人，抑或者……这一切都不再重要，重要的是我们还活着，我们还是健康的，我们还在自己的路上行进。我们需要做的就是，天天对四周的人微笑一下，天天向别人打个招呼，天天都快乐的生活。这就足够。
　　
　　山河岁月，绵绵的来，匆匆的往。什么？什么人在赶路？是那些追逐自己梦想的人们，是那些不知倦怠奋进的人们，那么我呢？我只在往留无意间看天上云卷云舒，在荣辱不惊时观庭前花开花落。在尘世间，自由的穿梭，与谈笑间走过前世今生。
　　
　　灯还是那样亮着，我的手也在键盘上停止住了，四周依旧万籁俱寂，我关了电脑，预备休息了，明天又是美好的一天