网络上匆匆的离别，心中的不舍不能够告诉你，强忍着痛嘱咐你好好保重自己。
　　
　　又能够和你讲话了，在分手的第两百九十八天里。心里很迷乱，想着该往超市,便精神模糊的穿着外套出往，呆呆的连马路上飞奔的车也不懂得躲闪，拿起买的东西想要付款。耳边响起那熟悉的音乐《至少还有你》，扬起头闭上眼睛细细的听，就如当初和你一起听这首歌一样，一种热流在我心里流过，感动于它的旋律与它所表达的感情，林忆莲的声音柔柔且妩媚。如滑过面颊的一滴泪。
　　
　　眼前是你的样子，熟睡中我偷偷的起床看你，用手轻轻的抚过你的头发，吻在你的额头，细声的倾诉对你的爱，这些你都不曾知晓，对你的疼爱即使在吵架的时候亦会如此，舍不得伤害你，在你的声声指责中，我无力往辩解，实在我只是想让你知道我有多在乎你，只是舍不得你和他在一起。金钱名誉我不屑一顾，或许我的年少轻狂不懂得在你身上的沉重负担，不知道你为了我的未来所做的打算，我对你的误解，你对我的失看使得我们的感情一步步走向决裂，内心交割的伤口伴随着心跳流着鲜红的血，无法改变由爱成恨的过程。我如落水的人慌乱中只想捉住些什么，却没有想到我的挣扎会让自己越陷越深。我无力的企求着上苍，让我少活十年，二十年，我只想和她在一起。想拉近彼此的间隔。无法想象离开她生存还有着什么意思。是对我放肆的惩罚么？还是对这不伦之恋的诅咒。你的眼神越显得冷淡了。我逃避着，生怕那离别的一天会成为这段感情的终点。外面的冷空气无法进进封闭的室内，为何我的心却如冰般严冷，为何我会发抖。多想再牵着你的手一起散步。多想你和我在一起追打着嬉闹着一如从前，然而我做不到让失往的爱重来，看着你的耐心一天天减淡，我想该是我离开的时候了。我说我爱你，你转过身没有任何的表情，我说我要走了，你没有任何的言语，我知道我的存在已经没有了任何的意义。
　　
　　夜晚你熟睡了，我一个人坐在阳台，透过窗缝吹进来的点点冷气，打透了单薄的衣服。我叹息着，不停的吸着烟，我多么渴看你能发现我没在你身边，来看看我，可是你没有，一整夜，我没有流泪。我无法感动自己，即使我的爱从没有如此的给过另外一个人。围绕在我身边的是我们的小狗aplle，它生病了。用它浑浊着的眼睛看着我，我摸了摸它的头。凄凉的一笑，把它抱回自己的小窝，那一刻我无法抑制自己的颤抖眼泪止不住的打在它的身上。它卷缩着。不明白平日里凶狠狠给它喂药的我怎么会这样。
　　
　　终于下决心往买回程的车票了，带着满身的伤痛离开了北京，这个我生活了两年的城市，它神秘吸引了无数的想来次发展的年轻人，在车站我见到了多少带着豪情壮志来此的人们，我无奈的笑着，多想告诉他们在此的艰辛，然而他们不会理会我。年少的无知让我将自己的未来寄托于一份飘渺的感情。我曾多么的自豪能和你在一起，以为人生就该如此，以为我可以不必努力。上天给了我一份公平的结局，我无力抗拒，即使我是真的爱你。
　　
　　我走了，你没有怜惜，我甚至没有多看你一眼的勇气。。
　　
　　回到了这个我熟悉的地方，用亲情抚慰着自己，想淡忘你的一切记忆。不再想起。然春节邻近你的一个短信让我尘封的心苏醒，无法再压抑的那份感情，想冲破一切的阻隔和你在一起。再次见你，一天的时间让我们无法熟悉已经改变了的彼此，睡梦中习惯性的侧在一边。我醒了，无法再进睡，在思考破裂后的感情是否依然如旧，你我能否不再提起对彼此的伤害。我不敢再想，生怕再次失往你，我转过身往抱紧你，一刻也不愿意分离。
　　
　　有人说爱是用来庇护的宠物，暴力冲动无法阻止它的离往，玉成也是一种爱，但要用你的鲜血来浇灌。我没有权利往选择，即使我我愿意用我的一切往交换你我最初的感情，上苍不会怜悯我的悲哀。错过了即使再懊恼也无法改变事实的发生。
　　
　　错过了陪你终老的机会，不能在我们年老时一起带你往北海散步。不能让你做在石椅上为你读报纸，过往的点点滴滴都存在我的心里。但是深爱的人，无论怎样都不要再失往你的消息。 喜欢