今天 十月二号，终于做了决定今晚过后不写了，原来是想黄金周一天一篇，恰好七篇的，由于一直以来我对‘七’这个数字比较有感觉，它能带给我很多的遐想：上帝创世用了七天；夏娃是亚当的第七根肋骨；有七个头的***之龙叫做撒旦(也就是七个魔鬼）；基督教有七种美德，自然也就有七种罪恶，这点看过《七宗罪》的人都很清楚······然而，打算终究还是打算，既是原来也就不会是现在，人的一生不也正是由各个时期不同的遗憾所构成的么，又有谁离开人世时能不留下那么一些遗憾呢？没有遗憾的人压根儿就没活过吧，究竟这只是数目的题目，有的多，有的少。
       坦白的说今晚写的必要性也是不大的，只是想来有些事情带给昔日同窗很多误会，现在是时候该对自己审阅审阅、给他们一些交代了。我想最大的误会无非就是对我的性格的评价了，一直以来跟我有所交往的人都以为我是个比较强势的人，形象点说就是个很有性格的男人，也就是说要有主见、而且是倔强的那种，要做到不同流合污、还是布满个性的那种，愈甚者以为我是那种狂妄孤独的人，就像古时郁郁不得志的文人···误会在延续，而我的不解也在延续，自己实在想不通造成这些误解的原因是什么，但我可以肯定的是这尽不是由于旁观者清、当局者迷。首先，自己断然不是文人，无论是软件还是硬件都差之千里，瞠乎其后。其次，自己胸中大志、小志一概没有，说我郁郁寡欢我承认，但尽对谈不上不得志，由于我就似那躲在自己的小天地、毫无追求的井底之蛙。对那些曾用李敖的放浪形骸、狂放不羁和韩冷的桀骜、狂妄来“讽刺”我的朋友我只能说声抱歉，错爱了。
       既然把面具给撕下了，免不了要给自己下个定义，还给朋友一个真正的自己。私底下的我实在一个感情细腻，而且是很轻易就可以伤感起来的人，这一点我一直以为比很多女生都有过之而无不及。假如我说自己经常触景生情，睹物思人；假如我说自己经常为花开花落而惆怅，为满地落叶而伤怀；假如我说自己喜欢听忧伤的歌曲、看令人尽看的电影，而且也经常会为之落泪···那么请相信，我没有骗人，尽管这不是一个令人愉快的事实。字典中“多愁善感”的解释是：形容感情脆弱，轻易忧愁或伤感，用来描述善良而细腻的女性或有才情的男性。所以假如有人以此以为我不够男人或直接说我不是男人，我不会反驳，由于我既非善良女性，也不是什么有才气的男性。充其量自己就是一个有着不健全性格的人，就好似有两个自己，面对别人的时候假的我会用阳光、活泼、霸气来迷惑人；而等到自己一个人的时候真实的自己会提醒我不要自得，他会让我知道自己实在是一个感情脆弱，没有快乐的可怜虫。都说性格和心态在一个人的生活和事业上起到关键性的作用，所以我也知道，而且深深相信这么一个事实：我是一个不需要理由就悲观到一塌糊涂的人，也是一个失败得很彻底的懦夫。
        很想骗自己自己所说的一切都是假的、只是谦虚使然，可是事实上却很清楚我说的都是真实的自己。说了，也累了，累了，以后也就不想说了，接下来只想多看点书，是该把无聊和空话搁置一段时间了。忽然想到一个无聊的题目：中国这么多人，此刻有人在为我而祈祷么？ 喜欢