一直以来，都是那么讨厌看到那些悲伤可怜的文字，不知道是由于害怕看到以后想起自己，还是由于不再相信那所谓的爱情了。
　　
　　和她在一起，没有争吵，没有浪漫，什么都没有，只是偶然在我放工的时候会来看我，轻轻的牵着手，慢慢的没有目的的走，没有太多的话，没有打情骂俏，一切都是那么平静。她说喜欢这样简单安静的爱情。我也喜欢。我以为，我们都找到了终极的回宿。
　　
　　还记得，她要往成都看看她很好的朋友，送她上火车，站在车窗外保持着我以为最美好的笑脸，我想要让她安心的走。她没有表情。我想火车开动的时候她会忍不住哭，会挥手和我离别。可是，直到火车慢慢的越走越远，我也没能看见她抬起头来。看着火车慢慢消失，再也不见，泪水，再也控制不了，一个大男人，蹲在站台上抽泣。许久许久。
　　
　　回到家里，想起她带了电话，我开始什么也不做，什么也不想，眼里只有电话，简讯一条接一条。我责怪自己粗心，没给她装上MP3，没给她带几本排解寂寞的小说。我开始害怕她孤单，我开始不停的发，疯了的发，我想用简讯的形式让她的寂寞少一点。老天总是喜欢捉弄恋爱中的孩子。她的电话出了新疆就不能用了。2天的简讯，她没能收到一条。呵呵，我是不是好傻，实在我知道她的电话出了新疆就不能用的，可是，我同样也怕自己太想念，太孤单，也算是在安慰自己吧。
　　
　　很早，她曾经告诉过我，有一天，她回离开。我没有放在心上，我想，只要我爱她，她不会的。
　　
　　如她所说，她还是离开了。
　　
　　我求她，见我最后一次。我们在咖啡厅，没有话，我不知道怎么挽留。看过那么多的爱情小说，我在想，是不是，挽留了，她就会留下。她提议，最后再走一次那走过往数次的马路。那路，忽然变的好凄凉，天空飘着丝丝的雨。几公里的路，走了几百米，她说走不动了，我说不要还有很长一段呢，她说走不下往了。我想抱抱她，我没勇气。她抱了我，她说再见，我哭了，哽咽的求她别走，她推开我转身跑，我拉住她，她说放手吧，听起来，是那么平静，可是，她怎么骗得了我呢，那么久了，没人了解她，只有我。我拉着她手不放手，她重复着说放手吧，放手吧。我心疼，怕她会舍不得哭出来，我怕她哭出来心会更疼，我放开了，她跑，我后悔，在我放手的时候，我看到了她的泪，我后悔，我追她，她拦了车，追不上了，我大声的喊，我就站在这里等你，一直等你，记得回来！车没有停，那么快，就消失不见了。
　　
　　雨越下越大，像是老天爷要惩罚我，雨滴砸在身上生疼生疼，站在她离开的地方，忘着她离往的方向，我不知道，我是不是还在哭泣，不知道等了好久好久，视线变得越来越模糊。
　　
　　她的车走了很远很远，她下车，她想静一静，她想走一走。。。她后悔了，她疯了的往离开的地方跑，她忘了还有出租车可以坐。满心，全是心疼。她怕我淋病了，她怕失往我，她明白了她是真的爱我。
　　
　　她没有跑到，我也没有等到，我真的病了，她才坐完手术，伤口又裂开了。第一次分手，就这样，结束了。
　　
　　我们更加珍惜了，也更加幸福了，我们的世界，满满的，全是幸福。
　　
　　假如没有悲伤这个词，假如没有逃避这个词，也许，她永远都会在我身边。
　　
　　她又要走了，再也不回来，呵，这么滑稽。没有理由，没有借口，没有解释。
　　
　　她朋友告诉我，她从来没有这样爱过谁，她朋友问我，你知道她最想你最心疼你的时候是什么时候吗，我说不知道。她朋友说，她最想你的时候，是在成都的时候，她忍不住思念离开了朋友跑回来找我，她就是那样，想一个人，从来不肯说出来。她最心疼我的时候，就是那次分手，她是那么心疼我会生病，那么后悔她自己给我的伤害。
　　
　　这一次，我没有挽留，我知道，留不住了。
　　
　　一年后，
　　
　　我慢慢忘却了那伤痛，只记得她的样子，想想她，就会笑起来，我开始努力工作，繁重的工作，是我长这么大都没有做过的，我在想，趁着她离开的这段日子，努力的工作，也许等她回来的时候，我可以有能力把她娶回家，再也分不开。
　　
　　我总是那么爱幻想，总是把一切都想得那么好，她还是选择不回来了，她要结婚了。
　　
　　祝福的话，一句也说不出来，删了一切，忘了所有。
　　
　　辞了工作，堕落的过着每一天。我不开心，很不开心。
　　
　　同样的，我明白了她为什么执意丢下我独自一个人远走它乡。我企盼，企盼有一天也阔别这个地方。
　　
　　现在，我可以大声的说，我不爱了，真的不爱了。