桌子上凌乱的摆满了电影书籍，忘记了哪本读过，哪本还在读？甚至不知道预备的果汁，牛奶，酸奶还有薯条，曲奇，果冻，是为了什么？通宵还是？迷惑中，翻阅着曾经写了无数整本的手稿，从小学三年级的第一篇日记被赞扬，就一直不停的写，总以为自己可以写出无数故事，无数的小说，甚至无数的人生。那时候的抱负就远大到现在听来都震动。

翻阅的过程，何尝不是自己在惦念曾经那点事事的过程呢？我承认呢。为什么不承认呢，冷假翻阅了所有的日记，实在就想找到一点点自己可以回忆起的哪怕是点滴的美好。母亲还觉得我是不是曾经把几十块钱躲到哪个日记本里，忘记了，然后忽然就想起来了。我听了，傻傻的笑了，也许想起来的就是那躲匿的心理吧？

茶色系的手链被我当作装饰品掉在桌子角，被我想起的时候，忽然发现，实在那是一种多么无聊的颜色。当初对它的迷恋是为了什么呢？今天好友告诉我说，他喜欢紫色的指甲油。我吓了一跳。那种妖娆的颜色，怎么会在他那里成了一种美？没有再问，也许是一种直觉的美感。就像一朵紫茉莉的清香，会让我觉得心情一整天都飘忽在云里雾里。姜糖水的味道，也带有点点的清香。

有一种迷恋是无法用言语解释的。就像，曾经那段已经是断代史的史，研究起来麻烦而且无据可考证，从今天的眼光再往回眸，只能穿越中间无从考证的空缺，往看之前的那段历史。眼前恍然存在的，也不过是十几年前，零碎的片断。说欺骗也好，说不好的好也罢，都是各自的说辞，谁又能在有生之年，对如此没有据证的故事拿来探究和比较呢？零散的日记中，有他，也有他的影子和故事，但是这些故事的女主角都是别人。我只是不停的在撰写甚至是幻觉般的祈祷，曾经某个他的故事中，出现我这样一个哪怕配角也好。

春天的气味越来越浓重，浓重到我慵懒的不想往多想别的什么。曾经的某个春天，大雪压住梨花枝头，让我们欣喜中带着对梨花的怜爱。不知道，这样的春天还会不会在有生之年出现，如若不出现，那么曾经许下的心愿能否一样实现？他凝看窗外的样子，让我记住。傻傻的记了十几年，不，确切说，还会继续记住下往。割舍的不是对曾经的怀念和留恋，而是对那段记忆的一次重新规划。草草的结局，敷衍了我的年轻，敷衍了我对记忆的美好。能不能重新开始一个新的结局，哪怕是如今重新补上？

不会，是真的不会。发生过的故事不是电影，可以重拍甚至翻拍。自己的故事，解决的唯一办法就是让那曾经的结局在心里重新换一个再演绎。就像，电影的重拍。慵懒，慵懒到不再往翻转身体。躺在床上，任由思维在天空中摇摆。