每次想说很多话，写的时候又不知从何说起。曾经看同学在人人上说，经常发表状态是心里不平静的表现。或许这也是我总是发发状态写写日志的原因，我大概是大脑太活跃的人，总是想到什么新鲜的东西又没有人说，有时还是很寂寞的吧~

前几日在家中看到一本很脏的池莉散文集，想来睡前无事，无网可上，看看倒也不错。不料一看看到很晚，双眼实在要合上，才昏昏睡往。本日和老郭一叙，送我几个文学史课上的幻灯片，又让我回顾了那些放下许久的东西。那些冷傲的，特别的，诗意的东西。又见张爱玲，又见顾城，又见王小波。从前初中为了买一本在书店看到的散文集，跑遍了整个襄城书市。高中为了买王小波的小说集，独自爬到高高的书架上战战兢兢的取下来。家中鲁迅，三毛，张爱玲，王小波，冰心……书满一柜，都是很多年前买的。大学以后，很少添书，更很少看书。从前偶然在湖经广袤的图书馆打着自习的名号翻上几眼小说，倒也小满足一下。而今往了更大的图书馆，却再无从前那种雀跃兴奋的心情。记得高三的时候，逐日辛勤学习，总不断幻想，大学，就是在热和的图书馆，阳光洒满一桌子，静静的看一天书。可是人长大了，书却看的越来越少了。连写起文章，都少了很多灵感。从前想到能想到的句子，都在渐渐粗糙的生活中淡化了。我总想，做一个精致的人，看很多书，偶灵感将至，也能提笔，洋洋洒洒写上一篇，变化成铅笔字。然而生活却是不断在向粗糙的方向进行，不看书，不阅杂志，甚至连报纸都不再关注。天天浸泡在泛滥的垃圾文化信息中，还自得其乐，实在觉得自己粗俗不堪。

是不是有一天，大脑中曾经记忆过的那些句子都要被遗忘。是不是有一天，第一次看到三毛文字的狂喜之情都要被磨灭。是不是有一天，连打开书柜拿一本的冲动都会被抹杀。是什么，消磨了我们充实精神失恋的原始动力？

上大学至今，想想，竟然不能回忆起任何一部读过的着作。从前牢记的西方文学史中的那些名字，偶然在接头的广告板上看到，总觉得陌生不已。曾经仔细研究的希腊门柱的种类，也被我遗忘干净。以前总喜欢和老郭、刘子琦童鞋在一起讨论某些作品云云。还记得我和刘童鞋在武夷山上走的时候，讨论佛洛依德家里的几个女儿。这些事似乎很久没有再出现过，以至于我甚至忘了曾经最想出国的原始动力。

幼时和大人说起长大想周游世界，却听大人笑称孩子们总这么想，长大了又变了。不料此想法一直埋躲心中，成了出国的原始动力。看更大的世界，走更多的路。这个世界竟有那么多奇妙的建筑，瑰丽的景色。假如人的一生，不能往爱琴海边吹吹风，不能往新德里感受下宗教的氛围，不能往欧洲观赏古老的城堡和浓郁的哥特巴洛克，将是多么的狭隘和封闭啊。我甚至固执的以为，只有在那些美丽的地方真正住上许久，才能嗅到那里真正的气味。固执的以为，不能用文字，图片或者手绘图记录下每一个出色的地方，那么就如同没有来过一样苍白。固执的以为，没有能和你享受同样心情和伙伴，那么自己一个人的心情，越欣喜，便越寂寞。可是这样一个人还是很难寻找到。然而青春和人生不能等待太久，于我这种既不会写字也不会画画的俗人来说，也许最好的办法，便是带上一个单反，独自往旅行。

老爸总时不时告诉我，出往是为了开阔视野。我也越发熟悉到这个事实。不知是年龄增长或是见识增加，一些想法在内心得到了巩固，人生的目的也越来越清楚可见。有些事，有些人，淡然了，无所谓了，除了父母，到没有什么牵挂与心的了。每个人有自己的人生轨迹，走自己的就好，心里真正的那些朋友好就好，那些无关紧要的，走在他们自己道路上的，无法改变也无需改变。或很多年以后，他们活的更好，或者活的不好，我也不会往羡慕或者感到优越。漠然，不知道是一种成长还是一种朽迈。亦或许两者都是吧。

马上又是离别时，没几日便又要回往美米国。这短短十几日，却深深感到国内的好。不时感叹，不走是好，一份安定。走也是好，见见世面。不禁矛盾不已。一童鞋说道，多看点不是更能知道自己想要的是什么。忽然柳暗花明，也对，也许若干年后我还是回到这里，愈甚回到原点。那我也心甘情愿，终老一生。由于这才是自己选择的，坚定不已的，不会后悔的人生。

我不是张爱玲，我做不到八岁要梳爱司头，十岁要穿高跟鞋，十六岁可以吃粽子汤圆，吃一切难以消化的东西。我也没有说出”把中国画的作风先容到美国往，我要比林语堂还出风头，我要穿最别致的衣服，周游世界，在上海有自己的屋子，过一种干脆爽利的生活“的勇气。尽管众人不看好胡兰成，可是她曾经是寻觅到了自己的知音和情人。这样绚丽的一生，也只能往拜读拜读她的书罢了。

尽管这样，成不了自己幼时幻想长大后的样子容貌。

但是，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。不是么~？