一条路，不记得通向什么地方，也不知道究竟是什么地方，只记得自己一个人缓缓地走，前面有你，咱俩一前一后地走着。我看着你的背影，心里布满着依恋。你偶然转过头来，冲着我甜甜地微笑，不说一句话也不用说一句话，只用眼神我就可以知道你的想法，我得走快点。我看着你的笑脸，很想遇上往和你并排走，可是我并没有加快步伐，只是依旧不紧不忙的随着。许久，你停住半转过身，伸出了你的右手，微笑地看着我点点头，我喜笑颜开，牵住你的手，快步贴到你的身旁，愕然发现，你的怀里依偎着另一个女人，你的左手正拥搂着她。停住了，笑脸和身体都在这一秒僵硬。

一身的冷汗，躺在床上，这只是一个梦。

那是一张多么熟悉的脸啊，我曾经最要好的朋友，你现在的妻子。那是一道多么重地伤痛啊，居然让我在午夜梦回时依旧重演那场噩梦。终于明白，这么多年，无论我怎样掩饰，怎样不计较，怎样不在乎，那道伤痕始终存在，它依旧会在不轻意间拨动我最脆弱的神经。

不想再回想那从前，不想再计较她当初为得到你对我做出的种种污蔑，只知道你信了她，弃了我。所以，不是我不计较，只是计较也没用。

我也知道，你们婚后的生活并不算美满，她曾向朋友抱怨你对她说的话，你对她说你当初应该选择我，这样，你就不会像现在一样的累。只可惜，她忘了，她曾经是我最要好的朋友之一，而她身边的朋友几乎都当年我的朋友，是我把我的朋友先容给了她，所以她才有了这些朋友。所以，她的话被原封不动的传给了我，可悲可叹哪，该珍惜的时候不珍惜，放弃了才知道自己丢弃了最值得珍惜的，后悔，有用吗？不再计较，真的不再计较，不是计较没用，而是计较没意思。

昨晚，朋友聚会，非要我到场，往得很晚，大家都有些醉意，好一个众人皆醉我独醒啊。最讨厌这种感觉了，不是喜欢醉，只是不喜欢伺候醉的人，所以必须把自己也整朦胧了才行。怎么办呢，自饮吧，一杯又一杯，却发现远处的角落里，你坐在点唱机的旁，不爱饮酒，也不爱唱歌，依旧是喜欢在闹里取静。随意地冷暄几句，话未几，曾经地过往总是有几分默契，在这种场合，你向来不太喜欢多说话，而我一直就是喜欢饮酒。

玩到凌晨，好友一个个散往，独剩我们与东家还在。好友约我一同乘车回家，我拒尽了，我喜欢在深夜一个人走路回家，好友指了指站在车门旁的你说：“他在等你，你不坐车他会失看。”“又不是我老公，他失看有我什么事？让他和你们一起走。”我自个儿走挺好。

只是心里纳闷，为什么从来就喜欢脚底抹油的你，这次居然也会玩得这么晚，干嘛不回家老婆孩子热炕头啊？也不用琢磨了，当朋友的车驶过，却发现你老先生居然没上车，好家伙，你说肚子饿，咱俩往吃点东西。结果呢，香喷喷的夜宵上来了，你老先生居然开始酒劲发作，一个劲儿地狂呕，我说我怕伺候醉的人了吧，好了，你来这么一出。夜宵白白浪费了，我愣是一口没吃上。回家，各回各家。你说：“我送你回家”，你为我打开车门，嘿，醉了，反倒变得名流了。

一***态啊，老东西，一定你是心里有事，一定是你家里有事让你闹心了，只是我无法再像从前一样地关心你、庇护你了，看着你略显疲惫的脸，真是有点心疼，可惜，你不是我该心疼的人。所以，纵然我明白你心里有苦，我也不会问不会说，除非你想说，我可以静静地做个听众，尽不发表一丝见解。

左手拥着她，右手携着我，左边她依偎在怀里，右边我依靠着臂膀，这样的事情，在梦里恐吓恐吓我就行了，现实生活就算了。

三年前的咖啡屋——你们婚后的一年——你和我面对面地坐着：

我问你：“你幸福吗？”

“为什么问这个题目？”你反问。

“不为什么，只是想知道。”

“嗯，幸福。”你回答。

“好，幸福就好，我就是想要知道这个。”我说。

实在，我就是想亲耳听到你说你幸福。由于我听到太多人说你不幸福，所以我希看你能自己说幸福。固然，你那不确定的语气和迟疑的眼神，已经可以让我知道***，但，只要你说你幸福，那么我就相信你幸福。

然后，我也就幸福了。

朋友说，你和她都是不可原谅的人。

我也这么以为，只不过啊，有时候，不计较也是一种幸福。