我拖着慵懒的身体一步一步穿过学校的小树林，回到了自己的公寓，西雅图已经进进例行的雨季，天天耳边围绕的不是瓢泼大雨的哗哗声，就是淅淅沥沥的滴答声。在这烦闷阴郁的天气里，我的心情自然也提不起来了。刚从国内回来不到一个月的时间，我却仿佛已经离开家很久很久，久到我连屋子里的摆设都印象模糊，只记得自己在小屋的那张小床上，梦见了自己的家。一片散乱的地面，让我看到了我未来的家的干净程度，可我就是不想往碰它，每一样东西就摊在我的眼前，那乱糟糟的感觉，我给它起了个名字，家。实在我本来不应该用这个字往描述我现在的住处，它不过是我在这里的一个可以栖息的落脚点，但是一年的朝夕相处，还有它的气味，让我不得不用这个字往描述它。对于留学生来说，回属感是最奢侈的东西，以为那个太平洋彼岸的生活了十几二十年的地方才是自己的回属，可是当我一次次的回往，我一次次的发现，我的心和身体都不再落在那个回属的地方，格格不进的性格，无法沟通的父母，我一次次的往理解他们，我又一次次的发现，那个叫回属感的东西，已经慢慢从那个小小的城市里退了出来。

从开学到现在，状态就像是水里的水母一样，忽上忽下。拖欠了的作业也无法再往补上。大家都说要逼自己一把，才能变得优秀。我实在想不明白这是为什麽，何苦逼自己呢。是为了明天或者未来的美好生活吗，我并不相信，或许人们对于优秀都有自己自私的一面。在这个已经变得冷漠的社会，人性实在是最没有价值的东西，或者说那是不是未来美好生活的累赘呢。和朋友的见面次数屈指可数，然后不再在那个人满为患的学校多做停留。我不想说我累了，但是我也真的不想往逼自己了，人生短短几十年，这么一逼，就不知道逼到什么时候了，到时候是否有那光阴往享受逼来的美好呢。

每个城市都有它独特的脸孔，而这些脸孔就是生活在那里的人日昼夜夜的摹仿，我的面孔日益清冷，不再对着别人毫无拘束，或许只有在这小小的屋子里，我才会露出一笑，而那也是在看某个逗大家笑的综艺节目的时间里。这些年的生活，让我像西雅图一样，在雨季到来的时候，淡淡的承受着，不同的是，我并没有它那么的大度，西雅图就像是一片汪洋，即使再多的水洒上往，它依然平静，就像是从未洒过一样。而我只能在表面上像它靠近，但是内心里永远是翻滚着的。

路走着走着就散了，人看着看着就淡了。我重复着天天的动作，重复着天天的心情。然后在某一个不经意的日子里，把这些全部推翻。在别人眼里看来鲜明无比的留学生，实在就是这么个窝囊的懦弱的只能认命的人。我们的命运似乎把握在别人的手里，而我们只能乖乖的做自己木偶，每一个肢体都有一条线，而线的那头，是我们的父母，我们的责任，还有我们的未来。回过头来的时候，才发现自己出国前那些远不可及但是又无比真实的梦想，已经被扯断了。就像老男孩 里面的歌词一样，我们这些老女孩，已经把自己的青春挥霍在那些看似真实实在扯淡的梦想里，无法抽离。

无论回忆是多么的惨淡，我也无法忘记，这生命里所承受的一切，还有爱过的那些人。只愿他们安好，那我便是晴天。