运用鲁迅说过的一句话“本来地上原没有路，走得人多了也便成了路”让我想到，本来世上原没有比较，比的人多了也就区分开了。
　　
　　生活与习惯的一个人自身的毛病与本身的条件。不是唯心主义也不是唯物主义。而世上也并没有完美的人，所以不能往炫耀往嚣张往讥笑往讽刺……
　　
　　当一个人感受到被全世界责备，或许他会自暴自弃，自卑，自我惩罚。而更极真个方法就是自残。
　　
　　我曾见过一个女孩，她成绩十分优异，却喜欢自残，当家庭每有不顺与矛盾，她便开始拉扯自己的头发。也不知她是否已经感受不到疼痛，或许是她心灵上的压力远远超过了身体的疼痛，最后她的父母选择带她剃光头并且说了一句话“我让你扯，以后没了头发我看你还扯不扯”或许父母是看不习惯她的这种方法，可导致的是她永远的封闭了自己的内心。以前她还会和同学一起欢笑玩耍，当剪掉她那一头永远是扎着两个小辫子的黝黑长发时，她开始终日沉默寡言。不哭不闹不笑，似乎成了她的代名词。而老师对她成绩上的夸奖，她也只是淡淡的笑笑，一张苍白无力的脸，一双永远黯黑的眼睛。她将自己以为是世上的悲剧，最后仅仅是退学了而已……
　　
　　而我眼中的她，以前是个骄傲的学习委员。如今是位孤僻的女孩。每当我想起那件事我总会微微翘起嘴角，由于我曾经也感同身受。我很兴奋终于有个人和我面临同样的题目，我的世界不是孤单。上天也是公平的，但真的兴奋吗，实在不然。她的程度比我深，或许是自身控制力和求生欲不强吧，我一直这样以为。
　　
　　就算世界末日来了，我也会选择远远的关注着我心中在乎的人，由于我的出生注定了孤独。一靠近人我就害怕被讨厌，所以我情愿一开始就被讨厌，就被隔离，这样即便是他们不理解我的想法，可我自己理解了也就足够。人活在世上便是要对得起自己而活，似乎生活就是这样吧……
　　
　　生为子女我得做到孝敬，服从，理解。扪心自问我的心里是做到了两点，固然没有实际行动。别人都说我的思想有错思想极端，需要改正。可性格是想改就能改的吗？我曾经尝试过无数次，最后都以失败结尾。由于在改的过程中，我感觉到我已经失真了。就像照片一样，运用美图工具，便失往了照片的本质，仅仅是外表华丽了。久而久之你就会忘记那张照片原本的摸样。可当一件物品失往了它的本质和原本的摸样，它尽对会失往灵魂，仅仅做一个观赏。
　　
　　我是个唾面自干的人，从来不低头。但我愿意在父母眼前露出我拿副可怜虫的摸样，原本坚强的一面在他们眼前就显得不堪一击，过于牵强……
　　
　　这是我失败的地方，我从小养成的独立习惯。便是我觉得最大的幸福，表面上华丽鲜明而内部则是一个网缠着一个网。没有多余的色彩。由于里面一片漆黑，只剩下白色的还在蔓延的蜘蛛网……
　　
　　当父母的生日与节日，我一直觉得应该顺其自然，就算不是第一个也不要做最后一个祝福的人。由于他们最爱的是你，若看到你第一个祝福，那是何等的兴奋啊。可明白这个道理的我，并没有做到，真是个失败的人啊。事事我都讲求公平道理。而面对这样的事情，我往往会被责备。而我也欣然接受，若不是有信念和理想的人，我或许真的坚持不下往，也走上我朋友的道路。而世上最强大的便是信念，它可以造就一个强大的人，也可以造就一个失败的人。往往期看越高最后跌得也越惨。所以我不管做任何事，都是除与中间，做我力所能及的事，又不做到最完美的摸样。不把自己的才华显露出现，由于我觉得会累。一山更比一山高，我没有那个毅力往冲刺，固然我是个有信念的人，但也是第一个否定自己的人。
　　
　　面对父母我有太多感谢，希看自己能做到他们喜好的摸样，而我也正在尝试着。这样即可满足他们的心理安慰又能让我不被责备，何乐而不为。可我感觉到的是两败俱伤。首先就已经不在一根平行线上，而是在南北两端。更别说心灵上的契合，那无法是一己之谈。渐渐的我也就快成为那张失真的照片。实在这样到底是好还是不好，我也说不上来。说好吗？也有好的观点，说不好吗？也有不好的观点。但至少可以避免的争吵，迎来稍微***点的家庭，或许这就算是对吧。
　　
　　越来越贪恋朋友给予的感觉。安心，满足。就算偶然会有争吵，就算没有过多的经济。但至少精神满足了，人不能奢求太多，由于这个世界本就不完美，也缺少了太多公平。曾经有一个姐姐告诉我，她说她是唯心主义。而我是不属于唯心与唯物的。我就是一个个体，一个特殊的产生，一个浪漫主义。我的人生就像一幅画，而她的人生她就是主宰。她曾经说过我若何她生活在同一世界，那么我们会两不干涉，由于我是一幅画，她仅仅只能观赏，根本无法涉足其中。而画这幅的人是四周的事物，所以她不会来打搅&h