闲暇的午后时光，一杯卡布奇诺冰咖啡，一张JAY的赞叹号专辑，一部《安娜卡列尼娜》。凄婉缠绵的故事情节，搭配JAY独特的声线，引不起我的惊艳，却让我一直沉溺下往。

　　办公室内，每个人都忙于自己的活计，没有人搭话，安静的只剩下键盘敲打的声音，干燥松脆。这安静，似乎比窗外的雨声更让人心烦，连空气都似乎湿润的让人透不过气来。让人止不住的想逃，逃离这压抑的情境。

　　而我，一直在逃。无法逃离。只好选择逃避，这似乎是事件处理的下下策，却始终是我的上上策。日子一天一天的数着过，我在等，等可以回家的那天，等说再见的那刻，等到那时，我应该是一个崭新的我，亦或许是找回原本的我。总之，不该是现在低迷的自己。

　　这烦闷愁闷的日子，唯一带给我惊喜的是，我的小文又是一等奖，即使这已经是我第N次获奖，但依然欣喜，在这找不到自我价值的生活里，这个奖励似乎是对自己唯一的肯定，证实自己还活着的唯一证据。

　　固然厌烦现在的生活，但是却舍不得抽离。明白这份工作很适合自己，却止不住的空虚，无法证实自己无法体现自己，却是再适合不过自己。已经把明年的计划上报上往，依然不舍，但是却和吸毒病人必须戒掉毒瘾一样，这个城市不需要我，这个城市不该有我，而某个人的生命，从未有我。

　　顺利的话，很快就可以离开，最迟，也就只有今年，多想上前往捉住那个人的手，我们在一起，好吗。我们相爱，好吗。可是，已经没有了勇气。不是没有想过放弃，也不是没有尝试过放弃。甚至有一段时间，我以为自己已经放弃。可是，短短浅浅的几句话，就让我明白，那是个结，也是劫。所以，我只能盼着离开。也许，离开这，我就能彻底忘记。

　　我想回到我的小国，或许你会笑我有公主病。可的确，家乡，是我记忆中最温婉的小国。我怀念那里的一切，春天的绿丝绦，夏天的知了蝉叫，秋天的枫叶静羕，冬天的白雪皑皑。早晨的红日温煦，中午的烈日骄阳，还有傍晚可爱的咸蛋黄。我想念那个小国拥挤的公交，想念漫步街道的神仙眷侣，想念点着热和灯光的小窗。想念那里可爱的朋友，想念那时快乐的自己。

　　假如顺利，我将很快就要忘记你，像忘记其他人一样。假如，忘记是把你从心底挖往，那我将用另一个人来填补你留下的空缺。 喜欢

当代散文随笔书籍