碎了一地的青春
蔚蓝开出一片雪白
１、
离开学校半年了，这半年的时间对于一个工作断断续续的人来说，是自由而又漫长的。整天整夜我都有用不完的时间，我从来没有发现时间会充足到这个地步，充足到我整天躺着，坐着，睡着都用不完的地步。当同学们都忙着上班，忙着吃饭的时候，我却是一特闲的人。那种闲让我感觉我就是一废人，我不知道我会废到什么时候。在时间的背后我总是抱着头，往返徘徊，往返找寻一点能填满空缺的实事。主要是我觉得实事能让我在挣扎的边沿放下一些力气，有勇气寻找属于自己仅有的那么一点梦。可是我竟然发现我除了学会那些条条框框外，其它的真的很少，少的可怜，可怜到我自己都怀疑，怀疑学校，怀疑社会，但自身的毛病我却没有过多的往寻找。由于我开始麻痹，我开始觉得不知如何是好，就连走路我都觉得没有精神可言。
19岁的我总是把事情彻底化，把事情说到肯定的份上，从来不留一点一滴余地赐与后的发展。死就是死，从来没有想过成功了就不会尽看的死。活着就是活着，也不会忽然想到死，也许这就是极端吧。在这世上我有并未几的爱好和爱好。只是我偶然喜欢写点东西，刹白的纸张总能给我张扬的自信和活着的勇气，这是我能依托的地方，同时它也是拯救我的上帝。
在没有工作的日子里，我不知道我应该把它当作我的一份工作，还是一种让自己释怀的解药，只是在心底里我一直都在徘徊，在左右，像是在沙漠中迷失了方向一般，怎么走都走不出尽看的境地。在很长一段时间里，失业的煎熬让我彻底的忘记了它。我几乎没有瞬间想起它的存在和自己对它近乎残忍的承诺，偶然的记忆，让我拼命的悔恨，拼命的记载着那些遗忘的感动。
我总是半夜醒来，想我的前途想我的未来，想到头痛想到转移了思路，可是我依旧是我，依旧没有收获。失眠的日子布满了整个星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎样的醒来，又是怎样的睡往，其间又是怎样的苦思冥想，最后还是翻来覆往睡不着。这样的日子我开始不能承受，但大脑思维我似乎不能左右，任由它前俯后扬东张西看。我不知道这样的日子还会继续多久，还会给我带来多大愁思，这一切似乎是能改变的现状，但我却无从下手。一个正值年轻欢愉的时候，我却无比的熬煎，徘徊，左右，愁，想一刹那布满了我的人生，满满的压着我，使我不能转动。
我是个女孩，但所有的人都说我转错了，应该是个男孩。但现在我想我不是，我一样是个女孩子，经常听着音乐眼泪就汹涌而至，想歌词中的悲情，想现实中的残酷，想是一个停不了的机器，永远都拉着我往玄色的暗牢边沿靠近，把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场，任由谁彷徨，无措。不现实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实，这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了很多，都接着世界的轨迹走了。留着我在原地，傻傻的笑着。
时间总是******的流失着，流走了我光辉的曾经，也流走了我现在空缺无字的年华。尽不客气的淌，尽不客气哗哗的响，我的眼泪也顺着时间的沟壑不停的流，流经大桥的边沿，淌过小河边的枯草丛。也蔓延着我内心苦躁的呼喊。在我无比挣扎的时候，我想我还是站在最初的小路上，给我一段时间来完成我对文字的喜爱，不管不闻不问这个世界，然后让我平静的活着还灵魂一个自由。
顺着文字的航向，我渐渐的忘记了时间，忘记循环在悲伤的眼泪，忘记了一些该忘记的东西，也忘记了一些不该忘记的美好。我想这也许是最好的安排，于是我划着浆，乘着风大步步的向前走，似乎那些惊涛骇浪都与我无关。我不想预想未来，但却不止一次的往想，可惜未来不是我能预想得到的。
这种平静的心情给我带来莫大的生存空间，也许这是刚刚开始，没有什么漏洞。我对自己说，不要胡思乱想，我是个好孩子就形了。好孩子会幸运的。
２、
我和大部分人的人一样喜欢音乐，也和部分的人一样喜欢周杰伦的音乐。
我是个不懂音乐的人，但我能听到那种现实的味道，总是如花香一般扑鼻而来，又如云烟一般散往，能让我随意的上天进地，这对于我来说就是一种无边无际的享受。我总能顺着歌词的轨迹看到一个又一个活生生的场景，样样摆放，尽不混乱。熟悉的场景似乎是昨天才过，招唤着一个人往拾回，往保护。而那些陌生的画面似乎将要来临，等待一个人来默默的承受。
耳中的音乐不断的往返振荡着，像是怨妇在诉说着自己的困苦，一整个下下午，一整个下午都说不完，然后一直继续着，直到某个天荒地老，而我总是习惯的往听，不发表任何言论，不笑，不哭，不闹，一直安静的听。我总是习惯的把音量调的很大，很大，我不知道我为什么会这么做，有时我想或许我想告诉自己一个什么道理，但是我自己却怎么都说不出来，只有从音乐中让自己慢慢的知觉。
有时候我会问自己我是喜欢周杰伦的音乐，还是喜欢周杰伦那个人。他的音乐总是带着我在暗无天日的尽看中逃跑，逃过内心的脆弱，逃过流年的伤心，逃过无数个难以进睡的黑夜，逃过梦在边沿争扎的矛盾，翻过了黑暗的山崖总是给我活着的勇气和那些走下往的理由。我想我是再也离不开这些音乐了，这些能抚平我内心伤口给我安慰的音乐。而周杰伦总是像一把锋利的刀子，无时无刻不在我的内心让我疼痛，我始终在血泊中醒来以疼痛的方式告诉自己，我还是个有梦的孩子。我期盼着能有那么一天，让我不在麻痹。周杰伦已经站上了舞台，我的梦想也正以快乐的速度不断的前进，找寻一个可以安抚它的家。我想只有他，只有周杰伦才能让我一直知道我是个有梦的孩子，并且我可以快乐的出发。
2010年的秋天周杰伦在西安开演唱会，我想往看看，我想看看能给我鼓励的周杰伦，我想看看那种让我生存在无边无际最想接触的东西它来时的方向，我想感受一下来的及和来不及的眼泪在什么样的氛围中迟迟不回。我不知道那是奢看，还是我想给活在三十二度高温下的自己降降温。于是我拨通了订票的电话，票价是从二千几开始往下排的。我知道这种消费在我这里是行不通的，于是我说最低的是多少。对方说，三百。我说，那是不是看不到周杰伦。对方说，对不起你说的话没有任何显示。我接着又说，那是不是用看远镜才能看得到。然后那边说，对不起你说的话没有任何显示。然后我就闻声嘟嘟的声音，那声音一直蔓延到几十秒后我放下电话的那一刻。我心里那么明显那么亲近的东西，一下子却离我很远远，很远远，远远的让我有些害怕，有些不知所措。我甚至觉得自己放在心底的一切是一种过分的行为。
然后我一个人一直笑，一直笑，我忽然发现我像个儿童，听了一个笑话然后没完没了没心没肺的笑。但这种笑似乎不适合我，笑着笑着就哭了。
演唱会那天运动场外的人特别多，我一下子觉得似乎是学校要开表彰大会一样，该来的不该来的都来了。喇叭声，叫卖声，嘻笑声，警报声各种各样的声音一下子混合在一起同时又一起散落开来，重重的朝地面砸来，同时也砸到了我的身上。然后发出一波接一波的哀嚎声。我分辨不出来那是伤心还是尽看，只是那种声音让我打颤，让我一下子平静的有些出乎意料。
我静静的站在人潮汹涌的大门口，用尽所有的力气睁大了眼睛往里面看，企图能看到一点可以让我安心的画面，可是看到头的永远是看不清的门和看不清的楼。惟独我自己似乎是一个庞大的怪物，永远那么明显。
人潮一波接一波的往进涌，我清楚的看见那么多的人手里拿着那张我想要的票，可是那些真的是别人的，跟我没有一点关系。实在我早就知道我兜里的钱不足看这场演唱会，可是我依旧固执的上了车，固执的下了车。我只是想看看，只要看看我想心里就没有那么多的后悔，然后我就可以带着我喜欢的音乐上路，往做我想做的事。
人潮已经没了，太阳渐渐的落下往了，我低着头偷偷的看那些行色匆匆的过路人，然后随着他们走。很久之后我才发现我迷路了，于是我回头站在原地，等面容和蔼的老爷爷经过的时候，我会偷偷的跟在他身后，希看他能带我回往。
回来的路上，我重新回放着周杰伦的音乐，那些我永远听不够的音乐再一次以寂寞的形式出现。那些曾经我一遍又一遍一遍又一遍回放的歌曲，静静的跃动着，挥洒着突如其来的力气似乎在抱怨些什么，又似乎在等待一个奇迹。外面的灯火辉煌乘虚而进在黑夜中刹那肆起，这个城市正以前所未有的自信来和整个暗淡了的宇宙做较量。我慢慢的哼着歌曲看这个城市的勇敢和执着。
３、
１、世上有个最高的珠穆朗玛峰，历史上确实有个杨玉环，新时代也肯定会有我的一席之地的。
２、假如有地狱，我决不往十八层，由于太没挑战性了，也太看不起人了吧。好歹也往25层转转。
３、梦不是白日梦，是心中的净土，是挥洒汗水的地方。
这是我在西安上学时写下的文字，当我再次看到这些文字的时候，它深深的刺痛了我。由于现在的我已不再是当年那个对自己自信，对社会自信的人了。复杂的社会，善良的孩子本来就不是很登对的，我这样对自己说。我不知道我的这种行为是对自己的消沉加了一层薄薄的霜，还是对未来有更长远的预谋，但我是多么的希看我有一个目标，即使是远不可及的，我也心甘情愿，可是一下子我失往了所的方向，失往了原来的动力。当年的肯定，自信现在已经远远的走开了，那种走开却让我天翻地覆彻头彻尾的变了，我怀疑自已，我懦弱的经不起一点小波小折，我的眼泪总是偷偷的就会落下，一切都不如从前。我想假如上面这些文字在迟些出现，或许我真的不会相信是我自己写的，说不定我还会告诉自己看别人活的多自信，多高傲。
那时的我总是大摇大摆的出现在学校的每个角落，课堂上有我骄傲的抢答，演讲上有我经典搞笑的被人追捧的句子，……。曾经的我迫不及待的想看这个世界，想辟天盖地的干一番事业，然后大张旗鼓的继续着我出色的人生。而如今那么自豪那么自信的我忽然就不见了，毫无来路毫无往路的消失了。那么多的辉煌却都是别人的，跟我没有一点瓜葛。我忽然一下子就能感觉到被打进冷宫妃子们的心情。
我和很多大学生范了同样的错误，在这里我要夸大一点我不是大学生，所以多少觉得这错误范的还是可以理解的。理解回理解究竟我真不是大学生，该反省的还是要好好的反省反省。我一直以为优秀的学生出了社会也一样是个优秀的人才，这样的想法让我一直轻松到离开学校。可是我却错的彻底，我不仅不是一个优秀的人才，就连最基本的合适自己的工作都是一桩很难完善的题目。我才明白人们一直讨论的就业难，这种难已经偷偷的转向了我。
没有工作的压力对于我来说是一种很严重的打击，一直活在骄傲中忽然的平凡，期间不仅是一个适应的过程，也是对我内心的一种全面铲杀。这一切，只能说来的有些太快了，在我猝不及防中冲走了我预备好的自信和态度。重新的建立却是一个远远的过程。
我总是一遍又一遍的问自己，我做错什么了。就由于我是一个中专生。可是我却无法回答自己的题目，由于一所又一所的中专学校还是不断的成立着，扩张着。我不知道这是自身的题目，还是社会赋予我们的。
１、我想听最高的声音，然后渐渐的阔别这个世界。
２、我总是闻声有人穿着高跟鞋，匆匆的来又匆匆的往。
３、忽然发现活的跟个龟孙子似的。
４、社会就是让人如此的疲惫，只有周杰伦的音乐才能让我如此的依靠。
这些文字是我离开学校后写下的，文字的前前后后已经把我生活的状态毫无保存的回纳到那种巅峰渐次低谷的行列，简单的说就比如王子变田鸡。
朋友们看到这些文字的时候，问我怎么了。我低下头问自己我是怎么了，看着四面刹白的房间我用大段大段的时间来思考，思考我为什么会写出这样的句子，思考我到底是怎么了，我想起独自一人北上找工作碰到的那些官孙子们，我想起学校不止一次的逼我们往一个月只有三百的bpo，我想起别人看着我的工作简历指指点点，我想起我无数个失眠的午夜。太多太多，一下子让我变的这么尽看这么忧伤。我不知道哪里是开始所以不知如何跟他们说起。于是我告诉他们，我心里憋的慌随便扯扯，消磨时间。然后他们纷纷打来电话说，像我这么开朗的人写出那么尽看的句子，比白天撞鬼都扯。我在电话的另一头不断的笑，我何尝不想让自己活的跟从前一样，可惜不知不觉中我就回不往了。他们没有听出我笑声中的委曲我生活中难以下咽的无助。然后很安心的挂断了电话，我告诉自己一定要好好的，然后我一个人看落叶的悲凉，看柳树的无奈。
曾经有人说我是他见过最能说最能笑的孩子，这句话让我瑟瑟的抖刹那的凉。而如今我丢了曾经的自己，遗忘了灿烂的笑脸，泯灭了原始。我感觉很难过很难过，打心底里的难过。
愤怒的孩子
对于一个尽看而又忧伤的孩子来说，愤怒却有意无意的给我带来些安慰和自信。让我觉得至少我没有那么差，那么一瞬间我发现我的人生依然出色，我依然可以大摇大摆的行走在社会的每个角落。只是一时间没有碰到社会留下的丑陋，失往了相对的参照物，让我忘记自己还可以那么自豪的放肆。我想对所有的人说，我是个好孩子，我需要别人鼓励的话，由于我一下子就遗忘了自己的自信。
长长的火车却看不到回家的路
写这篇文章的时候我想起了我年过八旬的爷爷，他是一个跑惯了的人，他总是在忙季淡季不停的出发，然后像个孩子一样穿梭在一个又一个城市。我总是佩服他一个老人家有比我们年轻人还要多的精力，可是我不知道一次又一次的路上给一个老人家我的爷爷带来的是继续走下往，还是一路感叹现在的人。
我在西安上学三年，总共来往返回坐火车二十又一次，其中六七次都有让我大大小小难以忘记的事。每次坐火车前我都会求上天保佑希看人少一点，然后我生命中就少一些难以忘记的事，这样我就不会那么愤怒，不会那么难过了。我不喜欢坐火车，由于坐一天火车就可以让我精疲力尽好几天，但作为一个学生，我想让自己符合节俭的标准，所以我活的很累，一边要顾全自己是个节俭的好孩子，一边又委曲着自己往承受身体上的疲惫。
有一次，但我不记得那是哪一次，生命中有太多的有一次以至于我真的忘记了那是哪一次。我只是模糊的记得那是过完年往学校的路上，火车上的人比往常多了好几倍，我坐在车窗旁静静的思考着如何才能挤出拥挤的走道然后才能到厕所。一个头戴白手帕年老的老爷爷背着一麻袋的东西在走道中往返走动，似乎在寻找能容得下自己也容得下行理的一点地方。当我上厕所回来的时候，乘务员扯着嗓门大喊，似乎说东西不能乱放。然后我看到乘务员眼前的老爷爷吃力的扛起行理往里继续走。然后我听到乘务员说，耳朵又不聋都说了好几遍了什么人嘛。我当时楞着再没往前走，一张被岁月淘洗褶皱了的脸，一双呆板而又深陷的眼睛，一双再也不能麻利的腿脚，瘦弱的身体几乎看到任何一点红润的光泽。我觉得这一切都不该这样发生。我快步的向老人走往，可是在途中一位文质彬彬的小伙子扶着老人往自己的位置往了。
我不知道乘务员这样的行为会引起多少人的愤怒，我不知道我该如何原谅一个对七八十岁老人大吼大叫的工作职员，一个看到行动不便的老人都不愿往拉一把的工作职员。既然曾经你选择了这个行业这个工作，你就应该比平凡人更多的知道如何往关心一个乘车的人，况且这是一位年快过百的老人，我想就算是个小朋友，他看到一个扛着麻袋的老人也会上前往拉一把的，然后说一句，爷爷你慢点。他一样是人见人爱有礼貌有素质的好孩子，可是同样是活在一个地球一个太阳一个月亮之间相同的人类，况且是要求甚严的乘务员，一个受了十几年教育的学生，一个在行业领域受过培训的正规职员，偏偏这种间隔在一定的程度上是很远远的。
我不由得想到了职业素质，然后不由得抛开职业素质往看一个平常的年轻人，我得出的结论是假如是个人都会往关心一个老人。而现在她，这个乘务员根本谈不上什么工作什么职业，他就连最基本做人该有的素质都是一个空缺。
往年回家的路上，火车变更车道的时候，一个行李箱从行李架上掉下来，好在走道中人未几，没有伤到无辜。这是一件很令人难过的事，假如砸到人，我们暂且不说赔偿的题目，影响的题目，当事人的皮肉之苦也是难以忍受的。对于这样的事情我想跟乘务员就算没有全权的关系，也有一半的关系吧。接下来我本以为乘务员会问有没有砸到人，或是告诉大家都检查一下自己的行李有没有放好以免再次发生同样的事情。可是我万万没有想到她怒气冲冲的来了一句，这是谁的箱子。听着这句话，我感觉她挺可怜的，这样的一句话真的不该是从一个乘务员嘴里说出来的，这不仅是一句话，同时它也出卖了一个人，出卖了一个人的素质，也出卖了一个乘务员不该有的态度。
我似乎觉得在乘务员眼里尽快找到箱子的主人是当务之急，然后理所当然的审问，接着就散场了。这一切的一切都失往了事情该有的发展轨迹，然后我也怒气冲冲的答了一句那箱子是我的。接着后面就引来了箱子的争夺大战，本来我想顺着肠子好好的出口气，没想到箱子的主人没有看出我的想法，直接上前阻挠。样的事情，同样是发生在素质上面的题目，谁能告诉我这是个偶然，假如是个偶然我会猖獗的笑，然后安心的睡。可是当乘务员质问小姑娘“能不能不要把垃圾往地下扔”然后小姑娘红着脸，往下来掉眼泪的时候，我彻底的坍塌了对她们仅存的一点原谅。
我不知道这样的结果是职业教育的题目，还是人才选拔的题目……，实在追踪根源也是一件令人崩溃的事情，当然我也只是一个旁观者。
我忽然想起我初中时写过一篇文章，里面歌讼中国事个礼节文明之邦，如今我才发现我的文章是多么的恶心，比一个造作的女生还让人觉得恶心。
有病就得有钱
对于医生这个词从我有记忆起就被人们抬的老高老高了，以至于现在都是一直居高临下下不来。
我记得上小学写作文的时候，老师的范文总是从医生下手，而学生的理想也都随着医学方面发展了，导致现在医天生群医药费吓死人的地步。现在想想，我当时虽小还挺理智的，没有给自己定个华佗再世的目标也算是对咱父老乡亲的一种支持。
救死扶伤在古代是用来形容大夫的，现如今我想这个词已经没有太多的正义价值在里面了，由于一般它都是在以钱为条件的条件下金碧辉煌出现的。我想假如救死扶伤是个人的话，他一定很难过，说不定还会有跳长江跳黄河跳万里长城的打算，究竟它跟钱有二万五千里的间隔，好几千年都是井水河水分得很清的，一下子就跟铜臭拉一块了，撂谁谁不敢跳啊，好在它就是一个词，一个没有思想没有抱怨的词，也只能静静的看着自己的命运由兴到衰。
医院除了能给病人治病以外，有些时候还是会害死一些人的，由于穷人没有条件可讲。在医院里医生看的并不是你得了什么要命的病，或是什么急不可待的病，医生看的是你有没有钱，有没有交住院费手术费以及一切该预交的你都得交，这样你才拥有看病的权力了。就算欠了一天的住院费，再怎么求爷爷告奶奶医院就不认你是个人，有钱你就住，没钱搬楼道里住往。给人的感觉似乎不是医院，有点***的意思。
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离开学校半年了，这半年的时间对于一个工作断断续续的人来说，是自由而又漫长的。整天整夜我都有用不完的时间，我从来没有发现时间会充足到这个地步，充足到我整天躺着，坐着，睡着都用不完的地步。当同学们都忙着上班，忙着吃饭的时候，我却是一特闲的人。那种闲让我感觉我就是一废人，我不知道我会废到什么时候。在时间的背后我总是抱着头，往返徘徊，往返找寻一点能填满空缺的实事。主要是我觉得实事能让我在挣扎的边沿放下一些力气，有勇气寻找属于自己仅有的那么一点梦。可是我竟然发现我除了学会那些条条框框外，其它的真的很少，少的可怜，可怜到我自己都怀疑，怀疑学校，怀疑社会，但自身的毛病我却没有过多的往寻找。由于我开始麻痹，我开始觉得不知如何是好，就连走路我都觉得没有精神可言。
19岁的我总是把事情彻底化，把事情说到肯定的份上，从来不留一点一滴余地赐与后的发展。死就是死，从来没有想过成功了就不会尽看的死。活着就是活着，也不会忽然想到死，也许这就是极端吧。在这世上我有并未几的爱好和爱好。只是我偶然喜欢写点东西，刹白的纸张总能给我张扬的自信和活着的勇气，这是我能依托的地方，同时它也是拯救我的上帝。
在没有工作的日子里，我不知道我应该把它当作我的一份工作，还是一种让自己释怀的解药，只是在心底里我一直都在徘徊，在左右，像是在沙漠中迷失了方向一般，怎么走都走不出尽看的境地。在很长一段时间里，失业的煎熬让我彻底的忘记了它。我几乎没有瞬间想起它的存在和自己对它近乎残忍的承诺，偶然的记忆，让我拼命的悔恨，拼命的记载着那些遗忘的感动。
我总是半夜醒来，想我的前途想我的未来，想到头痛想到转移了思路，可是我依旧是我，依旧没有收获。失眠的日子布满了整个星光璀璨的夜晚，我不知道我是怎样的醒来，又是怎样的睡往，其间又是怎样的苦思冥想，最后还是翻来覆往睡不着。这样的日子我开始不能承受，但大脑思维我似乎不能左右，任由它前俯后扬东张西看。我不知道这样的日子还会继续多久，还会给我带来多大愁思，这一切似乎是能改变的现状，但我却无从下手。一个正值年轻欢愉的时候，我却无比的熬煎，徘徊，左右，愁，想一刹那布满了我的人生，满满的压着我，使我不能转动。
我是个女孩，但所有的人都说我转错了，应该是个男孩。但现在我想我不是，我一样是个女孩子，经常听着音乐眼泪就汹涌而至，想歌词中的悲情，想现实中的残酷，想是一个停不了的机器，永远都拉着我往玄色的暗牢边沿靠近，把那种最真实而又残酷的现实丢给我，然后任由谁悄然退场，任由谁彷徨，无措。不现实的话，只要你拼命的扯它一样会很现实，这是我千千万万个午夜醒来后得出的结论。我扯了很多，都接着世界的轨迹走了。留着我在原地，傻傻的笑着。
时间总是******的流失着，流走了我光辉的曾经，也流走了我现在空缺无字的年华。尽不客气的淌，尽不客气哗哗的响，我的眼泪也顺着时间的沟壑不停的流，流经大桥的边沿，淌过小河边的枯草丛。也蔓延着我内心苦躁的呼喊。在我无比挣扎的时候，我想我还是站在最初的小路上，给我一段时间来完成我对文字的喜爱，不管不闻不问这个世界，然后让我平静的活着还灵魂一个自由。
顺着文字的航向，我渐渐的忘记了时间，忘记循环在悲伤的眼泪，忘记了一些该忘记的东西，也忘记了一些不该忘记的美好。我想这也许是最好的安排，于是我划着浆，乘着风大步步的向前走，似乎那些惊涛骇浪都与我无关。我不想预想未来，但却不止一次的往想，可惜未来不是我能预想得到的。
这种平静的心情给我带来莫大的生存空间，也许这是刚刚开始，没有什么漏洞。我对自己说，不要胡思乱想，我是个好孩子就形了。好孩子会幸运的。
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我和大部分人的人一样喜欢音乐，也和部分的人一样喜欢周杰伦的音乐。
我是个不懂音乐的人，但我能听到那种现实的味道，总是如花香一般扑鼻而来，又如云烟一般散往，能让我随意的上天进地，这对于我来说就是一种无边无际的享受。我总能顺着歌词的轨迹看到一个又一个活生生的场景，样样摆放，尽不混乱。熟悉的场景似乎是昨天才过，招唤着一个人往拾回，往保护。而那些陌生的画面似乎将要来临，等待一个人来默默的承受。
耳中的音乐不断的往返振荡着，像是怨妇在诉说着自己的困苦，一整个下下午，一整个下午都说不完，然后一直继续着，直到某个天荒地老，而我总是习惯的往听，不发表任何言论，不笑，不哭，不闹，一直安静的听。我总是习惯的把音量调的很大，很大，我不知道我为什么会这么做，有时我想或许我想告诉自己一个什么道理，但是我自己却怎么都说不出来，只有从音乐中让自己慢慢的知觉。
有时候我会问自己我是喜欢周杰伦的音乐，还是喜欢周杰伦那个人。他的音乐总是带着我在暗无天日的尽看中逃跑，逃过内心的脆弱，逃过流年的伤心，逃过无数个难以进睡的黑夜，逃过梦在边沿争扎的矛盾，翻过了黑暗的山崖总是给我活着的勇气和那些走下往的理由。我想我是再也离不开这些音乐了，这些能抚平我内心伤口给我安慰的音乐。而周杰伦总是像一把锋利的刀子，无时无刻不在我的内心让我疼痛，我始终在血泊中醒来以疼痛的方式告诉自己，我还是个有梦的孩子。我期盼着能有那么一天，让我不在麻痹。周杰伦已经站上了舞台，我的梦想也正以快乐的速度不断的前进，找寻一个可以安抚它的家。我想只有他，只有周杰伦才能让我一直知道我是个有梦的孩子，并且我可以快乐的出发。
2010年的秋天周杰伦在西安开演唱会，我想往看看，我想看看能给我鼓励的周杰伦，我想看看那种让我生存在无边无际最想接触的东西它来时的方向，我想感受一下来的及和来不及的眼泪在什么样的氛围中迟迟不回。我不知道那是奢看，还是我想给活在三十二度高温下的自己降降温。于是我拨通了订票的电话，票价是从二千几开始往下排的。我知道这种消费在我这里是行不通的，于是我说最低的是多少。对方说，三百。我说，那是不是看不到周杰伦。对方说，对不起你说的话没有任何显示。我接着又说，那是不是用看远镜才能看得到。然后那边说，对不起你说的话没有任何显示。然后我就闻声嘟嘟的声音，那声音一直蔓延到几十秒后我放下电话的那一刻。我心里那么明显那么亲近的东西，一下子却离我很远远，很远远，远远的让我有些害怕，有些不知所措。我甚至觉得自己放在心底的一切是一种过分的行为。
然后我一个人一直笑，一直笑，我忽然发现我像个儿童，听了一个笑话然后没完没了没心没肺的笑。但这种笑似乎不适合我，笑着笑着就哭了。
演唱会那天运动场外的人特别多，我一下子觉得似乎是学校要开表彰大会一样，该来的不该来的都来了。喇叭声，叫卖声，嘻笑声，警报声各种各样的声音一下子混合在一起同时又一起散落开来，重重的朝地面砸来，同时也砸到了我的身上。然后发出一波接一波的哀嚎声。我分辨不出来那是伤心还是尽看，只是那种声音让我打颤，让我一下子平静的有些出乎意料。
我静静的站在人潮汹涌的大门口，用尽所有的力气睁大了眼睛往里面看，企图能看到一点可以让我安心的画面，可是看到头的永远是看不清的门和看不清的楼。惟独我自己似乎是一个庞大的怪物，永远那么明显。
人潮一波接一波的往进涌，我清楚的看见那么多的人手里拿着那张我想要的票，可是那些真的是别人的，跟我没有一点关系。实在我早就知道我兜里的钱不足看这场演唱会，可是我依旧固执的上了车，固执的下了车。我只是想看看，只要看看我想心里就没有那么多的后悔，然后我就可以带着我喜欢的音乐上路，往做我想做的事。
人潮已经没了，太阳渐渐的落下往了，我低着头偷偷的看那些行色匆匆的过路人，然后随着他们走。很久之后我才发现我迷路了，于是我回头站在原地，等面容和蔼的老爷爷经过的时候，我会偷偷的跟在他身后，希看他能带我回往。
回来的路上，我重新回放着周杰伦的音乐，那些我永远听不够的音乐再一次以寂寞的形式出现。那些曾经我一遍又一遍一遍又一遍回放的歌曲，静静的跃动着，挥洒着突如其来的力气似乎在抱怨些什么，又似乎在等待一个奇迹。外面的灯火辉煌乘虚而进在黑夜中刹那肆起，这个城市正以前所未有的自信来和整个暗淡了的宇宙做较量。我慢慢的哼着歌曲看这个城市的勇敢和执着。
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１、世上有个最高的珠穆朗玛峰，历史上确实有个杨玉环，新时代也肯定会有我的一席之地的。
２、假如有地狱，我决不往十八层，由于太没挑战性了，也太看不起人了吧。好歹也往25层转转。
３、梦不是白日梦，是心中的净土，是挥洒汗水的地方。
这是我在西安上学时写下的文字，当我再次看到这些文字的时候，它深深的刺痛了我。由于现在的我已不再是当年那个对自己自信，对社会自信的人了。复杂的社会，善良的孩子本来就不是很登对的，我这样对自己说。我不知道我的这种行为是对自己的消沉加了一层薄薄的霜，还是对未来有更长远的预谋，但我是多么的希看我有一个目标，即使是远不可及的，我也心甘情愿，可是一下子我失往了所的方向，失往了原来的动力。当年的肯定，自信现在已经远远的走开了，那种走开却让我天翻地覆彻头彻尾的变了，我怀疑自已，我懦弱的经不起一点小波小折，我的眼泪总是偷偷的就会落下，一切都不如从前。我想假如上面这些文字在迟些出现，或许我真的不会相信是我自己写的，说不定我还会告诉自己看别人活的多自信，多高傲。
那时的我总是大摇大摆的出现在学校的每个角落，课堂上有我骄傲的抢答，演讲上有我经典搞笑的被人追捧的句子，……。曾经的我迫不及待的想看这个世界，想辟天盖地的干一番事业，然后大张旗鼓的继续着我出色的人生。而如今那么自豪那么自信的我忽然就不见了，毫无来路毫无往路的消失了。那么多的辉煌却都是别人的，跟我没有一点瓜葛。我忽然一下子就能感觉到被打进冷宫妃子们的心情。
我和很多大学生范了同样的错误，在这里我要夸大一点我不是大学生，所以多少觉得这错误范的还是可以理解的。理解回理解究竟我真不是大学生，该反省的还是要好好的反省反省。我一直以为优秀的学生出了社会也一样是个优秀的人才，这样的想法让我一直轻松到离开学校。可是我却错的彻底，我不仅不是一个优秀的人才，就连最基本的合适自己的工作都是一桩很难完善的题目。我才明白人们一直讨论的就业难，这种难已经偷偷的转向了我。
没有工作的压力对于我来说是一种很严重的打击，一直活在骄傲中忽然的平凡，期间不仅是一个适应的过程，也是对我内心的一种全面铲杀。这一切，只能说来的有些太快了，在我猝不及防中冲走了我预备好的自信和态度。重新的建立却是一个远远的过程。
我总是一遍又一遍的问自己，我做错什么了。就由于我是一个中专生。可是我却无法回答自己的题目，由于一所又一所的中专学校还是不断的成立着，扩张着。我不知道这是自身的题目，还是社会赋予我们的。
１、我想听最高的声音，然后渐渐的阔别这个世界。
２、我总是闻声有人穿着高跟鞋，匆匆的来又匆匆的往。
３、忽然发现活的跟个龟孙子似的。
４、社会就是让人如此的疲惫，只有周杰伦的音乐才能让我如此的依靠。
这些文字是我离开学校后写下的，文字的前前后后已经把我生活的状态毫无保存的回纳到那种巅峰渐次低谷的行列，简单的说就比如王子变田鸡。
朋友们看到这些文字的时候，问我怎么了。我低下头问自己我是怎么了，看着四面刹白的房间我用大段大段的时间来思考，思考我为什么会写出这样的句子，思考我到底是怎么了，我想起独自一人北上找工作碰到的那些官孙子们，我想起学校不止一次的逼我们往一个月只有三百的bpo，我想起别人看着我的工作简历指指点点，我想起我无数个失眠的午夜。太多太多，一下子让我变的这么尽看这么忧伤。我不知道哪里是开始所以不知如何跟他们说起。于是我告诉他们，我心里憋的慌随便扯扯，消磨时间。然后他们纷纷打来电话说，像我这么开朗的人写出那么尽看的句子，比白天撞鬼都扯。我在电话的另一头不断的笑，我何尝不想让自己活的跟从前一样，可惜不知不觉中我就回不往了。他们没有听出我笑声中的委曲我生活中难以下咽的无助。然后很安心的挂断了电话，我告诉自己一定要好好的，然后我一个人看落叶的悲凉，看柳树的无奈。
曾经有人说我是他见过最能说最能笑的孩子，这句话让我瑟瑟的抖刹那的凉。而如今我丢了曾经的自己，遗忘了灿烂的笑脸，泯灭了原始。我感觉很难过很难过，打心底里的难过。
愤怒的孩子
对于一个尽看而又忧伤的孩子来说，愤怒却有意无意的给我带来些安慰和自信。让我觉得至少我没有那么差，那么一瞬间我发现我的人生依然出色，我依然可以大摇大摆的行走在社会的每个角落。只是一时间没有碰到社会留下的丑陋，失往了相对的参照物，让我忘记自己还可以那么自豪的放肆。我想对所有的人说，我是个好孩子，我需要别人鼓励的话，由于我一下子就遗忘了自己的自信。
长长的火车却看不到回家的路
写这篇文章的时候我想起了我年过八旬的爷爷，他是一个跑惯了的人，他总是在忙季淡季不停的出发，然后像个孩子一样穿梭在一个又一个城市。我总是佩服他一个老人家有比我们年轻人还要多的精力，可是我不知道一次又一次的路上给一个老人家我的爷爷带来的是继续走下往，还是一路感叹现在的人。
我在西安上学三年，总共来往返回坐火车二十又一次，其中六七次都有让我大大小小难以忘记的事。每次坐火车前我都会求上天保佑希看人少一点，然后我生命中就少一些难以忘记的事，这样我就不会那么愤怒，不会那么难过了。我不喜欢坐火车，由于坐一天火车就可以让我精疲力尽好几天，但作为一个学生，我想让自己符合节俭的标准，所以我活的很累，一边要顾全自己是个节俭的好孩子，一边又委曲着自己往承受身体上的疲惫。
有一次，但我不记得那是哪一次，生命中有太多的有一次以至于我真的忘记了那是哪一次。我只是模糊的记得那是过完年往学校的路上，火车上的人比往常多了好几倍，我坐在车窗旁静静的思考着如何才能挤出拥挤的走道然后才能到厕所。一个头戴白手帕年老的老爷爷背着一麻袋的东西在走道中往返走动，似乎在寻找能容得下自己也容得下行理的一点地方。当我上厕所回来的时候，乘务员扯着嗓门大喊，似乎说东西不能乱放。然后我看到乘务员眼前的老爷爷吃力的扛起行理往里继续走。然后我听到乘务员说，耳朵又不聋都说了好几遍了什么人嘛。我当时楞着再没往前走，一张被岁月淘洗褶皱了的脸，一双呆板而又深陷的眼睛，一双再也不能麻利的腿脚，瘦弱的身体几乎看到任何一点红润的光泽。我觉得这一切都不该这样发生。我快步的向老人走往，可是在途中一位文质彬彬的小伙子扶着老人往自己的位置往了。
我不知道乘务员这样的行为会引起多少人的愤怒，我不知道我该如何原谅一个对七八十岁老人大吼大叫的工作职员，一个看到行动不便的老人都不愿往拉一把的工作职员。既然曾经你选择了这个行业这个工作，你就应该比平凡人更多的知道如何往关心一个乘车的人，况且这是一位年快过百的老人，我想就算是个小朋友，他看到一个扛着麻袋的老人也会上前往拉一把的，然后说一句，爷爷你慢点。他一样是人见人爱有礼貌有素质的好孩子，可是同样是活在一个地球一个太阳一个月亮之间相同的人类，况且是要求甚严的乘务员，一个受了十几年教育的学生，一个在行业领域受过培训的正规职员，偏偏这种间隔在一定的程度上是很远远的。
我不由得想到了职业素质，然后不由得抛开职业素质往看一个平常的年轻人，我得出的结论是假如是个人都会往关心一个老人。而现在她，这个乘务员根本谈不上什么工作什么职业，他就连最基本做人该有的素质都是一个空缺。
往年回家的路上，火车变更车道的时候，一个行李箱从行李架上掉下来，好在走道中人未几，没有伤到无辜。这是一件很令人难过的事，假如砸到人，我们暂且不说赔偿的题目，影响的题目，当事人的皮肉之苦也是难以忍受的。对于这样的事情我想跟乘务员就算没有全权的关系，也有一半的关系吧。接下来我本以为乘务员会问有没有砸到人，或是告诉大家都检查一下自己的行李有没有放好以免再次发生同样的事情。可是我万万没有想到她怒气冲冲的来了一句，这是谁的箱子。听着这句话，我感觉她挺可怜的，这样的一句话真的不该是从一个乘务员嘴里说出来的，这不仅是一句话，同时它也出卖了一个人，出卖了一个人的素质，也出卖了一个乘务员不该有的态度。
我似乎觉得在乘务员眼里尽快找到箱子的主人是当务之急，然后理所当然的审问，接着就散场了。这一切的一切都失往了事情该有的发展轨迹，然后我也怒气冲冲的答了一句那箱子是我的。接着后面就引来了箱子的争夺大战，本来我想顺着肠子好好的出口气，没想到箱子的主人没有看出我的想法，直接上前阻挠。样的事情，同样是发生在素质上面的题目，谁能告诉我这是个偶然，假如是个偶然我会猖獗的笑，然后安心的睡。可是当乘务员质问小姑娘“能不能不要把垃圾往地下扔”然后小姑娘红着脸，往下来掉眼泪的时候，我彻底的坍塌了对她们仅存的一点原谅。
我不知道这样的结果是职业教育的题目，还是人才选拔的题目……，实在追踪根源也是一件令人崩溃的事情，当然我也只是一个旁观者。
我忽然想起我初中时写过一篇文章，里面歌讼中国事个礼节文明之邦，如今我才发现我的文章是多么的恶心，比一个造作的女生还让人觉得恶心。
有病就得有钱
对于医生这个词从我有记忆起就被人们抬的老高老高了，以至于现在都是一直居高临下下不来。
我记得上小学写作文的时候，老师的范文总是从医生下手，而学生的理想也都随着医学方面发展了，导致现在医天生群医药费吓死人的地步。现在想想，我当时虽小还挺理智的，没有给自己定个华佗再世的目标也算是对咱父老乡亲的一种支持。
救死扶伤在古代是用来形容大夫的，现如今我想这个词已经没有太多的正义价值在里面了，由于一般它都是在以钱为条件的条件下金碧辉煌出现的。我想假如救死扶伤是个人的话，他一定很难过，说不定还会有跳长江跳黄河跳万里长城的打算，究竟它跟钱有二万五千里的间隔，好几千年都是井水河水分得很清的，一下子就跟铜臭拉一块了，撂谁谁不敢跳啊，好在它就是一个词，一个没有思想没有抱怨的词，也只能静静的看着自己的命运由兴到衰。
医院除了能给病人治病以外，有些时候还是会害死一些人的，由于穷人没有条件可讲。在医院里医生看的并不是你得了什么要命的病，或是什么急不可待的病，医生看的是你有没有钱，有没有交住院费手术费以及一切该预交的你都得交，这样你才拥有看病的权力了。就算欠了一天的住院费，再怎么求爷爷告奶奶医院就不认你是个人，有钱你就住，没钱搬楼道里住往。给人的感觉似乎不是医院，有点***的意思。
