四年前，在珠海这个如度假村一般漂亮的校园里，我们曾经呼吸着一样的空气，踩踏着一样的石板路……却行走于各自的生活轨道，四百多个日子里生活没有交集。

　　假如没有我镯子的丢失，假如不是这个镯子对我有特别意义，假如没有你的恰好途经，假如没有那张超大字体的“寻物启示”，假如……那么今天也许我们都是擦肩而过的陌生人，不会意识到，曾有那么一刻，命运差点让我们相遇。

　　但正如张爱玲的散文《爱》中所写到的一样“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无崖的荒原里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声：‘噢，你也在这里吗？’”

　　在喜欢上你的日子里，我曾经那么幸福地以为，你就是上天安排的，我在时间无崖的荒原里千年跋涉，想要遇见的那个人。那个时候，我也曾那么幸福地相信，上天就是这样的仁慈，在恰当的时间，恰当的地点，以这样浪漫的方式，让你出现在我的生命当中。

　　曾经这样美好的相遇，三年后回想起来，嘴角依然会出现轻稍微笑……

　　曾经这样美好的相知

　　你给的第一次心跳，在你给我发第一条短信的时候。你说你看到我的“寻物启示”，也许你就是我想要找的人……直觉，那种很本能的直觉，我意识到我们的故事正在静静地拉开帷幕。

　　你给的第一次甜蜜，在我正在苦苦思考要如何感谢你的时候。你的短信翩然而至。惊喜，却又在意料之中。你说往把告示都取回来吧，你说你很开心这样熟悉新的朋友，你说你珍惜身边的每一个人，你说你能否要我的QQ号码，你说……明摆着搭讪，我却一条一条回得特别认真，甜蜜在心头悄然散开。

　　接下来的日子，生活美丽地如春日里的桃花。每晚不约而同地网上相遇，每晚都有说不完的故事，讲不完的话……相见恨晚的感慨总是毫无保存地流露在字里行间，不得不说晚安的时候总是意犹未尽，恋恋不舍。天天我都更感谢上天安排我们的相遇，天天我都更加肯定你就是上天安排的我在时间无崖的荒原中千年跋涉想要等待的那个人……那个时候空气里总也弥漫着冰淇淋的味道，有你的日子，我快乐地像怀抱大大的棉花糖，那是满怀的美美甜蜜。

　　曾经这样美好的相知，那是生命里最真最纯的美好回忆。

　　曾经这样心痛的离开

　　那个时候，我会在每个夜晚，静静地躺在床上憧憬着我和你的未来，总也相信有那么一天，你会牵着我的手在这个美丽的校园里留下我们爱的足迹。幸福满怀的时候，我会幻想有一天我会成为你的妻，为你洗衣做饭，在你晚回的夜晚为你亮起守候的灯……

　　直到那一天，你告诉我你有女朋友了，我的世界从此崩溃。

　　那是实在很平常的一天，我们依旧很准时地十一点半网上相见，依旧开心地聊着这一天的见闻。那天的下午我们甚至还见过面，我将你的港澳通行证还给你。固然终极未能帮你签好，但我一直相信你说得要在我往澳门时给我当导游不只是说说而已，我一直在幸福地期待着与你的澳门之旅。直到你似乎是闲聊一般地在屏幕上敲上那一句“对了，忘了告诉你一件事，我有女朋友了。”

　　我的心猛地一阵抽搐，时间在那一刻停留……

　　那是我第一次那么刻骨铭心地体会到什么才是的真正的心痛。心在那一刻痉挛般的一阵抽搐，那是真真实实的生理上的那种痛。

　　那是我二十一年来第一次彻彻底底地整夜失眠，胸口像压着千金重担，重的让我无法呼吸……

　　接下来的日子，如今回忆起来，我只愿一笔带过：我用了六个月的时间，只做一件事情――忘记。

　　曾经这样浪漫的又一次重逢

　　六个月以后，当我静静地走在广州本校区古老的林荫道上，贪婪地享受这里浓浓的学术氛围的时候，我为自己终于走过伤痛而倍感欣慰。

　　我想我真的已经将你放下，事实似乎也是这样的。那一天你告诉我你们分手了，我没有一点带个人私念的兴奋，很平静地告诉你：那个人假如是你生命中要守候的那个人，她走了，她还是会再回来的。假如她不是你生命中要守候的那个人，她走了，只是为了让更适合的人出现。我用曾经安抚过我自己的话来安慰你，心情平静地如三月里的湖水。

　　那年中秋，我们甚至还度过了一个很美好的夜晚。珠江河畔，分开六个月以后，我们第一次敞开心扉像以前那样开心的聊天。那个时候，我想也许我们可以一直这样当最好的朋友。只是第二天早上当我从噩梦中惊醒过来的时候，已是泪流满面―――我一直没有将你忘记，只是我没有意识到而已。

　　六个月的努力在现实眼前那么地不堪一击，我哭着质问你“为什么要来打搅我平静的生活？凭什么让我一次又一次地为你哭泣？”那天我显得霸道而蛮不讲理，实在我只是不愿意面对我没有将你忘记的事实……

　　你说那就顺其自然吧。

　　你给了我所有的好，试图弥补你对我的伤害和歉疚。我说我晚上会做噩梦，于是你在每个夜晚都会给我祝福。你说今晚要睡个好觉，不要做梦，要做也只能是美梦！你说今天一起往听讲座了，还走了红地毯，感觉很好。你说夜里会很冷，要盖好被子，醒来要记得穿毛衣。你说知道广州的星星为什么都不是很亮吗？那是由于都被我收起来送到你梦里了……我将你给的所有祝福都抄下来了，那是与你相处的日子里最温馨的回忆。

　　那年国庆，你决定做一件特别的事。于是领着我沿着珠江河畔一直走，要带我往看河对岸灯火璀璨的二沙岛。那原本是一个很浪漫的计划。只是当广州大桥走到一半时，我忽然觉得很害怕，忽然觉得我对身边这个人实在并不了解，不知道你心里想的是什么。那是一种很本能的对陌生人的防御。也许潜意识里你我对你并不是完全的信任。我很果断地对你说我不想过往了，你以为我是在开玩笑，于是我扭头就往回走。你迟疑了一瞬，一个箭步上前拉住我，我一愣，本能的挣扎，你却越拽越紧，任我怎么都挣不开。我又气又无奈，你却十分自得地冲着我笑，眼里的表情，吃定我般狡黠却又闪烁着能将我沉没的温柔――我在那一瞬间爱上这个“蛮不讲理”的你。这么多年来我一直被身边的人宠爱着，庇护着，骄傲地像个公主。而在那一瞬你用你的“霸道”征服我所有的骄傲与自信。后来，我才知道，原来喜欢镯子的女孩，潜意识里渴看被征服。

　　那段时间你把我宠得像个掌心宝贝，你用你能想到的最美的语言给我编织了每个夜晚最温馨的祝福，你用你能够做到的所有方式给了我一段又一段浪漫的回忆。然而我却在等你的日子里一天比一天不安，我想要的实在只是午后的黄昏你能够牵起我的手……而这又是新一轮远远无期的等待……我的骄傲与自信在等你的日子里一天一天散落，这样的笑脸与泪水同在，幸福与伤心并行的日子让我没有尊严。终于有一天在说不清是第几次为你流下失看的泪水以后，我决定离开。我爱你胜过我自己，我却爱我的尊严胜过于爱你。

　　把你约出来，轻声述来来这三百多个日子与你相处的点点滴滴，不知不觉地早已泪流满面。这是我依然爱着却又不得不离开的人。决别般地最后一次看着你熟悉的脸，告诉你我要离开。

　　你却在这个时候忽然表白了，我委屈地在你怀里嚎嚎大哭，这个表白我等得太久太久，却又来得太忽然，太忽然，忽然地让我措手不及。你轻轻地拭往我眼角的泪水，轻声说：“我知道我一直没有给你足够的安全感，以后的日子让我好好地证实吧。”

　　一个星期以后的十一月二十五，那是我们熟悉一周年的日子。在学校浪漫的西餐厅里，你取出一个粉红的盒子轻轻的放在我眼前，里面静静的躺着一对刺眼的情侣戒指。这原本是我意料之中也是期待已久的礼物，只是那一刻我却紧张地不知所措，始终没有勇气往碰那个盒子，而你只是宠爱地看着紧张不已的我，眼神里无穷的温柔。一顿原本浪漫的情侣晚餐，实在被我弄得几多尴尬。饭后，又来到美丽的珠江边。你拿着戒指在我眼前一直在我眼前晃：“真的不要？”而我只是拼命的将双手往背后躲，紧张地根本不敢重视你的眼睛。你摇了摇头，笑了笑，一个跨步上前，牢牢地捉住我的双手：“看你还能往哪跑？”眼里的狡黠与温柔一如那天在广州大桥上你一个转身捉住临阵脱逃的我时的表情，你的“霸道”与自信总会征服我所有的骄傲。那一刻我有一种认命的感觉。“不就是戴个戒指吗？谁怕谁谁啊？”我抬起头，十分勇敢地迎接你直视的目光。你反倒停住，接着噗的一声笑了，看着大义凛然的我，我也笑了。“你可要戴对手指哦”我挑衅地看着你。“小看我了。”你十分肯定地抓起我的中指，却被我一把抽了回往，你一愣，很是迷惑，我十分自得地扬扬无名指，挑战般地看着你，“嘿，小丫头，服了你。”你轻轻的将戒指套在我的无名指上。自小痴迷银饰，从十六岁开始，我就有一个梦想：我要嫁给第一个送我纯银戒指的人。那一刻，我多么希看这个戒指能够永远戴在我的无名指上，套牢我一生一世，我要当你最爱的那个人。

　　只是心中的不安在戒指戴在手上的那一刻更加凸显，这个戒指实在并不适合我的手指，而之前你是偷偷量过我的手指的，我只是装作不知道而已。而且这实在也不是我想要的那种纯银戒指。你不是我生命中的那个人，这个动机不断地在我脑海里闪烁。而更大的不安，实在来安闲这场仪式之前，偷走我手机的小偷十分滑稽地扮演了这场仪式的见证人。我们之间肯定会发生一些事情的，我心里翻滚着巨大的不安。你牢牢的握住我的手：“无论发生什么事，我都不会离开你的。”你试图用你的气力来化解我的不安。而我太相信我的直觉了。固然在那一刻，我宁愿选择忽视。

　　一个星期以后，你还是离开了我。分手的那一夜，我哭得撕心裂肺，尽看像无边的黑暗，将我牢牢包围，我在这无边的黑私下拼命挣扎，找不到出口，只是本能地在哭……

　　那一夜，我放下所有的尊严与骄傲，苦苦请求，只为能将你留在身边。只是你终极还是走了，带走了七天前你送我的戒指。你说：“忘了我吧，我不值得你这样为我伤心。”决然而往的背影，那是我心里最深最深的痛……原来我也可以爱你胜过于爱我的尊严。

　　又开始了新一轮为了忘记你的漫漫征程，只是这一次走得比前一次更苦更累。爱得愈深，也就恨得愈深。多少个夜晚，我在对你的思念中泪湿枕巾。多少次，我有那么强烈的冲动想要给你两个耳光，狠狠地质问你，凭什么你要这样伤害我……忘记你的征程在爱与恨的苦苦挣扎中艰难前行……

　　曾经这样无奈再一轮聚散

　　又是一年的深秋，当爱已深埋心底，恨已在不断地释怀中悄然放下，凤凰涅磐，浴火重生，林荫校道上那个喜欢穿长裙的女孩，眼神里的舒适如夏日午后的荷塘。佛说：“放下，是人生最大的幸福。”

　　曾经以为不会再见了，写下的二十多万字的爱的日记也会在此作结，不会再继续。只是命运又一次让我们重逢。一年前分手的那个凌晨，当我终极也无法挽留你离往的心的时候说：“假如你过得不开心的话，一定要回来啊！”你说：“忘了我吧，即使我过得不开心，我也不会再回来了。”一年后你食言了。当我知道那个匿名加我Q，一直问我过得好不好的人是你时，我的眼泪在那一刻泉涌而出，心本能的一阵抽搐，两年前你留的爱的痕迹，两年后依然清楚。当恨已释怀，将爱收躲的日子里，我实在一直没有将你忘记。

　　这似乎是一种宿命，一种循环，一年以后又一次坐在一起，我无奈地对你说：“也许我们一辈子都会纠缠不清了。”你说：“丫头，说得这么悲壮！”我说：“当然啦，我命苦。”你说：“难说哦，还不知道谁命苦呢。”……

　　还是一样的称呼，还是一样的我们以前都曾乐此不疲的打闹方式，一年没有交集的生活似乎并没有改变什么。你依旧是我深爱的那个人。

　　有多少爱可以重来？有多少人可以破镜重圆？我们比任何时候都要珍惜命运的又一次眷顾。两只受伤刺猬那年冬天里互相取热。那年我生日，和你相拥着唱着陈忆莲的《至少还有你》的时候，我多么希看时间可以在那一刻永久停留。

　　只是六个月以后，我还是选择了离开，你对我无穷地好，只是我无法改变你不爱我事实，就像你无法改变我爱你的事实。你说：“丫头，我多么想把你当我最宠最宠的小妹。”我说：“猪，我不要。”两只刺猬终究还是难以抱着相互取热……

　　尾记

　　故事是否应该在这里完结？

　　三年时光，爱过你的日子聚散离合几多回，宿命的循环到底哪里才是终点。都说写下的都是过往，写下的是否都能成为过往？有一天，我也要成为别人的妻！ 喜欢

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