不为什么，更是为了什么

　　——专属你的一纸检讨

　　文/小娜

　　好希奇，我还要写检讨。好诧异，让我写检讨的人竟然是你。好吧……写就写，难道还怕你了不成？不就是写个检讨么？咱上学的时候也写过。可那都是应付老师的，只要够字数，够深刻，够真诚，老师就会说：回往吧。

　　挂了电话，已有些倦意。固然懒得敲键盘上的每一个方块，但是还是忍着脚冷翘着嘴角看着一个一个字蹦出来。眯起眼，一个一个音节拼凑的每一个字就像是此起彼伏的音乐符号。串起来围成了一圈，陪着我在这甚凉的夜取热。

　　这一纸检讨，执笔难下。固然以前我做了很多错事，但是却不知道该向你向自己检讨些什么。我怕检讨变了味，我怕那层纸再次被我捅破，我怕那个绿军装的梦只会是梦。对，我就是这么胆小，这么懦弱。虽说知道做什么事都要冒一定的风险，却因怕冒险舍弃了那么多。有些舍弃，是对的。但是，那些刻骨铭心我也舍弃了。回过头，只有眼角滴落的那一串液体。我就像是一个背着包袱的小偷，仰视着这个世界，参不透人生。当要面对时，背起沉重的包裹想要逃跑，却被现实压的原地不动直到画地为牢为止。

　　一直都是我不够好，有时让你那么讨厌。不给你打电话，还盼着我的电话铃声是被你所控制。记得高中有段时间，我们最好不过了。没有太多的尴尬，更不会电话冷场。还记得你给我邮的那封信么？还遗留在我的日记本里。不是让它代表些什么，只是没有一个合适的理由扔掉。还有那几张照片也都已随我来了天津，想念的时候看看。呵呵，究竟快四年没有见面了。一直以来，我不想提及我的过往。可过往也是事实，不后悔做过的。只因那句：过往的回不来，未来还是会来！

　　现在想想，过往的那一切仿佛如过眼云烟那么近却无法触及。

　　明知道，那是一个错误的告白。却还是傻傻的说了出来，我能猜测到结局但我还是想亲身验证这个结局。有时，我想假如你给我的答复不是拒尽而是……，那我该怎么办？似乎我脑子有毛病，那么纯真的一段友情断送在我手里，我就是一个大傻瓜！“傻”这个字真有人在很长一段时间形容过我，那时我还没有留意到自己真的那么傻。一直反驳，一直……知道他有了自己的傻瓜。

　　有人说，要懂得珍惜。我不知道我该珍惜什么，又该淡忘些什么。

　　这几年，我们的路没有交集。似乎还有了平行的趋势，我只能瞭看着这一切的一切。远观，亵玩不起！我不能让任何人洞察到我的内心在想什么，由于我怕面对那真正的流言蜚语。我更怕的是对你的影响，一直以来我都在低调着沉默，沉默中思考自己犯下的错误。那不是悔改，是内心一直的坚持。我不妨告诉你，我对好多网友还有几个大学的同学撒过谎。那个谎，是你给的资本。每当他们问我有没有男朋友的时候，我就会告诉他们：有，是当兵的—军人！呵呵，有时我都佩服自己的演技。说的有头有尾，还那么憧憬。说了之后，总会想假如让你知道了会不会生气？可辗转一想，我假如不说你永远都不会知道。

　　说着说着，我感觉这似乎已经变了味。添点油，加点醋，调味。

　　我说，我有梦。一个穿过云层，让人仰看的梦。

　　为了这个梦，我在坚持着，也在舍弃着。

　　梦，远远地向我招手，

　　我，眯起眼看不清楚。

　　闪过，一溜云彩，

　　原来梦中还有那么多的浮云参伴……

　　擦亮眼眸，

　　顺势捉住一阵风。

　　不会再舍弃，尽不会！

　　我相信，这风定能带我闯出自己的那一片天空！ 喜欢

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