放下手机，思绪飘远，凌乱的。大脑却清楚得盖不住困意，是，我在努力的清醒，每个晚上放下手机的那一刻，狠狠的对自己说，假如谁离开了，而我已经依靠上了，我不许恨恨的遗忘。我告诉自己，我要学会感激，感恩那些已经离开我的世界的人，即使他们深刻的背叛了约定，可是他们的出现却照亮了我人生的某段旅程，所以我得学会原谅他们忽然的离开所带来的伤害……

　　起来开灯，暗黄色的灯光适合遗忘和记起。重复着习惯性的动作，按着发胀的脑袋，我让自己重新安静了些许。然后再重新整理思绪。我只是再做一次习惯性动作，把留恋通通剔除在莫大的悲伤和原谅中，然后平静的送走要离开的人。我只是再做一次深深的呼吸，把所有的不舍编排在空气里，让它们随风飘散，然后微笑的转身，重新我一个人的旅程。

　　假如有谁离开，我愿意选择不恨。恨一个人，只能证实我依旧放不下，而且比任何时候都想他，我不喜欢在疼痛里爱恋着一个人，把不舍和柔情用伤害的方式体现。

　　牢牢的闭眼，我的世界就是一片黑暗。假如悲伤漫溢，化做泪水流出，请原谅实在我并不是故意的刻意挽留。我只是怕我依靠上一道热和的光，所以才牢牢的抱住自己，把自己蜷缩进一个没有温度的世界，我只是还不太习惯一个人站在黑私下，所以才害怕的流泪。

　　一个人从另一个人的世界走出，多少都会有些痕迹，我无法即刻消除那些记忆，所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又忽然出现的消息莫名流泪。抱歉，是我还没完全学好怎样把悲伤躲在心底，而不是显露在脸上。我很努力的在选择遗忘，遗忘掉某些美好，这样我才可以原谅那些刻骨铭心的背叛。由于，不是每次我都可以坚强的一直微笑到看着所有人都离开，不是每次我总是可以说不习惯就不会习惯有他们的日子。所以有时候我总得跑往热闹的地方游荡，即使那些热闹不是属于我的，即使我只是一个在旁边观看的格格不进的人，可是，我的心需要一些不属于我的热闹充盈，即使它片刻又是空洞的，可是，我还活着，无可救药的活着。

　　遗忘，是一件对自己太残忍的事，每次我都得逼迫自己不哭的看着一道又一道的伤口慢慢的裂开，然后渗血。然后我又得再逼迫自己回到一个人的世界。我有点可怜起自己，这么辛劳的自己。所以，可以的话，请别再在我的世界里出现，别再对我说你自己都怀疑的话，别再对我承诺你自己都无法企及的诺言。我不是个傻子，我的满身全是敏感的神经，嗅到疼痛就会退缩，可是，闻到热和，却还会义无返顾。所以，别由于你一时的好奇心，同情心，而靠近我的世界，给予我你自己都感觉不到的热和。我是一个贪爱的女子，一不小心，就陷进万劫不复。可我不是一个可以放下所有的潇洒女子，我玉成的背叛，已经是我竭尽全力的遗忘，你知道，不是每一次的背叛，都可以得到一个人的原谅。 喜欢

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