我不知道用什么语言来表达我现在的心情，很复杂，说不清道不明的。

　　大学一年了，就一年了，时间像火箭似的，嗖的一下就这样从眼前过往了。回想这一年觉得什么都没有学到，觉得自己也变得那样颓废，嗨嗨！对自己没有要求就是这样的，我想我是虚度了这美好的一年。我进学校时怀揣的抱负，梦想，就在自我颓废中消失了，我感到很惭愧，感觉很对不起我的家人，他们对我是那样的期盼，对我是那样的布满着信任。我辜负他们了！我现在觉得最对不起的人是我父母，还有自己。我对不起那个布满着梦想的自己。

　　我痛恨自己的懒惰，对自己的放纵，我痛恨这样的自己，厌恶这样的我。我想改，可是对自己的放纵却让我觉得自己是那样的无能，是那样的没用。我的心不断受着这两个自己的折磨，我累了，我不断做这我后悔的事情，总是在放纵自己后，就会很后悔，就会自我检讨，可是没过几天我又变成那样，不断地反复，反复……嗨我就这样自我折磨着，原来烦恼就是这样来的，全是自找的。

　　当我今天看见一年来我的成绩，我心情不知道用什么来形容，难过居多吧！我原来是这样的沉醉于我的自我安慰中，我心中后悔了，很后悔，可是时间已经不会在回到从前了，已经无法挽回我的过往了，只能在现在当下好好的努力，我脑子里想着很多很多的计划，可是我能做到吗，我又会像原来那样对自己安慰计划赶不上变化吗？我的决心又能坚持多久？我思考着这些题目。我恐惧懒散的自己，我害怕他又会马上占领我的大脑，夺回自己的支配权，我对自己很没有信心！

　　我在别人眼里是胆大的，可是我知道那是强装出来的，我实在很胆小，并不是胆大，我不是对那些职务没有爱好，只是心中胆怯不敢站在那个一尺讲台上展现自己，对自己异常的不自信，我害怕自己做不好那件事情。在别人眼中我是健谈的人，实在我不是，我也是害怕和不熟的人说话，我也很怕接触不熟的人，我实在不爱说话，我也喜欢安静，我说话只是不想让人难堪，我只是对现在的社会所逼迫，我不得不往和别人交际，和人攀谈，在这个社会不说话是不能生存的。我爱一个人在家里看电视，玩电脑，一个人出往散散步，偶然和别人打个招呼。安安静静地，我非常讨厌吵闹的环境，在那吵闹的环境下我会觉得有种窒息的感觉，可是现在在这个社会是找不到一块安静的土地的了。

　　我以前从来不觉得自己是个自私的人，可是现在我觉得了。对于父母我不断的在他们身上所取，不仅是金钱，还有感情，可是我却给予他们的很少很少，我原来是只“吸血虫”。对于爱我的人，我希看他们心中只有我，可是我并不爱他们，嗨，我不准他们不理我，但我可以不理他们，我想我是自私的，嗨，你们以为呢？

　　我是一个很会胡思乱想的人，总是把一些事想太多，无穷的往外扩展。没有的事都会被我想成理所应当，我不喜欢自己多想，我管不住自己的大脑，他总是喜欢这样，我不知道怎样办了。这样胡思乱想让我心里很累，也让我总是做出些乱七八糟的事情来，到最后惹出不可收拾的祸来。这是我和朋友家人的关系有时异常的紧张，我害怕了。忽然发现我有时也怕孤独！

　　思绪很乱，心情复杂，只是想写点东西，来理清现在自己的脑中的想法，我到底想怎样？对自己的学业，面对自己的爱情，对于这些我有些茫然和无错。我想我得好好的安静的想想了。

　　一年时间，一年的心情，复杂，愧疚，后悔，兴奋。又来一年了，好好努力！ 喜欢

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