今夜好漫长，就像小时候我梦中的情景：走路在漆黑的不见任何亮光的路上，用力的睁眼却什么也看不到，竭尽的跑，怎么也跑不动，怎么也走也走不到尽头，很累很害怕，心都揪拧在一起，两只手也用尽全力攥着，吓得手心里都是冰冷的汗水。很无助很惊恐。

　　以前这种状态我会默默地祈祷上帝，心就会慢慢缓解下来。今天我觉得自己没了这资格，也不知怎样再对上帝说自己的内心的感觉，由于自己是个明知故犯的不听话的孩子，我早已让他生气失看了，怎么敢开口，又如何开口？实在上帝又怎么会不知道我如此的处境是自己种下的果实？

　　

　　我无聊的摆动着鼠标，肆意的玩着游戏，全力的逃避着，抵抗着心里的恐慌和不安。可是，心里依然隐隐作痛，又有些空落落的，又烦又闷。

　　

　　好想喝几杯酒，然后再往睡觉，忘记这一切一切的现在，做一会儿糊里糊涂的自己，不往触动内心里的那块敏感地。然而最最少的理智告诉我，一个人尽对不能饮酒，我明白我的身体不许可。于是无奈的摇摇头，感觉到自己在苦笑，这笑脸今夜一定很狰狞。

　　

　　很想回家，回到我那间窄小的小屋，让老公搂着我，蜷在他单薄的怀抱里，使我能感觉到有一点点气力在包围着我，让我不再这样惊慌失措。由于只有那属于我。我可以肆无忌惮，我可以无拘无束，我可以坦坦然然。不管怎样，只有那是自己的安静处所。

　　

　　好卑微的动机，在自己尽看到了一个地步，想到的竟是这个弱小的男人。无论怎么挣扎，自己还是很懦弱，不敢往抗拒家庭的责任，为人妻的知己。不敢公然宣告自己内心的感受，不敢坦然诉说自己所受的压制和情感的剥削。

　　

　　我仰着头，不让眼里的泪流出来，然而还是有两道湿湿的东西从眼角流进了耳腔，惯性地把高昂的头低垂下来，嘴里霎时感觉到咸咸涩涩的味道。无论外表多么顽强，依旧无法阻挡那颗蹦跳的心脏向自己的告白。今夜的泪冰冷苦涩，由于我无法安慰那颗心的伤痛。只好心疼的默默的任由它流淌。

　　

　　殷殷的笑脸，开朗的笑声里掩躲着一颗不甘的心，敢说敢做的背后屈服着一颗委曲责备的心，是使命，是责任，是自己当初的选择让自己带上了这个锁链，就再也没有勇气往摆脱。仰天一声苦叹，虽不会划破夜空的宁静，也改变不了任何的现状，却让胸腔里堵得死死的那股东西变得柔和了。

　　

　　很想慰藉一下自己，很想安静在自己向往的那种感觉的，偏偏自己已经不再是个个体，知己又把我告上了审判台。面临着无情的谴责。这谴责声里也有自己的分贝掺杂。

　　到底谁辜负了谁？到底谁亏欠了谁？原来这不是终极要弄清的答案，由于没答案以前，首先自己已经懂得了什么是责任，什么是天职。当这枷锁自己戴上后，还有谁能拯救自己？

　　想通过上帝，使自己更充实，让自己不再如此的落寞无看，可是还是能很明显地感受到那股无助，多年后的今天，我来到了这个一直拒尽的境遇。这里面有多少的味道？我无法历数。甜蜜？惊喜？疯狂？放任？自遣？鄙夷？无悔？失看？徘徊？矛盾？猥琐？

　　放开缓缓的纯音乐，却不能安静，明明音乐里是舒缓清悠、淡定柔柔的旋律，烦躁不安、挣扎纠结的情绪却得不到任何的缓解。没有任何语言的音乐，伴着千言万语也无法诉说得明白的心情在飘荡飘荡飘荡。

　　

　　只由于夜很漫长，心很孤寂。

　　

　　只由于淡淡的失看，浓浓的期待。

　　

　　只由于那盏灯熄灭，没了照映的亮光。

　　

　　大树无法感受到叶子一片片落下的无奈。

　　

　　大海无法体会小溪溶进他怀了的渴求。

　　

　　我慢慢的真切的无可抗拒的在体会着纷纷扰扰的思绪带来的苦恼，同样也体会着孤寂、冰冷的漫漫永夜。

　　

　　无人共枕眠！只因夜很黑，床被很大！

　　

　　一股股阴冷的风让我感觉不到这是春天。 喜欢

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