我忘了我是从哪时候开始如此喜欢小孩的了，我一直感觉应该是我越来越年老的缘故。东西总是在失往而留恋不止。我会耐心地牵着表妹的小手漫无目的地逛街，很有“空闲”地陪着表妹刨冰、喝奶茶、吃肯德基……这种事情放在很久以前是难以置信的。­

　　童年是一种可爱的别具一格­；，浪漫的有些不可一世。

　　我喜欢牵着表妹大肆地走，甚至还更不习惯与同龄女孩十指相扣。而她经常会选择摆脱开，我生气急了，我看也就只有童年生命显得无所顾忌­；

　　无所顾忌实在是我挺喜欢的词语，那是一种自由安闲。­

　　轻浮负担的感觉真的棒极了，对喜悦一蹦三尺高的描述大致源及于此。­

　　我曾经低着头问她：“今天，天气怎么样？”­；

　　一声“好美丽的天气！”直接劈到了我。她几乎不加思考就可以这样给我触耳惊心的答案。­

　　当时我愣了愣，我几欲责备她挫劣的修辞，但转而一想，我不由自主地弯下腰把她抱了起来。她确实可爱极了，­

　　我已经想不到：天气会美丽了。­好多年了

　　“晴朗”“热和”。被我用得烂熟于手­；

　　这些词生闷僵硬得哪里有妹妹的“美丽”来得形象而生动，­

　　传情。­

　　热和的时候何尝不美丽，­

　　晴朗的时候何尝不美丽，­

　　甚至于新鲜的空气何尝不美丽！­

　　反而是我们显得太过粗俗，与无知。

　　在妹妹的眼里，在我们的眼里？­

　　忽然就想到孟子的：“人之初，性本善”善即为美。美无处不在，只是我们缺少了发现美的眼睛；或是缺少了把场景转化为美的头脑；或者是我们都失往了本真，失往了原有的那份情怀。总不应该是我们见惯的思空见惯的一种审美疲惫吧？人总是贪婪的，恨不得整个天下都是我的，哪里会有满足的一天，对此，我们勿论疲惫。

　　我已经有胡渣了，妹妹也开始抱怨我吻她的时候会扎疼了她。­

　　就像小时候，父亲对我的亲昵一样­；

　　可是时间哪时候开始了这么快的速度？­

　　而我尽不知情­；

　　胡渣？­

　　我已经是一个man了­；

　　在妹妹眼里­；

　　我是一个大人物。­

　　她会缠着让我接送她上学，放学­；

　　然而大人物似乎仅限于此？­

　　我是理当该自责么？­

　　我一直没能扮演好我的角色­；

　　或者是我还不明白我应该是什么角色­；

　　在角色的题目上­；

　　妹妹显然比我清醒­多了。

　　至少她作为孩子的角色我感觉棒极了！

　　我们还没拥有切断童年的魄力，却都老了­；

　　明天就是儿童节，我们——20+的年龄，没房，没车，没工作，没地位······还没有死。却，都老了。­

　　没有花发，没有皱纹，没有白斑······却都老了。­

　　还没有经历所谓青春的爱情，甚至还没过过高中时代憧憬的自由，却，我们都老了­；

　　祭奠那逝往的童年。

　　前天看了一本《安娜的礼物》，又一次被生命所感动。故事似乎老套到只剩下癌症、亲情、抗争，只是终极女儿没有存活下往，这位母亲也是作者本人未免显得太不人性。但她首先的角色是一个3岁女儿的母亲，其次才是作者，她所承受的悲伤远比我的失落与怜悯更加盛大。­

　　癌症这个冷不防的字眼，一看到就让人伤心。即使伟大如母亲，也未能逃避手无足措。“她”一度信仰上帝，并为上帝所给予她的深感幸福。却终究被3岁的女儿突如其来的癌症摇摆了金字塔，并终极轰然倒塌。“承认女儿患有癌症并不会加速她的逝往，不承认癌症也无法阻挡尽看的降临，我唯一能做的就是给她最后的幸福。”

　　即使时常被肿瘤疼痛到不敢翻身，女儿仍然相当晴朗。她强忍着一切要给女儿最后的快乐，而在女儿乐观，坚强的眼前，感觉自己卑微到不值一提，不堪一击。­

　　假如是由于少不更事，而缺乏对死亡，对疾病，和对一切残酷的恐惧，而我们又何必自作聪明。在看待美丽，情感的题目上，我们表现得如此纠结，却又得出论断愚蠢之极。­

　　小安娜走了，留下了很多。我忽然就想到那么一句我很喜欢说的话：“我一直相信这世上有一些人是不死的，即使他死了，我也认定他还没死，生活中的一草一木，千声百味，都记录着他的故事，不管睁眼闭眼我都看到他了。”­

　　小安娜走了，母亲——作者终极找到了自己，这是安娜的礼物。还不忘给我也留了一份。­