提笔，内心有一份敬重，有一份感动；有一点欣喜，又有一点激动，由于我要写的是我的母亲，不知怎么，忽然有好多想说，好多好多．．．从古至今，有多少文人雅士，歌颂母爱，而我，却不想引经据典，引用诗词歌赋，由于那终究是别人的东西，无法表达我内心最真实的想法，我也不想用过多华丽的词藻往描绘，用优美的语言往塑造。此刻，我只想吐露内心最真实的感受。

　　从小到大，母亲从没对我说过她爱我之类的话，我也从没对母亲说过类似“您辛劳了”的话语，由于当时年幼，觉着母亲是个没有文化的人，也不懂这些，再者，就是不好意思说出口。后来，我渐渐长大了，也懂了，我们都不说，是由于我们把爱放在了心里，但彼此都能感受的到。

　　前两天晚自修结束回家，到家也已经9点多了，我惊奇地发现母亲房里的灯还亮着，我推门进往，只有母亲一人，眼神呆滞，分明不是在看电视，眼圈又是红的，我想想必母亲又是受了什么委屈，问她怎么了，她回过神来，说：明天还要上学的，早点睡吧。我没有多问，转身离往。兴许母亲和父亲吵架了，心里也有几分明白，前几日为了分房、分地的事情，和叔叔婶婶们也吵了。

　　我知道母亲会哑忍，十几年了，母亲很少和其他人吵架的，她总是哑忍着．．．也许这次真的闹得很大了。

　　今天中午吃完中饭，母亲和我谈了起来，她郑重地告诉我：你要记着，人是没有良心的。我为之一颤，母亲为何说出这样的话，她又接着讲：无论是你的爷爷奶奶，还是叔叔婶婶，都一样，在金钱眼前，他们就比如冷血动物，所以你要靠自己（原话也许不是这样，但大概就是这意思）。我听了，忽然好想哭，母亲是真正看透了人吗，或许是真的累了，倦了。。。

　　还记得小时候，母亲顶着烈日往田里耕作。是的，那时家里经济条件不好，过了正午，母亲就卷起裤脚趿拉着往田里走往，身后留下了母亲的一串脚印，而我总会寻着脚印跟往，母亲在一片绿的海洋中缓缓穿梭，那弯曲的背脊已然能看出母亲的劳累。

　　后来有了弟弟，母亲更加疲惫，天天晚上都要被弟弟吵醒，而睡不好觉。后来弟弟生病住院，我再一次看到了母亲无助的眼神，家里没有多少钱，母亲就向别人借，可是结果却不尽然。母亲躲在房里，流泪了。而父亲也无能为力。

　　母亲曾对我说，假如妈妈不在了，你要怎么办，我当时就急了，我说母亲要永远都在。母亲会感到迷惘，会感到无助，所以母亲会往想“死”。

　　母亲也曾对我说过，她很后悔自己书读的不高，她只是小学毕业，由于家里兄弟姐妹多，当时初中是要考试的，母亲通过了，可是外公没有让她往读。我想母亲当时应该不好受。

　　我想，母亲之所以没有死，是由于母亲肩上还肩负着责任，由于我们还需要她，而当母亲对我说：你要靠你自己，学会自立。我想母亲是想让我解救我自己，由于没有人帮我，母亲告诉我，从小我就是被人嫌弃的，父母结婚三年才有了我，而且还是个女孩，爷爷奶奶自然不欢喜的。渐渐大了，我也懂了，所以学会抱怨，学会发脾气。我抱怨自己为什么不是生长在一个幸福美满的家庭，为什么总是遭人嫌弃。

　　后来上了高中，学业紧张了，也有压力，我开始对现状不满，我感觉自己很卑微，很渺小。于是终于有一天，母亲对我说：你要怪就怪自己命不好，生长在了这样一个家庭，假如有下辈子，就不要再来了。母亲说完，我的眼泪就下来了，不知道为什么，对于母亲的话，我感觉好不安闲，似乎我的抱怨，我的不满伤害了母亲。

　　我的高中生活很平淡，没有想象的那么美好，也从不敢幻想像小说里写的那样，出色，布满乐趣，或者邂逅一段美丽的爱情，从不敢做出格的事，由于不想让父母以为我是个坏孩子。仅此而已……

　　现在高三了，固然我依然渺小，依然卑微，但我会记着母亲的话，即使以后离了家，我还是会想，家里再落魄，但终究是家，况且我又是个离不了家的人，当我倦怠是，我会回“家”。

　　母亲的肩上背负着很多，而将来，我也会背负更多，我也只能像母亲一样。学会哑忍，学会坚强。 喜欢

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