当你看到这封信的时候，我已经离开这座城市。这个布满了孤独与冰冷，曾经又让我感到那样憧憬与渴看的地方。

　　在过往的一年里，你那因迷离而变的混浊茫然的目光曾经让我感到怎样的痛心疾首和慌乱不安。但我知道我仍然必须得离开，就像我知道：我与你是平行线，永远不会相交，由于—旦相交，过了那个点就会越离越远。

　　中秋的傍晚当我独自一人在远远的异国他乡再次看到腾空而起的一幕幕斑斓各色的烟火。

　　当我合上书本关掉台灯再次站在窗前向着你曾驻足的那个方向久久凝看。心中对你长久的思念便如同一股暗涌的热浪，在脑海里汹涌澎湃激流膨胀。

　　现在，在那个曾经让我无比留恋和熟悉的地方。我的记忆里只剩下你，你一个人。在那些被霜花和迷舞覆盖的夜晚，所有的旁白和注释都显得如此无关甚至多余。由于对于你来说我可以是这个世界上最全的百科或者最详尽而又深刻的注解。而对与我，你永远只是一个问号所留下的茫然和迷惑。

　　此刻，或许你正在车间为了那总也无法完成的产量而疲惫的加班，或许正在看着食堂那叫人总也无法下咽的饭菜而感到一筹莫展，或许你已经走在了回家的路上，只是感到今晚的月色格外的明亮…

　　当你穿过暮色中那交杂着车水马龙的长长的隧道，当你饶过林荫苍翠的竹林间那些凄凉悲惋的竹笛声，在桑林坝那些迂回辗转的乡间小路上已经将要沉睡的小村庄里。43路车是否一如曾经那样在无边的寂静里猛然划出一道驰响。噪乱的犬吠声是否又开始在此刻此起彼伏的回转在你的身旁。

　　你一定希奇那个曾经对你的同学爱的如此痴迷的男孩如何会在一瞬间变的如此沉寂清冷哑然无声。那个向来和你毫无关联的陌生男孩为何会在天天的同一个时间的同一个地点和你正确无误的碰上同一束阳光。你们表面上都是这个世界上最为沉默冰冷而又对四周漠不关心的人，而实际上在内心里却又都是如此怀旧，伤感，挣扎着，用一种近乎尽看的倔强来拼命的和时间与现实做着殊死的顽抗。

　　人们在第一次相遇时并不能够真正的找到你心中向往的那份热恋。即使这世界上真正的存在着一见衷情，然而那也只是微乎其微的一小部分。如同在千百万个人中一下子就真正的找到了你要找的那一个人。

　　大多数时候，我们不得不经历着失恋的苦痛与无数时光里寂寞的等待和煎熬。然后有一天那个人会尽不经意的在你生命里悄然出现，漠漠的把你从孤独与沉沦中悄然解救。如同两个昏暗失意的心灵在沉寂而又茫然的黑夜里意外相逢。却又在彼此的世界里给对方如阳光一般的照亮前进的希看。等到终于相濡以沫的扶持着彼此穿过那片沼泽临别再见的时候，才发现原来人生最难舍弃最美的竟是那一路相扶的时光。

　　“事实上，我的生命是从熟悉你的那一刻起才真正开始。在此之前，我的生活只是阴暗混乱的，就像深埋在内心深处的地窖，堆满了那些我不愿再想起的、尘封的人和事，他们已经从我的记忆中远往。”

　　那一天下午，我最好的朋友喜欢上了你。在曾经那个繁忙而又熟悉的车间里我反复的听着我的朋友跟我说到你的故事，你的家乡，你的学校，你的曾经，你的一切和一切…。我竭尽全力的为他策划着你们的相遇相识，你们的美好未来。正如那时候我在经历的一样。

　　我不得不说到你们那个曾经让我迷恋而又向往的同学。我是为了了解她，走进她才无意中进进了你的空间。然而我当时并不知道那就是你，我只知道那是她的一个同学、朋友或者交往甚久的闺密。

　　我们总是在深夜的QQ里聊起你那位高傲而又无比美丽的同学。正如我的朋友经常会在上班的时候跟我谈起你一样。我说我为了她会倾尽一生的往努力与追寻，你说，人在年少的时候不要轻谈忠贞不渝。我说你们女人的心为何都是如此的坚硬冰冷，你说，你们男人的一生为何要如此的痴迷多情。这一问一答间我们的话题渐渐的转移到了爱情或者人生理想上来。忘了从什么时候起，那个深夜里的谈心天开始成为一种习惯，也忘了从哪一天开始我们聊天的内容已经不再涉及你的那位同学。

　　直到那一天你的同学，忽然决定离开这座城市。而我的朋友也终于由于你，要远走他乡。两个人一下子的忽然离开，让我感觉生活仿佛忽然间陷进了静止的状态一样。我们依然默默的在同一个地方上班放工，彼此间重复着陌生的相遇与再见。只是从那以后我的生命里再也找不到那个在深夜里倾心相交的网友。你像人间蒸发一样的就这样和你的同学一样在我的世界里消失的无影无踪。

　　那一年的春节过的十分平淡。在厂房里的窗子上猛然抬头看见远处的烟花心里忽然失落的欲哭无泪。是的，我那时候不知道自己是在寻找什么，或是在等待什么。我想我只是不舍得离开这样天天和你陌生的遇见，然后擦肩而过。重复的在喜悦与哀愁里倾折。

　　而爱情，从那些多年以前早已离开的往事里。变的十分狭隘、弥足珍贵，甚至虚幻无常到让人难再走近。只是迷恋这些同你一起存在的日子罢了。亦或是沉醉在那种暗恋的忧伤氛围里不忍自拔。由于知道，接下来的时光所剩无几。而我与你终究仍要各奔东西。 喜欢

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