小说荻花飞处云飞扬

　　春天来了

　　东风，摧朽拉枯的将沿街的风景置换一新，让招摇过市的热阳满满的浸透在每一个它可以达到的角落。

　　我住在临街的屋子里，那里有我的家。家是心灵和肉体的另一个居所。在我的家里，没有什么奢侈品可以让我享用：只有一张大而舒适的床，厚厚的，软软的被子，上面罩着水粉色的棉布床罩，与窗帘的颜色一致，只不过窗帘的用料是薄薄的纱，点点的阳光若隐若无的交织着……在临窗一侧的写字台上，摆放着一台液晶电脑。还有一个很大的转椅，可以依靠椅子下面灵活的轮子在室内尽情的滑动，也可以在我累了的时候，蜷着身子小憩！还有一台净水机，那是我干渴、饥饿时用来果腹的必备。不是由于懒惰的缘故，只是由于不得已的苦衷使我日渐增加体重，让我这个原本减肥意志不够果断的人聊以***的方法，由于有时，也会用它来满足简单的生存循环。还有窗台上的茉莉花和紫罗兰，正蓄势待发……。

　　这期间，于我最重要的是那台电脑，它是我重要的陪伴，不单单是摆设，它已经成为我生活中不可或缺的一部分。它如同我的性格一样，偶然的偷懒，郁闷，忧郁，或是死机，有时我心急如焚，只能像对待痴情的恋人那样，哄着它，包容它，生怕它弃我而往；当它网速高速运转的时候，我便会兴奋的如同一位意气风发的斗士，在键盘上灵活的舞动手指，敲击自己的灵魂和思想，灵动与性情，或是喜或是悲。仅是这个小小的十几平米成了我的庄园，而我也间或对外开放一下自己的个性布置，将不同角度不同时期拍下的照片发布到网上晒晒。

　　当满室花香，清风徐来的时候，我便会陶然于自己的世外桃源。实在东风不解人意，但人却解风情；没有那东风拂面，怎能见三月的柳絮？草长？莺飞？还有湖面的渐行渐远的涟漪？悄无声息的雪的精灵？

　　而人生的很多境遇，便如这不冷的东风一样，会时过境迁。让你留恋，让你怀想……

　　我是一个平凡平庸的小女子，我的希看实在很简单，很实际。只想拥有一个能够真心爱自己，照顾自己的爱人，可以手牵着手于晨钟暮鼓中漫步在幽香四溢的荷塘；或是手擎一盏香茗，相拥而坐，伴着悠扬舒缓的乐曲，回忆最浪漫的事一起慢慢的变老；间或有可爱的宝宝绕膝游戏追逐……然而，有些事不可能尽如人意的。但是，我会让这一世拥有的快乐放大，复制。做成爱的标本收躲。虽不能：风吹兰船莲波动，却也可：进室雅韵品花香。于温馨的，浪漫的，幸福的婚姻中，做一个完美的嫁娘！可那优秀的后生，是否会撑着一篙星月，涉水而来？于前世今生的循环中，完成那奈何桥前三生的夙愿？不知啼血的子规青鸟是否来相探看？探看我以等待五百年的石桥风化成尘？清丽的江南，你所期待的丁香花般结着忧怨的姑娘是我吗？我手中的确没有撑着那把油纸伞！我想像着穿着你送我的雨鞋，置身沐浴在润泽的濛濛细雨中，让泪水和着雨水静偷偷的流……这样，你就不辨那是我在哭泣，我在想念……仅可见一个身着一袭淡紫长裙的我，在紫藤花的帷幔中踏歌而来……

　　此时，音响里正在播放《丁香花》：你说你最爱丁香花/由于你的名字就是她/多么忧郁的花/多愁善感的人啊/……多么娇嫩的花/却躲不过风吹雨打/飘啊摇啊的一生/多少美丽编织的梦啊/就这样匆匆你走了/留给我一生牵挂/……那坟前开满鲜花/是你多么渴看的美啊/你看啊漫山遍野/你还觉得孤单吗……/你听啊有人在唱那首你最爱的歌谣啊/尘世间多少繁芜/从此不必再牵挂/院子里栽满丁香花/开满紫色美丽的鲜花/我在这里陪着她……

　　当春天来了，我们要放逐内心的阴霾，把心窗打开，往迎接美好的霞彩。假如我真的在异乡迷失了方向，我想，你赠我的玫瑰花香会是我借助的翅膀。于红尘之中，伴着阵阵花香，守看我们期待已久的幸福吧……

　　粉色的情劫

　　每一个希看，实在都来源于自已对已有生活的不满足，和对过往失意生活的自我意识的圆满。我感到遗憾的是，自己没有把握好生活，让自己的大学时光，就如同白驹过隙般一往不复返了。此时，让我更加的体会到朱自清《匆匆》所蕴含的深意：燕子往了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候。但是，聪明的，你告诉我，我们的日子为什么一往不复返呢？——是有人偷了他们罢：那是谁？又躲在何处呢？是他们自己逃走了罢：现在又到了哪里呢？……。像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子。我不禁头涔涔而泪潸潸了。

　　往的尽管往了，来的尽管来着；往来的中间，又怎样地匆匆呢？……太阳他有脚啊，轻轻静静地挪移了；我也茫茫然随着旋转。于是——洗手的时候，日子从水盆里过往；吃饭的时候，日子从饭碗里过往；默默时，便从凝然的双眼前过往。我觉察他往的匆匆了，伸出手遮挽时，他又从遮挽着的手边过往，进夜时，我躺在床上，他便伶伶俐俐地从我身上跨过，从我脚边飞往了。等我睁开眼和太阳再见，这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。

　　在逃往如飞的日子里，在千门万户的世界里的我能做些什么呢？只有徘徊罢了，只有匆匆罢了……过往的日子如轻烟，被微风吹散了，如薄雾，被初阳蒸融了；我留着些什么痕迹呢？我何曾留着像游丝样的痕迹呢？我赤******来到这世界，转眼间也将赤******的回往罢？但不能平的，为什么偏要白白走这一遭啊？……

　　“人心不足蛇吞象”，似乎就如我此刻的心情。我幻想着能够有一个人，能够在我最失意，最无助的时候，出现在我的生活，给我以精神上的安慰与寄托。让我还不够阳光的生活多些许灿烂和温馨。不再让自己或许短暂的生命成为水墨画中的留白。偶然的一天，邮箱里接到一束粉色的玫瑰花，发件人没有署名，令我平静的心出现涟漪……自己想象可能是哪个人发错了邮件吧。又过了几天，还是那个邮箱，还是一束粉色的玫瑰，又不约而来，令我感到莫名其妙，怀疑是哪个人的恶作剧吧……由于随着生活方式的改变，好多洋节日成了我们年轻人的追捧，比如情人节、愚人节、平安夜、圣诞节……可是，现在间隔这些节日还真的都很远远呀？是谁这么的令人讨厌？过了几天，邮箱里又收到一张贝尔的明信片：离得再远，不过是一条电话线的间隔。想我，就打我电话……人不能太贪心，是的，不能太贪心。我甚至没有想过要往拥有过什么，只喜欢这样散淡的日子，简单开心过着，静静地往前走！抑或是偶然的不小心，撞击了心灵那片柔弱的芳草情思以及那份欲说还休的情怀，不过有时只是瞬间的一闪而过，如云偶然投影在波心，然后就是若无其事的恢复平静。没有掀动起什么风波，也不会扰乱什么，一切风平浪静后是继续在人生路上走，心灵的暗潮涌动被掩盖得严严实实，一波春水宁静安然，可是偶然也会微起涟漪；一缕清风舒心畅快，可是偶然也会吹乱心房；一朵云娴静自然，可是偶然也会漂浮不定；一颗心万般修炼，淡看人间悲苦仇怨，淡看红尘情感负累，竭尽全力想拥一份淡泊宁静的心境，闲看云卷云舒，可是偶然也会乱了心绪。真是应了那句话：一切看懂轻易，做到很难。做不到又怎样？所以不能太苛求……

　　自己的空间

　　由于这次的犯病，让自己的好多计划都成了泡影，没能够把自己的事情安排的妥帖。只能在家人的安排下，离开学校，回到自己的家，成为宅女，一方面服药接受治疗，一方面在监管下做贼似的和“纯”恋爱……不知道这场恋爱是否能够有结果，但是于我而言，就像姐姐说的那样，我可能是太自私了。由于我本身就是一个病人，需要别人照顾的，哪还有经历和能力往照顾别人？并且由于实际题目的存在，我们看起来真的不会有我们所要的结果。我真的处于两难的抉择。放弃是我的不忍，不放弃，会给“纯”带来更大的伤害和负担，我究竟要怎么办？

　　我实在现在真的情绪很低落，会想到很多方式离开你。假如我死了，我最放不下的是你。我不知道如何让你忘记我；假如我死了，我真的不知道如何不带给你哀伤。亲爱的，你要好好的，不管是为我还是为你，哪怕是为了熟识我们的外人，你也要保重你自己。每个人的生命不是什么财富，但对于所有爱你的人来说，是一笔无形的财富。爱你，是我今生的最大的心愿。我不知道用什么方式往爱你。我的爱人，我不在了，请你善待你自己，就如同善待我一样，爱不一定要心手相牵。每个相爱的人，只会看轻看淡自己，把美好留给所爱。我的爱人，你会为我悲伤，但我不想你这样的，只是我不知道用什么方式让你快乐。我不能给你你的需要，但我能给你的是我的永远的祝福，不尽的牵挂。爱你，是我今生最大的心愿。我会在天堂的进口处等你，直到地老，直到天荒……

　　今天，医生通知我往复检，我不知道会有什么样的结果。幻想着是他们弄错了，把别人的病例不小心换给了我，也或是天使的恶作剧吧，总之，我不得不往面对现实、接受现实。

　　经复查，我的病症很严重，需要进院治疗，为了避免感染，我不得不住进cpu病房，接受封闭治疗。这也断尽了我和“纯”的联系：电话被没收，电脑也阔别，唯有经过消毒的纸和笔放在病床头里的小柜上，没有办法，孤单寂寞的时候，只能用它们替换，记录我人生的那一段苍白、忧郁，寂寥、牵挂和无奈……

　　我天天都写日记，写很多人：有家人，有亲友，有同学，有不相熟的，最后，把每一个和我接触的人，包括医生，***，还有患者和他们的家属……而总有一些人说病情有了好转，被安排到普通病房，但我还是没有亲眼见到。我安慰自己说：那是她们病好了以后，急着往享受自由，往和家人，朋友团圆往了。就似乎我们当地的迷信一样：出了监狱的门，尽对不要回头；回家后要用艾草洗澡，往掉满身的晦气；还要敬谢保家仙，给他们上贡品，感谢祖宗保佑。假如只这样的话，她们一定会很忙的……

　　实在，我先前已经知道了自己的一个在一起住了一个多月的病友，已经不在了。而我，还的确的活着……在感慨人生的同时，又多了一些离别的凄凉，我担心自己也会像她那样，等待血液的配型，检测，或是在经过多次的透析后，形如枯槁的死往。面色苍白，手指僵直，倥偬的失神的眼睛，游移不定的思绪……我不再敢往照镜子，满满头的青丝已渺无踪影，被早已自选的头套所替换……原本漂亮的衣服终究没有裹住我无力的躯体，任优美的曲线成骨瘦如柴的现状。手中的纸笔也在不任我摆布，那分歧作的有些让我厌弃。罢了、罢了……

　　阳光依旧灿烂

　　好不轻易的，我经过一段时间的治疗，获准出院。心里的兴奋无语言表，我兴奋的手舞足蹈，颤抖的双手，拿着电话给“纯”打电话，告诉他我出院了！我重获自由！可是，电话打了好几次，都是无人接听，我失落至极……家人为我预备了好多好多我爱吃的食品，嘱咐我吃食品的留意事项。这些，我早已了解了，老话叫做：久病成医吗？！我回到了久违的家中，回到了现实生活中，回到了我梦寐以求的自己的庄园，再一次的成为主人，或许真的是命运的垂青吧。只是静下心来，想着“纯”的不辞而别，确实感到伤感。曾经的“海誓山盟总是赊、地久天长兮人共死”已然是过眼云烟，谁又会是谁的唯一？我开始有些怨恨“纯”了，但是，仔细想来，他的离开又是情理之中的事情。由于我不是一个健康的女孩，我不能够给他他所要的生活，反而会推累他，给他留下遗憾。于是，想开的我不再怨恨“纯”了，反倒感觉这样的离开真的很不错，既减少了彼此的尴尬，又给对方留有余地……

　　家人也好久没有在我眼条件起这件事，只是偶然的，妈妈会冲我叹气，我装作不知，也还是过得往，只是有时的莫名的失落会让我更加的沉默，更加的忧郁。这对于我这样的病人来说，实在不是什么好事，而且，我还要经常外出往晒太阳，没有好的心情，即使阳光明媚，也于事无补的，我暗地理解劝自己，要坚强的活着，好好地活着，活给所有爱自己的人！

　　春天是如画的，夏夜是温润的，秋天是什么样子的哪？我正在想的时候，忽然我的手机想起来。是谁呢？忙接过电话，一看是“纯”的号码。我惊奇的不知所措，还没等我反应过来，就听到他气喘吁吁的六安普通话：等俺，俺要往娶你，做俺老婆！……我是在做梦吗？不知道，也许是梦吧，我不要梦醒，哪怕是……我期待着这似梦非梦的诺言……心便在通往南方的某个小城，某个小镇，某个小小的家中，想往着……但是，这究竟是怎么回事哪？我不知道这是否是愚人节的节目呀？我默默的祈求上苍，让我能安心的在菩提树下静静的冥想。

　　几天后，风尘仆仆的“纯”真的来到我的家中，来到我的身边。除了惊诧的我以外，还有我的家人。听到“纯”说要娶我，妈妈惊奇的都不知道说啥呢；爸爸更是怀疑自己的耳朵。就连平时一向冷静沉稳的姐姐也惊诧莫名，好在姐夫不在场，要不，以他的职业观点还不得以为“纯”是吃了什么迷魂药，失往了理智！唯独外甥兴奋，似乎他解放了似的，不再受我的统治和***，真是孺子不可交呀。我问“纯”这么长时间不见他往干嘛啦，连个电话都没有。他向我解释说：在我住进cpu病房时，他正在和教授搞科研，他给我打过很多电话，而我无法接听。（是家里人没告诉我）我出院时，恰好他换了电话号，怕的是干扰他的工作。现在，他的工作稳定了，科研成果也获得了国家级创新大奖，这样，他才更有勇气来娶我。为了给我惊喜，他还是用了他以前的电话号码，告诉我他要来娶我……说实在的，面对这样的一个非常优秀的男孩，说不动心是假的。我连做梦都想成为他的新娘，可是，我还在担心，我能够给予他什么？我还有什么可值得自己骄傲的呢？

　　面对他的表白，我的家人似乎比我更理智些。由于我的病况很不稳定，只是为了照顾方便，妈妈决定把我接到家中治疗。面对这个求婚的困难，家长的作风还真的派上了用场。“我们果断不同意，由于她是病人，需要精力，耐心、金钱好多方面的配合，不是你们年轻人所能够理解的。所以，你们不可以结婚。”爸爸一阵陈词后，“纯”满面微笑的对爸爸说：“伯父，我们是真心相爱的，我要娶她，是由于只有她坚信我是最优秀的，是她了我动力，让我能够往实现梦想，没有她的支持和鼓励，我不会有今天的成绩。我会用一生照顾她，关心她，像宝贝一样爱她，对他不离不弃。”经过深思熟虑，我决定嫁给他，做他的新娘。

　　幸福的花开有声

　　如前世的盟约，我穿上了姐姐为我做精心预备的淡紫色的婚纱，手捧雪白的百合花束，伴着欢快喜庆的婚礼进行曲，我和“纯”手挽着手步进婚礼的殿堂。此时的他更加的英俊，炯炯有神的双眼，布满无穷的深情和爱意。此时的我们，就似乎是漫步在幸福天堂！

　　婚礼后，我们没有停留在卿卿我我的爱恋中，我们又各自往做自己的工作。我还是利用闲暇时间坚持创作，实现我的作家梦；而“纯”依旧往搞他忠爱的科研。我们还像以前那样，偶然的玩玩漂流瓶，由于那是我们的红媒，我有时也会和他开玩笑，问他为什么不向月老许愿，那样，月老会把嫦娥许配给他的。可他却严厉的说：早就打电话给月老说过了，可月老不答应，由于嫦娥的红线那头拴着的是八戒；而八戒的那头拴着的是……我着急的想知道下话是什么，可他却一字一句的说：是——-你——傻丫头！有时候，我们会不经意的憧憬未来，想象以后的日子……

　　可是，我的身体真的不答应我往学做很多事情，有时候我自己都会不知所措的，如何往面对未来的种种。此时，我才真正的体会到家人的担心是多么的必要。我真的不能够给予“纯”很多他所应该得到的东西，哪怕是最简单……于是，我提出要和他离婚，理由很充分：我没有办法预知我的生命，但是，我会让它给我另一种方式作为补偿。我原想走的干干脆脆，但怎奈无法骗到自己的心。我无法做到一尘不染，也无法让自己小傻蛋似的假装开怀。我不想爱的虚伪，所以，我宁可现在让彼此伤的撕心裂肺，也不想让欺骗穿上华丽的外衣招摇过市！

　　我知道，我的一生有你就已经足够，再也没有他求！我有时候特嫉妒花开，嫉妒结果。那种完美是我所不能拥有的。我潜意识的怨恨所有……我更期待的是落红，焜黄的凋零，我宁愿把好的打坏揉烂。。。。。宁愿你怨恨辱骂我，我也不要你适应我，包容我，娇惯我，爱我，那是施舍！我知道你的苦衷，更不想用自己的甜言蜜语往骗你，骗你为我白白的浪费美好的一生。我感念那个不知道是否存在的上帝，我坚信你是他派来的爱我的精灵，只是，凡尘俗世的我令你的翅膀折翼，再不能让你飞天！我知道，我的一生或许短暂，但是，只要你过得安好，真的是我最大的心愿。

　　由于太爱太爱你了，所以我放手我的爱。我不想再给你任何伤害！我不能生活在自责中，你能体会到我切切的心痛吗？我不知道每个人的思想是否真的受控于一种无形的气力。但我感觉我是在被某种无形的气力推搡着，失控的命运随波逐流。一如流水的源头，无法拒尽的……我拥有了好多爱我的亲人，命运可能对我够好吧？！

　　那就让我再给你讲回故事吧：桌两边，坐了男人和女人。“我喜欢你。”女人一边摆弄着手里的羽觞，一边淡淡的说着。“我有老婆。”男人摸着自己的手上的戒指。“我不在乎，我只想知道，你的感觉。你，喜欢我嘛？”意料中的答案。男人抬起头，打量着对面的女人。24岁，年轻，有朝气，相当不错的年纪。白净的皮肤，布满活力的身体，一双明亮的，会说话的眼睛。真是不错的女人啊，可惜。

　　“假如你也喜欢我，我不介意作你的情人。”女人终于等不下往，追加了一句。“我爱我妻子。”男人坚定的回答。“你爱她？爱她什么？现在的她，应该已经年老色衰，见不得人了吧。否则，公司的晚宴，怎么从来不见你带她来……”女人还想继续，可接触到男人冷冷的目光后，打消了动机。

　　“你喜欢我什么？”男人开口了。“成熟，稳重，动作举止很有男人味，懂得关心人，很多很多。反正，和我之前见过的人不同。你很特别。”“你知道三年前的我，什么样子？”男人点了颗烟。“不知道。我不在乎，即使你坐过牢。”“三年前，我就是你现在眼里的那些普通男人。”男人没理会女人，继续说。“普通大学毕业，工作不顺心，整天饮酒，发脾气。对女孩子爱理不理，摔东西来发泄自己的欲求不满。”“那怎么？”女人有了爱好，想知道是什么，让男人转变的。“由于她？”“嗯。”

　　“她那个人，似乎总能很轻易就能看到事情的内在。教我很多东西，让我别太计较得失；别太在乎眼前的事；让我尽量待人和善。他说我是最优秀的。那时的我在她眼前，就像少不更事的孩子。也许那感觉，就和现在你对我的感觉差未几。那时真的很希奇，倔脾气的我，只是听她的话。按照她说的，接受现实，知道自己没用，就努力工作。那年年底，工作上稍微有了起色，我们结婚了。”

　　男人弹了弹烟灰，继续说着。“那时，真是苦日子。两个人，一张床，家里的家具，也少的可怜。知道吗？结婚一年，我才给她买了第一颗钻戒，存了大半年的钱呢。当然，是背着她存的。若她知道了，是肯定不让的。”“那阵子，烟酒弄得身体不好。大冬天的，她天天晚上睡前还要给我熬汤喝。那味道，也只有她做得出。”男人沉醉于那回忆里，忘记了时间，只是不停的讲述着往事。而女人，也丝毫没有打搅的意思，就静静地听着。