【童年玩事】

　　小时候，我是最喜欢和她在一起的。

　　每当二姑带她回来，我们都会往海边。阳光白云下，碧蓝大海边，有我们的欢声笑语和奔跑而过的影子。时隔多年，我还是念念不忘那段最纯真的时光。

　　有次往海边捕蜻蜓。那时她已经在她外婆家住了好几天，所以渐渐丢掉了刚来时身受的礼节束缚，放荡了起来。我负责捕抓，然后她来接应，把捕来地蜻蜓放在一个笼子里。我们配合得很好，加上我是干这行的高手，几下笼子就被装得满满的。然后拿到海南树荫底下玩耍。

　　可惜，一眨眼的功夫，全部都没我们搞死完了。

　　无理取闹，她就忽然哭了起来，还说要往外婆那里告我的状。当她意识到，这些蜻蜓是从我们俩的手上死往的，她也有责任，所以在那个下午，我们又一起跑到捕它们地方，挖了个坑埋了。

　　这些美丽的生命就这样从我们童真和幼稚中死往了，无法抵抗。

　　笼子里还残留着它们断翅，些许通过静电吸在了一起，像不肯离往的灵魂而发出地幽怨。

　　她还是跑到她外婆眼前痛哭，并要求我重新往捕几只来补偿她，不然就就不停地哭。当我恐惧地想到之前那些是如何从我们手中死往时，我也哭了起来。

　　她是一个很漂亮的女孩。浓密的长头发，一双眼角微翘的眼睛。说话的声音让人热和，暧昧。血液虽有点叛逆，但是当时我的就已经决定，长大以后一定她为妻。她在她家里是怎么玩的我不知道，但是她一来到这里，我尽不会上别的男孩子碰一下她。固然打输了之后，是找哥哥帮忙的。

　　【无处离别】

　　转眼上了初中，当时流行男女孩之前写信。

　　我和一个同年级的女孩交了笔友。信里的内容大多是无病呻吟，真情假意的，但我还是保存着，放在抽屉里。时间长了之后，信就多了，也就躲不住。平时也不往在意这些，反而渐渐觉得有了收躲的价值。这时渐渐对文字产生了爱好。

　　一次接到了她的电话，问我要地址和班别，说要给我写信。

　　当时我非常兴奋，于是绕着跑道跑呀跑呀跑呀。

　　每次收到她的来信，我总是自己一个人兴高采烈地跑到以前往过海边玩过的地方，满怀期待的阅读，然后仔细地品味她的一言一语。随着她的言语思路一步步地走，时而***澎湃，时而孤寂落寞，时而忧心忡忡，时而不知所措。

　　约好了她会找时间来看我，按时来了，并带一个女孩。那个女该是她很好的朋友。当天三个人玩得挺开心的，我带她们回家吃了饭，家里有很多螃蟹，看到她们吃的津津有味的，我的心里顿时很满足。

　　吃完了饭硬说要往检查我的房间，无奈，抽屉被她拉开的刹那，她就很干脆地说她和我写过的信没有这么多。我只好告诉她我也在和另一个人写信。没经过我的同意，她就看了就封，我只能在一变尴尬地笑着。

　　她忽然微不足道地告诉我，她也在和一个男孩写信。而且男孩是这个女孩先容的。

　　天啊，我听到了什么？这是她的秘密吗？假如是，我应该感到幸福的不是吗？而我似乎在吃醋，接受不了这事实，可她只是我的表妹呀，我这样不是多此一举吗？

　　我的心顿然像玻璃一样破碎。

　　一梦醒来之后，我决定我以后不会再写信。即使到了初二，我被分配到和那个笔友在同一班级里，但我们没说过一句话，由于我们联系是忽然断掉的，即使后来几次她主动写来问候，我也不回，更没告诉过她到底为什么。她是我一生中从来说过一句话的同学。偶然想起愧疚万分。

　　所有的信，就像最开始的记忆，在一个午后的黄昏被烧为灰烬。那几叠厚厚的纸张，在烈火中艰难地氧化燃烧，最后在冷静的松土的掩埋下永远地固化成土。

　　可能她看到我的信后，我没给她写往，她也自然没有写来。

　　到了初三，她来看过我一次，这次带来的是另一个女孩。我无意间问起上次和她来的那个，她说后来闹了点矛盾，关系尽交了。看见他趴在我的书桌上拿张纸乱写乱画，所写的字已经粗糙了很多，看来她像我一样，停笔了。付出的代价比我的更大了一点。

　　她把纸撕得粉碎，一下子丢在地上，在这瞬间我的泪水也跟到了地上。转身向窗外一看，天空早已落下滂沱大雨。

　　我说，我不知道你遭遇了什么，我已经改变不了你了；也许你现在不会承认，你爱上了一个人。

　　我们沉默着，偶然看了一下对方，眼神传递了一切言语。我感受到了能让她美丽的那个男孩已经出现，能让她在他的心里幸福地盛开。我的心跳因此越来越缓慢。终于发现，那个曾经深爱过的人，忽然就这样消瞬间失在这个世界。

　　雨在傍晚停了，我送她们上了回往的车。临别时她从车窗探头出来看着我，而我只向她挥了挥手。我想这并不是表示再见，由于我不能说再见，真的不能。只是我的视线渐渐模糊了，希看能用手回挥往时光即将落下地尘埃，把她的样子记得清清楚楚。汽车还是渐行渐远，消失在了朦胧中。西边天空的乌云撤往，血红的夕阳围绕着段段彩云，我在无比附加的心痛的想喘息中格外地想念她。那副美丽尽伦的素颜，那段天真天真的回忆，那份心碎无痕的情感，在我暗自决定之后，将来一定找一个像她那样的女孩为妻，不管想她的那个人会是怎样，我都会爱她一辈子。一定会。

　　【爱已随风】

　　以前在信里我们有过一个约定，就是读高中时我们要在一同一所学校。我想已经没有这个必要了。固然鸟的确是从天空飞过了，但是没有留下任何痕迹。所以一切也无法被证实。

　　自上高中以来，很久没联系过，我只能从她弟弟口中打听她的状况。就是她做了很多作为一个学生不该做的事。开始了一场大张旗鼓的早恋。懵懂的爱就像一把粗糙的梳子，把她那油光水滑的少女情怀搅的纷乱如麻。即使二姑把她关在家里骂了个狗血喷头，她还是继续走着那条自己心中以为很正确的道路。家人渐渐对她熟视无睹，她偶然也自卑的消失几天。但是也往不了哪里，来来往往也只是在那群人之中。但是我觉得这样才是最糟糕的，就给她发了个信息，叫她好好回学校。她说她现在竟然在怀疑她是否是她妈妈的亲生女儿。我无法恢复以前的宁静生活。烦了。痛了。抽刀断水水更流。

　　仿佛一觉醒来之后，她又成了另一个人。无意间我收到她寄来的风铃，说送给我的。那时既不是我的生日，也不是节假日，一时纳闷，就电话过往。她说是和同学逛街时看见的，喜欢就买了。心里除了感动，一切都抛到了九霄云外。可在冥冥之中，我又感受到了什么。我把风铃挂在床边，一段很长的时间，晚上我总是失眠的。只能一整夜看着风铃，偶然摇动一下，耳动听的铃声能使回忆到当初她在海边奔跑时地一笑一颦。家的后面有棵桃树，现在正是桃花盛开的季节，我知道春天很快就会过往的，所以天天往看的时候都会看很久。还幻想着，粉红色的桃花，假如她在身边，这么美丽的花朵，一起看的话会很好。可是在每一个无眠的夜晚里，每当我把耳朵贴在床上的时候，就会闻声外面那些细碎飘柔的花瓣在风中飘远地声音。

　　不知道什么时候开始，我们的通过网络，联系渐渐多了，从来没约定见面过，彼此也不在乎这些，后来又断了。找不到原因，感觉不到什么值得可惜的，只能默默接受了这一事实。但这段时光我是幸福的，深深地了解了当时的她。她沉迷于韩剧，潮流，还有一个在社会上男生的拥抱，以天荒地老作为她今生唯一的梦想，并勇敢地往寻找那条能够让她顺利抵达的捷径。但是现实总是超越人的想象，即使她不顾一切背叛现实拼到了爱的极限，但所失往和接受的东西，还依然遵循着现实的原则，一步一步如实地发生在她生活里，证实着她最初的梦想要等到沧海桑田之后才能实现。

　　可她一直紧抓不放的错觉和幻象，终究把她带到了一个远远的地方。

　　我也是从她弟弟的口中才知道她往了那个城市。也许那里是我今生不愿前往也无法跨进的一个地方。我不想看见她因迷茫而仰看过的天空，不想走过她因彷徨而流浪过的街头，更不想见到她那个让她如此自由的男友。这或许是老天作出的最好安排。她说她需要自由，那个人是世界上唯一能给出的。在她心中，他是最爱她的。他可以带她往一个陌生的地方，以爱情只是两个人的事为信仰，抛开一切责任，将最伟大的爱情进行到底。

　　但现实始终是现实，即使爱得再疯狂，再怎么刻骨铭心，也不会有韩剧里面那些美好的结局出现。她与韩剧里的女主角相比，也只是提前多走了一步，就无意间得了一个叫“妈妈”称呼。此后看到的东西渐渐多，快乐也渐渐少了。她只有在那条直通梦想的捷径上带着遗憾前往，心中的爱情在责任眼前才会显得渺小。

　　对于生活，她已经比谁都着急了。

　　也许对生活真的着急了，才能表现出一个人到底对生活有多热爱。她为他活着时，得了什么？假如除掉放弃，就没有了回忆。而我却能为她做些什么呢？学生的身份造成的心有余而力不足，成了我在每个无眠的夜里痛澈心脾的根源，让我傻到祝愿自己能够一觉醒来发现这一切都不是真的。

　　死了心的人不是再也无法在上别人，而是可以随时爱上任何一个人，到了厌倦的时候，可以随时离开。此时的我，只是希看今生能够和她一起生活在同一片天空下，不会再有童年那种娶她为妻的梦想，更不会有年少时那种寻找替人的夙愿。只要当天空哭泣时，我和她尝到的雨水是同一个味道，那我就是世上最幸福那个人。

　　

　　【爱如潮水】

　　锦瑟年华，小男孩已经是半大不大的大人，渐渐挺拔，渐渐另类，渐渐有主见。正沐浴着酷热的阳光和暴虐的风雨走向成熟，孤独感也随着年岁增加，很轻易喜欢上别人，但是不会往爱。心里常生出几分不安。课间休息时，想上课；而下课，却又拼命想回宿舍。也许在来来往往的路途上，才怀上自欺欺人的沉默与热看。但自从上大学以来换了新环境之后，生活已经开始了最初的平静。时间让一切不习惯变成了习惯。中学时代我拥有的那段刻骨铭心的记忆，时常安静地从心底出现，害怕时间让一切变得模糊，于是就用文字记录着所有的点滴。

　　我努力地书写，只是为了纪念有她的那段时光，而不是她。

　　喜欢文字的人是孤独的。每到傍晚，阳光柔软、乏力，是那种淡淡的秋日特有的温馨。在狭窄的宿舍呆久了，我骑车出往，陌生的风景，路上的楼房和忙碌的人群都有一种恬淡的味道。我来到江边，偶然听到浪花的声音，却看不见浪花。抬头一看，一条小船正远远驶往，拖住浪痕，碧波荡漾。那些时常坐在这里钓鱼的人，已经不见了。这让我备感孤单。远远看着船驶往，于是我觉得心中的孤单有了长度，比我和船之间的间隔长一些，比眼前的路途短一些。渐渐地，渐渐地，船瞬间在江河的拐弯处消失。就忽然不见了。长度也就一下子消失了，间隔感却蓦地增大，无穷地大。我的心不知道为什么，随之变得空空落落的。方向感也消失了。我不知道该往往何处。

　　那些孤单就在我心里聚拢着，让我的心情随着天空昏暗起来。

　　我是多么想拨通电话过往听听她的声音，多么想她现在过得到底怎样，可是每次都是无人接听的。与她之间似乎隔着一层玻璃，可看却不可触及。该如何面对这些原本正常的事呢？这让我似乎始终处于一个狂风肆虐的狂野之中。就像一只蜘蛛总试图修补一张过于零碎的网，琐碎而不知结果的过程终于使它越来越敏感沮丧。我从小又是那么谨慎且善于把感情埋在心里，长大后却总为她那颗磐石般坚硬的心落下泪来。她严严实实地捂着心中那颗她自以为能开出幸福之花的种子，从小到大一次又一次把我抛向孤独无助的境界，到了现在却还用比语言更有力的疏离来对抗着我。那一刻，我知道，除了眼泪，再没有什么东西，能够将我这个坚强又脆弱的人，在成长时光里的所有承受，逐一地冲洗殆尽。

　　世界上最轻易将她原谅的人还是她的父母。当孩子变成了成人后，父母却如孩子般，要求越来越简单，在曾经的那些互利共勉便让人无比怜惜起来。大人们默然间老往，做孩子的我们，无法抹平岁月在他们脸上留下的痕迹，能用什么能够像他们曾给予过我们的那些爱一样的东西往返报他们呢？她都两年没回家了，能做的无非只是每次按时往家里寄几百块，而父母则希看把这钱留在她的身上。曾经寄托在她的身上的宏大理想早已幻灭，千辛万苦地活到现在，还日昼夜夜操心着她过得到底好还是不好。她现在也许意识到这一切，即使懂得一开始的错不代表以后的错，但这个微小的希看终究不能让她面对这一切。明天的未知似乎是与生俱来就埋在心中的一颗种子，谁都无法阻挡它的生根发芽，即使能猜测到它成长后枝蔓上会长满锋利的刺，到最后还是无法避免被扎得遍体鳞伤而鲜血横流。她能选择的，只有阔别。遗忘是她的未来，即使花上一辈子，那也是要贯彻始终的事情。

　　爱是永恒的。假如只放在了两个人之间，就不会持久。我们只是偶然出现在我们注定要离开的人身边。不需要记得，不需要停留，要边走边遗忘边寻找，才能维持住我们的爱的能力。

　　她来到我心里花上了十几二十年，只是走得过于匆促，她送我的那个风铃是我唯一能证实她曾经途经的证据，但是我有时也会怀疑，这一切是不是我自己捏造出来的。否则，在那些年少的伤痛过后，为什么找不到痕迹？既然找不到痕迹，我又为什么心痛呢？我的眼里因此常含泪水，但并不代表着我还会将她爱得深沉。

　　她已经不是那个她。那份多愁善感的少女情怀，兜兜转转，搅得纷乱如麻。然后逐渐在寻觅之中感悟，一点点地磨损懵懂的最初。不经意间，一切都已消失。

　　我也不再是那个我。那段凌乱不堪的年少时光，压缩着我蜿蜒曲折的青春回途，将所有的爱恨都变成了孤魂野鬼，无处凭吊。静默的细丝把我情感的尸体缠绕成坚硬的木乃伊，拒尽所有的空气，青春从此不再复生。

　　对于她，我只是个过客。途经的是沧海。我的打马直过，是潮水无法突破的孤独。孤独来过，然后活过，所以爱过。爱的到来，是伴潮水地上涨而至。没有根基。所以没有诺言。于是没有相信与考验。爱到尽头，物是人非，情欲是水，如潮水退却，没有丝毫留恋。

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