文/七月

　　常听到同学说起，这个春天好冷，感觉像是冬天一样，我不这样以为。

　　他们都说我是一个乐观的人，实在我不是，他们没看到我发着光的眼球是浸在隐躲着的泪水里，那犀利的眼神折射出的是淡淡的忧伤。“实在我只是比较会装”很希奇的这句话又在这时从我的记忆里硼了出来，让我防不胜不防。是的，我只是比较会装，我不光可以哭着笑，我还可以笑着哭。而你们，你们都看不出。

　　我尽量找一些开心快乐的事来作为我没事干无聊发慌时的回忆，可是我发现这好难，难如大海捞针，难于上青天。尽管我是那么迫切的想成为一个乐观的人。由于我一直也不想让在乎关心我的朋友失看，这次也一样。我很喜欢朋友说的那“没心没肺”这个词，我并不以为这是个贬义词，我更以为它是一个葆义词，而我一直在朝着这个方向努力，努力做到没心没肺，那样我就可以放心大胆的微笑，呲笑，狂笑，笑到歇斯底里也没有人会再说我笑得恐怖笑得假。

　　我很兴奋。

　　清明节我出往了，“清明时节雨纷纷”，几百年来都这样说，可是这个清明节却是真的没有下雨，还有小小的那么一点晴。方便人们扫墓的同时，享受着方便的人也会禁不住的想：这个清明节怎么没有下雨，为什么？为什么呢？这到底是为什么呢？这个别问我，我不知道，天知道，而我不是天。反正事实就是没有下雨这样一个事实，情况也就是没有下雨这样的一个情况。众人总是这样，得不到的想得到，得到了想得到的，又没勇气往要，到最后已分不清楚什么才是想要得到的什么是不想得到的。我是没有满脑子的为什么，下不下雨我都是要出往的，由于计划已经作好了，火车票是清明节前就已经买好了的。我很固执，退票很麻烦。固执让我风雨无阻，退票让我觉得很浪费钱。我就是这样想的。所以我出往只带了一把雨伞，下雨遮雨，阴天挡风，晴天防晒。

　　我很萧洒。

　　回来后，天晴了，我却又沧桑了。不是由于曾经，是由于今朝。曾经已经过往了，曾经的沧桑是在过往的过往。那些个数子电子模拟电路与鬼系统与班上的有些人有些事，像几座大山也像几个小太阳使原本就不白白胖胖的我变得愈加黑黑瘦瘦。过往的沧桑在过往，而未来的沧桑在现在。我想到了恰同学少年里面的一幅对联：

　　上联：晚世进士尽是近视

　　下联：忠诚中丞终成忠臣

　　我是——一路沧桑一直沧桑我终于沧桑。

　　现在又是凌晨了，我很喜欢这样安静的夜晚，像朱自清那小老头说的“这样的夜，什么也可以想，什么也可以不想”还有后半句我无法说出口，熬夜到现在这会的人实在是很少能与那半句搭上边的，要不早做美梦往了。我现在是什么也没有想的，完全是在这信马由缰似的瞎扯蛋。每当这样的夜夜深人静的时候，我就会反省，反省是一种折磨，而我喜欢偶然自虐。孔夫子说：吾日三首吾身。我很希奇他居然没被折磨死，还活到了96岁的高龄，难怪说他是圣人呢。反省会让我为这天的虚度而感到心痛，还深一点的心痛是我对这心痛无能为力，更深一点的心痛胆我知道明天我会依旧，最心痛的是我依然是无能为力。而我总在心痛之中。

　　“咳咳”，我又在咳嗽了。

　　有个女孩问我：假如2012年真的是世界末日，那么你会在这一年干些什么？

　　我说：该吃吃，该喝喝，该睡睡，该干嘛干嘛。

　　她不满足，继续问：就这，没了？

　　我说：还有，就像现在这样，抱着你躺在草地上，晒着太阳，安静的睡着，不知不觉地睁开眼就是一个新的天地了。

　　她傻傻的笑了，真美。

　　____可是，假如的事谁能说得定呢？

　　夜继续这样安静的流淌着在我的指间，我混然不觉，只是穿着拖鞋的脚有一点点冷。我看天气预告，明天又是一个晴天。桃花开了，开得比较淡；樱花开了，开得比较迟；东风吹起了柳絮飘飞，有点冷，真像冬天。那个冬天太久，冷得让人习惯。春天不敢大张旗鼓，不敢一夜之间千树万树梨花开，只有慢慢等，终于静静来。

　　要不，你见过冬天开这么多花的吗？ 喜欢

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