每一次感慨时间的时候，心里就似乎被掏空一样。失落落得痛。莫名的彷徨莫名的疼。不经意间，忘却了自己，忘却了该怎样失往。

　　没有经过谁的答应，时间又滑过了一个六月。又是一个多情而又够闷骚的六月。二十二年了，经历了二十二个春夏秋冬。想起小时候，想起一个又一个的六一儿童节。

　　想起小学时的每个六一站在舞台上的回忆，转眼间，姥姥逝往了也有十年。有点想念，有点怀念。记忆里的姥姥总是在舞台下等我回来给我预备着冰棍饮料。那个时候我觉得特别的开心，固然父母不在我身边可是我一样的有人疼着。

　　就像现在，依旧喜欢站在讲台或舞台的感觉。从没有觉得紧张或不安闲，也许是习惯了从前的骄傲吧。

　　小时候，最害怕的就是同学问我家在哪里、怎么没和爸妈在一起之类的话题。不是不好回答，只是不想而已。由于有些事情说不清她们也不懂得。就算到了现在，我也不喜欢回答有关哪一类的题目。

　　大学里，给我提供了一个很好的逃避空间。在这里，我过的简单的不能再简单了。懒懒的放纵着自己，什么都不想什么都不干。开心的时候就笑笑，不开心的时候听听歌，做自己喜欢的事情。一个人旅行、一个人吃饭、一个人睡觉、写着属于自己的文字，唱自己喜欢的歌。养养花、玩玩小龟、走走街、买自己喜欢的小东西，然后把它们仍的到处都是。

　　就这样的肆意随性。没有谁可以像我这样的简单吧。我可以把所有复杂的事情自己在大脑里简单化，简到最后一般都是把事情忘掉。这也许就是我的鸵鸟逃避定律吧。

　　我逐渐的忘记了记忆里的自己，忘记了自己怎样的喜欢一些事、一些人、一些过往、一些回忆。也忘记了自己最初的梦想……与其背道而驰的是我的倔强、任性。

　　很欣慰。我有知己。我们一样的放纵、随性，一样在别人眼里成为简单的代名词。友情，也是人一生中永远也唱不完的歌，不同于爱情而又甚于爱情……我珍惜身边的每一个人，不管是朋友还是陌生人。有时我就曾想，自己身边陌生人能够看见也是一种缘分，不一定相识。

　　今天的毛概课看了电影，似乎是《幸存日》吧，具体名字我也没看清。看完之后的第一感觉就是，活着真好！讲的是矿井工人在井下遇难求生的电影。画面很质朴很现实也很震撼。把我一颗冷冷的心震到了……好多同学都落了泪，也许我们都有同感吧。在死亡的边沿，有谁不恐惧呢？有责任。亲情。爱情。还有人性……

　　关于后觉后痛。今年仲春的时候我自己回到了承德，那天早上7点发车。而我每次都喜欢赖床，尤其是大冬天，6点半我才慢腾腾的起床，一大早老妈就帮我做好饭收拾东西，就像初中的时候，每个早起都会给我买新鲜的牛奶然后用煮好。而我却总是嫌麻烦嫌她唠唠叨叨的。由于起得晚，老爸总会提前放工开车送我到车站，在离家走的那一瞬，我有股莫名的心疼我的父母。

　　那一刻，我才知道我有多爱他们。

　　他们有多不轻易只有他们心里最清楚，我明白，却从不把爱他们说出口。在他们心中，也许总以为对我的亏欠太多了，我的童年，由于与他们无关……

　　假如，将来有一天，我愿……

　　现在我才发现，原来感性的人会想好多好多。每当我一个人静下来的时候，总是有很多莫名的感慨在脑间滑过，就那么的一瞬，很快有忘却了……什么都喜欢想来想往。就如我给你发信息，你会偶然的回我、然后干脆的不回。渐行渐远，我们都明白，彼此都不会是最后谁的谁。我以为我在你身边多待几秒，你会多想我一点，我以为我拼命地和你说话，你会感觉到我有多喜欢你……我以为我做的，你会明白。但是，我错了。

　　感性，与理性。虽俩字之差，却有好多好多的不同。不喜欢这样的自己。一句话、一首歌、甚至一句台词都能勾起我无穷的里遐想。有时会让自己沉醉在那莫须有的悲伤里。记得在一本杂志上看到一句话。我们会被一首歌、一个电影情节感动，是由于它们让我们感到了生活里的同感、触到了我们心灵深处那最脆弱的地方。 喜欢

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