回忆成伤
我们一起长大，一起变优秀。
这是我们曾经的诺言。仅仅是曾经。
偶然还是会想起，北京，他，还有那些工作场所，以及那些人。
我想，应该让一切随着时间一起淡了。
往年的七月十一，我往北京的时间。玩了一个月之后我怀着忐忑与焦虑的心情找到我的第一份工作，在北京一家公司当一名展厅销售，也是那个时候他从温州酒店自离来到北京。
或许这是我们灾难的开始。
之后我离开了姨妈家，之后我又辞职了，之后又和他住一起。
很多的之后之后我和他终于找到了一份工作，与英语相关的，在一家小餐厅当服务员。在那里的喜与悲我都不想理会了，只记得那时天天我上班时都是带着耳塞听一首，刘惜君的（我很快乐）。
那段时间，该说是开心还是悲伤呢？两个人在一起工作，在一起过日子。矛盾与感动都是那
么突兀。相依为命，可是也互相伤害。我要的稳定他给不了我，他想要的踏实我也满足不了他。一切都是那么摇摇欲坠。在工作的压力及生活的压力下似乎我们两个随时都有可能崩溃。
工作的不如意使我们双双失业，天天早上一睁开眼，我就开始担心，怎么办，我们没工作也没钱？今天能吃饭吗？这个月房租怎么办？我和他都是如此的抑郁，他说讨厌我这样一副快活不下往的样子，我说我怎么就这样被骗出来和你一起了，弄得我不能回我姨妈那里往也不敢打电话回家。争吵，眼泪，痛苦，焦虑，这一切我觉得自己快撑不下往了。可是我们还是要在一起，由于我觉得自己没有地方可往了。
中秋节我和他在世纪联华找工作，可是依然一无所获，工资低，而且时间与我当家教的时间协调不过来（家教是姨妈帮忙找的），假如家教那边不往了姨妈会生气我又糟践了她的心意，当时我的想法就是我已经让她很失看了，我们之间有了矛盾，我是如此的无力。晚上表哥打电话让我往吃饭我也不敢接电话，之后只好发个短信借口推掉了。
那段失业的时间当过一天导购（有地方喝水，不用吵架，那天的中饭也是老板请的），当过一天售房小姐（仅仅是为了在那里饭吃），发过传单。可是众多的不如意下最后还是持续失业。那时北京的天气已经变冷了，没有钱买衣服只能打电话要爸妈从家里寄衣服过来。
有一天我和他一起往找工作，我说很冷他不亦然，在路边坐着吹了很久的风，当时竟然觉得，这么美好的北京竟然容不下我们两个。回到所谓的家终于病倒了。发了一晚上的高烧，出来一晚上的汗。当时的想法就是，怎么办都没有钱买药。
后来婷婷往北京了，在她那里不用为吃喝担心也没有再吵架，病好了就再回双井了。真的很感谢她和杜庆在那个时候给的那些帮助。
我的第三份工作是他帮忙我找到的。我已经失看了，不抱任何希看会找到满足的工作。所以直到很久以后我的那个主管还说他对我很好，由于帮女朋友找工作的男朋友太少了。
我上班了他还没有，他就天天送我上放工。我们的感情在外人看来那是不问可知。我上班了可以说温饱得到解决，而我就天天担心他有没有吃饭，有时候就把自己那份的一部分带回家给他。假如被同事知道我们已经穷到这种境地，我不知道人家会怎么想。
后来他找到工作了，往台球厅摆球，挺搞笑的一个大学生在无依无靠的地步下，只能当个球童。想想可知他那时的失落。不过为了不使我太丧气他一再地夸大，那样的工作也很好还能免费的打台球，反正只是过渡的工作。我这些话或许也是说给他自己听的吧。后来可能又真的失看了吧，在我不知情的情况下他又辞职了。我们的矛盾又激化。他的决定从来不会预先通知我一声。
后来他也找到工作了，是以前在咖啡厅当服务员时认得的两个客户他们自己开了一家韩式烧烤店需要人帮忙，所以他又再进了餐饮业。为了生活我们不得不违反自己对自己的要求。曾经从咖啡厅出来时我们两都发誓再也不进餐饮业再也不当服务员，生活就是这样，当你快生存不下往了，你的骄傲还值多少钱。
一切似乎又正常了，我的梦想也实现了，两个人都有工作，不用再为钱担心。
可是好景不长，生活是如此的具有戏剧性。他从曾经的温柔转变成暴力。
或许，两个人在一起就是摩擦，只是我们摩擦得太惨烈，所以只能离开彼此。
很多时候我都告诉自己不要往恨，不值得。可是事实是，我根本恨不起来。他的脆弱，他的痛苦，我一览无余。可是我除了无能为力，还是无能为力。是他不好，还是我不对，谁来评判？
我常说，有些人能够一起哭，却不能一起笑。我们就是如此，窘迫时试过发传单，试过一个星期在家里煮白水面条，试过仅由于家乐福的纯净水比世纪联华的便宜几毛钱而冒着严冷多走半个小时的路，试过一天只吃一包五毛钱的魔法士·········然而当一切往好的方向发展时，在生活上却出现了题目。大家不同的生活习惯，对方的缺点，矛盾百出。
有句话说，不是不适合而是不懂得珍惜。然而我却发现我们是珍惜之后更加地发现不适合。
有时候我想假如当初我在他来北京时在说出分手后就狠心地不往找他，那这么多的不开心的事是不是就不会发生了。那对于我和他来说是不是最好的玉成？
有时候我想，假如来的是朱那情况是不是又会不相同？可是朱不在，他也没来。而我也自以为没有退路了。
就像我以前一篇刚发表就删掉的日志，我天天戴着口罩戴着帽子低着头满心的怨气往上班。连自己都快崩溃了，可是还说不清到底怨的是什么。似乎我有好多的委屈却说不出口也没人可说，甚至是不敢说。那时的心情，要有多坚强才能不怕别人对自己情绪的窥探。
我试过把公司吃的喝的都带给他，怕他会没吃饱怕他吃不好，我也尝试过等他到凌晨两点回来我才睡觉，我更尝试过怕别人说他不好那比说我自己还让我难过。可是这些都不算什么？
即使他会冒着北京零下十几度的温度送我上班接我放工，早上会煮麦片让我当早餐；即使熟悉他的人都说他很好，即使他自以为很关心了解我。可是这些又算什么？
谁能感受，我和他一起往超市时我由于没钱不得不放下手中的东西那种心酸？谁能看到他在发火打我时我的眼泪？谁试过自己的男朋友在家睡觉，而自己由于难过不得不在深夜十二点还在街上漫无目的的游荡？
我记得自己说过，最喜欢他送我上放工的时候，由于在路上我们是很开心的。可是我最讨厌回到住的地方由于一回来我们就会吵架。我们最让彼此受不了的是什么呢？是我大半夜的不睡觉洗衣服还是我拒尽发生关系；是我懒散喜欢把东西乱放，还是习惯把床上桌上弄得乱糟糟？是他每次做决定都不问我，还是他的自我主义；是他的坏脾气还是他的占有欲？
生活就是如此的幽默，我就是如此的愚昧。相信他说的住一起也不一定要发生什么，相信他说的住一起可以互相支持，相信他说的相信他。
差一点信以为真。
只是太多的感动与心痛过后，分手都没有纠缠。
或许大家都累了。
不了了之最好。
当有人问，你们为什么分手时，我只能说他脾气不好他发火时会打我。至于具体的你问怎么打你了，我却说不出来，被打的是我，你不会懂的。是由于经济能力，是由于性，你们更不会懂。
在我离开北京时，他帮忙我拿行李送我到姨妈家。姨父他们一直就想看看他是什么人，有没有前途。后来一起吃过饭他走了，姨父他们说他是个好孩子，也有潜力，但就怕我将来管不住他反被他欺负。
我不知道自己什么心情。
他或许好吧，只是不属于我。
觉得自己挺可笑的那个时候，离开他一直是我想要的，可真到了那个时候我却不甘心。是不甘心自己两年的年华就这样浪费了呢，还是坚持了两年的感情最后还是分手了呢？
那天送他搭公交回往上班，依然担心他会不会坐错车做错站。想起我每个星期一休息他都要陪我，下午他即使累了却还要上班。
假如我走了，那他在北京还剩下什么？
有点难过。
经过如此多悲欢离合却发现我们都不是对方的回宿。
可是却不想让自己再多想关于他的事情。
放弃那是注定的事。不管曾经是多么的相依为命。 喜欢
当代散文随笔书籍
这是我们曾经的诺言。仅仅是曾经。
偶然还是会想起，北京，他，还有那些工作场所，以及那些人。
我想，应该让一切随着时间一起淡了。
往年的七月十一，我往北京的时间。玩了一个月之后我怀着忐忑与焦虑的心情找到我的第一份工作，在北京一家公司当一名展厅销售，也是那个时候他从温州酒店自离来到北京。
或许这是我们灾难的开始。
之后我离开了姨妈家，之后我又辞职了，之后又和他住一起。
很多的之后之后我和他终于找到了一份工作，与英语相关的，在一家小餐厅当服务员。在那里的喜与悲我都不想理会了，只记得那时天天我上班时都是带着耳塞听一首，刘惜君的（我很快乐）。
那段时间，该说是开心还是悲伤呢？两个人在一起工作，在一起过日子。矛盾与感动都是那
么突兀。相依为命，可是也互相伤害。我要的稳定他给不了我，他想要的踏实我也满足不了他。一切都是那么摇摇欲坠。在工作的压力及生活的压力下似乎我们两个随时都有可能崩溃。
工作的不如意使我们双双失业，天天早上一睁开眼，我就开始担心，怎么办，我们没工作也没钱？今天能吃饭吗？这个月房租怎么办？我和他都是如此的抑郁，他说讨厌我这样一副快活不下往的样子，我说我怎么就这样被骗出来和你一起了，弄得我不能回我姨妈那里往也不敢打电话回家。争吵，眼泪，痛苦，焦虑，这一切我觉得自己快撑不下往了。可是我们还是要在一起，由于我觉得自己没有地方可往了。
中秋节我和他在世纪联华找工作，可是依然一无所获，工资低，而且时间与我当家教的时间协调不过来（家教是姨妈帮忙找的），假如家教那边不往了姨妈会生气我又糟践了她的心意，当时我的想法就是我已经让她很失看了，我们之间有了矛盾，我是如此的无力。晚上表哥打电话让我往吃饭我也不敢接电话，之后只好发个短信借口推掉了。
那段失业的时间当过一天导购（有地方喝水，不用吵架，那天的中饭也是老板请的），当过一天售房小姐（仅仅是为了在那里饭吃），发过传单。可是众多的不如意下最后还是持续失业。那时北京的天气已经变冷了，没有钱买衣服只能打电话要爸妈从家里寄衣服过来。
有一天我和他一起往找工作，我说很冷他不亦然，在路边坐着吹了很久的风，当时竟然觉得，这么美好的北京竟然容不下我们两个。回到所谓的家终于病倒了。发了一晚上的高烧，出来一晚上的汗。当时的想法就是，怎么办都没有钱买药。
后来婷婷往北京了，在她那里不用为吃喝担心也没有再吵架，病好了就再回双井了。真的很感谢她和杜庆在那个时候给的那些帮助。
我的第三份工作是他帮忙我找到的。我已经失看了，不抱任何希看会找到满足的工作。所以直到很久以后我的那个主管还说他对我很好，由于帮女朋友找工作的男朋友太少了。
我上班了他还没有，他就天天送我上放工。我们的感情在外人看来那是不问可知。我上班了可以说温饱得到解决，而我就天天担心他有没有吃饭，有时候就把自己那份的一部分带回家给他。假如被同事知道我们已经穷到这种境地，我不知道人家会怎么想。
后来他找到工作了，往台球厅摆球，挺搞笑的一个大学生在无依无靠的地步下，只能当个球童。想想可知他那时的失落。不过为了不使我太丧气他一再地夸大，那样的工作也很好还能免费的打台球，反正只是过渡的工作。我这些话或许也是说给他自己听的吧。后来可能又真的失看了吧，在我不知情的情况下他又辞职了。我们的矛盾又激化。他的决定从来不会预先通知我一声。
后来他也找到工作了，是以前在咖啡厅当服务员时认得的两个客户他们自己开了一家韩式烧烤店需要人帮忙，所以他又再进了餐饮业。为了生活我们不得不违反自己对自己的要求。曾经从咖啡厅出来时我们两都发誓再也不进餐饮业再也不当服务员，生活就是这样，当你快生存不下往了，你的骄傲还值多少钱。
一切似乎又正常了，我的梦想也实现了，两个人都有工作，不用再为钱担心。
可是好景不长，生活是如此的具有戏剧性。他从曾经的温柔转变成暴力。
或许，两个人在一起就是摩擦，只是我们摩擦得太惨烈，所以只能离开彼此。
很多时候我都告诉自己不要往恨，不值得。可是事实是，我根本恨不起来。他的脆弱，他的痛苦，我一览无余。可是我除了无能为力，还是无能为力。是他不好，还是我不对，谁来评判？
我常说，有些人能够一起哭，却不能一起笑。我们就是如此，窘迫时试过发传单，试过一个星期在家里煮白水面条，试过仅由于家乐福的纯净水比世纪联华的便宜几毛钱而冒着严冷多走半个小时的路，试过一天只吃一包五毛钱的魔法士·········然而当一切往好的方向发展时，在生活上却出现了题目。大家不同的生活习惯，对方的缺点，矛盾百出。
有句话说，不是不适合而是不懂得珍惜。然而我却发现我们是珍惜之后更加地发现不适合。
有时候我想假如当初我在他来北京时在说出分手后就狠心地不往找他，那这么多的不开心的事是不是就不会发生了。那对于我和他来说是不是最好的玉成？
有时候我想，假如来的是朱那情况是不是又会不相同？可是朱不在，他也没来。而我也自以为没有退路了。
就像我以前一篇刚发表就删掉的日志，我天天戴着口罩戴着帽子低着头满心的怨气往上班。连自己都快崩溃了，可是还说不清到底怨的是什么。似乎我有好多的委屈却说不出口也没人可说，甚至是不敢说。那时的心情，要有多坚强才能不怕别人对自己情绪的窥探。
我试过把公司吃的喝的都带给他，怕他会没吃饱怕他吃不好，我也尝试过等他到凌晨两点回来我才睡觉，我更尝试过怕别人说他不好那比说我自己还让我难过。可是这些都不算什么？
即使他会冒着北京零下十几度的温度送我上班接我放工，早上会煮麦片让我当早餐；即使熟悉他的人都说他很好，即使他自以为很关心了解我。可是这些又算什么？
谁能感受，我和他一起往超市时我由于没钱不得不放下手中的东西那种心酸？谁能看到他在发火打我时我的眼泪？谁试过自己的男朋友在家睡觉，而自己由于难过不得不在深夜十二点还在街上漫无目的的游荡？
我记得自己说过，最喜欢他送我上放工的时候，由于在路上我们是很开心的。可是我最讨厌回到住的地方由于一回来我们就会吵架。我们最让彼此受不了的是什么呢？是我大半夜的不睡觉洗衣服还是我拒尽发生关系；是我懒散喜欢把东西乱放，还是习惯把床上桌上弄得乱糟糟？是他每次做决定都不问我，还是他的自我主义；是他的坏脾气还是他的占有欲？
生活就是如此的幽默，我就是如此的愚昧。相信他说的住一起也不一定要发生什么，相信他说的住一起可以互相支持，相信他说的相信他。
差一点信以为真。
只是太多的感动与心痛过后，分手都没有纠缠。
或许大家都累了。
不了了之最好。
当有人问，你们为什么分手时，我只能说他脾气不好他发火时会打我。至于具体的你问怎么打你了，我却说不出来，被打的是我，你不会懂的。是由于经济能力，是由于性，你们更不会懂。
在我离开北京时，他帮忙我拿行李送我到姨妈家。姨父他们一直就想看看他是什么人，有没有前途。后来一起吃过饭他走了，姨父他们说他是个好孩子，也有潜力，但就怕我将来管不住他反被他欺负。
我不知道自己什么心情。
他或许好吧，只是不属于我。
觉得自己挺可笑的那个时候，离开他一直是我想要的，可真到了那个时候我却不甘心。是不甘心自己两年的年华就这样浪费了呢，还是坚持了两年的感情最后还是分手了呢？
那天送他搭公交回往上班，依然担心他会不会坐错车做错站。想起我每个星期一休息他都要陪我，下午他即使累了却还要上班。
假如我走了，那他在北京还剩下什么？
有点难过。
经过如此多悲欢离合却发现我们都不是对方的回宿。
可是却不想让自己再多想关于他的事情。
放弃那是注定的事。不管曾经是多么的相依为命。 喜欢
当代散文随笔书籍
