熟悉你愈久，愈觉得你是我人生路中一处清喜的水泽。几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。

　　我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。

　　在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。

　　这么多年，我很幸运成为你最大的分享者，每一次见面，你从不吝惜把你内心丰溢的生息倾注于我的杯。

　　我的固执不是由于对你任何一桩现实的责难，而是对自己个我生命忠贞不贰的取信。

　　你甚美丽，你一向甚我美丽。

　　——题记

　　一

　　因了我的顽固，几曾伤过母亲，想来甚是惭愧。都是牛脾气般的犟，从来不肯为了爱低下头，纵使心头千百般澎湃。默默关注偶然联系亦是对对方最大的祝福，只因了胆小怯懦，却告诉自己“不爱”，要强到死！

　　因了我的死脑筋，对于一个小小的标点符号都极为讲究，从不肯为此出错，却粗心地忽视周边及自己最真实的情感，我百口莫辩，只有欣慰地看到你们有了回属，心灵的回属。我亦满足。不管其他。

　　因了我所谓的小心，我很失看地看到几乎所有朋友都习惯性地改了备注，把自己QQ上别人的昵称改成了姓名。我敢说，在我上大学之前，所有Q友都是昵称，从不改备注，现在还是如此。我宁愿自己花时间往记住他们，也不愿意改了他人的意愿。一直以为别人起自己的昵称有一定的原因或者特殊的含义——就像我的名称有三个含义一样——因此不想轻易往动摇。一个人的姓名不是他或她所有的象征，而当我无意中知道那些我曾经很珍惜的人无一不例外地改了我的昵称把名字当成轻易辨认的备注，我才知道——原来，我一直不被珍惜！终究，会与这些人越走越远。

　　或许一切都是我个人的一厢情愿……

　　二

　　同一部小说，在两年前的盛夏和在如今这个夏季气味极足的时候看，我不敢说自己看懂了更多的东西，但有些感觉自始至终都是一个样子容貌，不会改变，亦如我心。

　　“由于你总是太在乎，所以才担心你受伤。”

　　那年，有个人在纸上写过这样的语言，在静偷偷的课室里递给我。那时，我由于某些“在乎”，一直傻愣愣地发着呆。

　　庞大的念想在那年突兀地被截断，如此果断，我无能为力。我说过，我对现实一直是在退让和妥协。

　　算我没骨气，在书上看到某些字眼时不争气地鼻子一酸然后眼睛就湿润了。不同以往——往常是视觉为先，感慨居中，情绪扫尾。但这次是不明就里，如此突兀如此嶙峋如此猛烈如此庞大。

　　谁懂，我每个句子里至少包含两层含义？谁懂，我悲观但不消极？

　　埋头抬头瞬间，似乎瞥见无数个夜晚，昏黄的教学楼的灯光静静等着我从三楼胆怯地下来，沉默但落拓。

　　三

　　父母亲在我眼前坦言之时，我果断地放弃了出走的动机，由于我知道——在现实眼前，我有梦，没梦想！垂泪，然后决尽地转身，沉默，不想目睹远逝的风景……

　　在尘埃还没有落定前——

　　曾经以为我们会相隔很远很远，一年见不上几次面，如今看来只要有空，什么时候想见都可以，我愿意横穿大半个城市往找你，只要你愿意与我相见；

　　曾经以为我们可以携手到天涯，只要你有足够的耐心等待——看热带雨林的繁茂，看下雪的冬季，守着生活的柴米油盐，听着生命的细水流长……最真最深刻的情感，是经得起生活的平淡。

　　曾经以为我会北上你会南下，现在环视一周，我们不过是在同一片纬度上，只不过经度不同。

　　因了对出走的放弃，我与某些人的缘分就此在浅滩上永久地搁浅了，重新起航的时刻表中，似乎从来都没有标明。 喜欢

当代散文随笔书籍