不只在一个夜晚这样清醒，可是令我不解：每次信誓旦旦为梦想拼搏，以为迎来了黎明，却总在黎明时分忘却想要完成的梦？我一直是一个追寻完美的人，梦想却被完美击碎。不只一次，我看着支离破碎的梦想变得很无助。我颓废了！

　　自从工作以来，我改变了最初的很多想法，我懂得人生的含义，不是几句话就可以搞定！在现实里，并不是一腔热血就可以填饱肚子，在追梦的道路上，我要面对的还有很多。

　　“当所有的泪与痛交织在一起的时候，我迎来了生命中最美的时刻，只为破茧而出的那一瞬间！”我的初中作文如是说。现在我依然很期待真正的蜕变，可是我也知道了什么是浴火重生，在我徘徊在煎熬的边沿的时候，我就已经开始退缩了，我只能告诉自己：我是一个懦夫！

　　我一直很在乎的只有两样，一个是空空，还有一个就是我的梦，我最初的作家梦！经历的多了，她们也就显得更加的弥足珍贵！我不舍得放弃，可是我也没有勇气把她们握在我的手里。我害怕失往，我一直不知道我从来就没有拥有过。

　　我反思过很多次，得出的结论足矣编辑出一本新的教科书了，但是我一次次的放纵自己，直到我失往了这二十多年的韶华。人生，还能有多少个二十年？

　　舍得、舍得，有舍必有得！所以在我可以活下往的时候，我想活得更好。舍弃我的安逸，在新的未知的挑战下进步自己！

　　时光荏苒，***共舞的岁月在手中溜走大半，我所扮演的角色即将变得更加重要，不再是那个寻求依靠的小孩！人生不过百年，何必执着的贪恋安逸？我要做的还有很多。我给自己十年，我也在问自己：下一个十年，你在哪？

　　放眼世界！十年，是一个政治家展现抱负的期限，是一个企业家风云崛起的过程，是一个团体逐鹿中原的战略，是一个小我自我升华的蜕变。。。我曾在高中时期为自己做了一个三年的计划，可以非常坦白的讲，我没有实现里面的任何一项，所以我失败了。失败的很狼狈！

　　首先，作为一个文学爱好者，对于现代文学的追求是无可厚非的，写作也好，研究也好，都是在一定的知识积累的高度才可以实现的，不然这一切毫无意义！闭门造车，我只能再讲一句：我不是李白，不是苏轼，更不是鲁迅先生。也不可能达到周国平先生的那种境界，无论是对于哲理的探究，还是对于文笔的锤炼！

　　当然，有史以来的文人骚客不胜枚举，但是他们的成就也是出自对于知识的积累以及更深层次的提炼，这点自然不用我多说，所以这也是我对于自己的第一点要求：知识的积累！这也是我想要达到的高度的必经之路。

　　其次，坚持也是一种难得的品质，没有哪个文学家是偶然的写出惊世之作的！蒙娜丽莎的神秘的微笑，也是在画鸡蛋的条件下诞生的，我以此来勉励自己，只是不希看自己在任何事情上中途而废。不过，肯定是在相对正确的方向，我不想自己犯下最无知的错误：在错误的方向奋勇前行。

　　唯一遗憾的就是信仰，这也是我长期以来走过暗夜的动力。我有我的信仰，我的人生因此而充实。在我最难挨的那些日昼夜夜，我只期盼可以给我一支笔，一张纸。以此来记录我的所思所想！我难以想象，那些未知的挑战，会是什么样。不过有一点可以肯定，那将是一个又一个艰难的抉择。

　　实在说它难，也不过有两个选择而已，一是放弃，再一个就是坚持！放弃并不难，坚持却没有那么简单。金钱的考验、事业的考验、爱情的考验、责任的考验。。。我还有很多的担心，我害怕自己吃不了苦，没有恒心，自制力太差，抵制不了***，还会在闹钟想起的时候启动贪睡功能，还会在面对电脑的时候进进游戏，给自己一个“就几分钟而已”的理由，放纵自己。

　　可是我的人生不会再给我更多的选择，在这个时候没有坚定信仰，留给自己的只有无尽的憾恨！梦想是在这一刻启程的，下个路口一不小心就成了永远，我不可以傻下往。

　　我给自己时间工作，保证自己的衣食住行可以正常运行，不会为我的规划造成物质困扰。但是我不容许自己浪费生命，由于我已经把生命交给了那个十年！十年，是对自己的一个交代。。。

　　从明天开始，我开始了梦想ing…… 喜欢

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