深寂若海孤一人­。

　　一直很想写些什么，来诠释身边发生的一切，却是几番提笔，难落。­

　　这段日子下来，心里已再无任何波动，不会再像从前一样，大悲大喜，是的，终是回于平静。

　　刚看完一部电视剧，“回家的***”，感慨，为什么受伤的总是女人居多？那么，幸福是什么？得到？仅仅只是得到？是一瞬间的感觉幸福了就是幸福？那为什么在得到后，还是一任悲伤蔓延？­
　　一直固执的喜欢了“一个陌生女人的来信”里女人偏执的爱，穷尽此生，换来半世凉薄。想问问女人：若，有来世，你，还会这样走吗？
　　一曲悠扬哀怨的琵琶语终，结束了你半生的凄凉，“我爱你，却和你无关。”女人，你的爱如此卑微，却终是开不出卑微的花朵，贫瘠的土地上，独少了爱的滋润。有的，只是凄凉，悲摧，偏执，深情，更是纯粹。

　　想起安妮的一句话：他们似乎从没有正式地离别过，而每一次都是诀别。­

　　“我相信只要你叫我，我就是已经躺在尸床上，也会忽然涌出一股气力，使我站起身来，随着你走”。泪流满面，原谅我，偏执丫，看你如此孤独的守看，平淡中蕴躲的气力，唯守看，伴你走下往。­　　同是女人，痛是女人，一个卑微，一个悲美。

　　卑微到投身挫骨扬灰，悲美到孤身匍匐前行。

　　风，残喘着一季的忧伤，带走的，漂泊一方，化为深深思念。流年里的情愫，又有几度梦魂牵绕？

　　他常驻你深情，苍茫的内心，他清澈的眼眸亦永远映着你妙曼的身姿，倾其生，只为他独舞，这，就是幸福。偏执狂，于他，是含笑看着你走下往，于你，是微笑勇敢走下往。­
　　若不是他就此永远含笑凝固，你是不是就不用这样长情的守着岁月留下的孤寂一路蹒跚到心如止水？­
　　愿使岁月可回首，且以情深共白头！­　　


　　写下这一段，已是深夜，回首往事，惊觉，时间不知不觉已过了一年。翻开日记，点点滴滴，却没有一篇是很真实的，以叙述文字来真实描述自己的，什么原因？也许，只有我自己知。

　　如一些朋友所说；你的网名真冷。冷？或许你看到的只是冷了眼，于我，却实实冷了心。有位朋友问我空间里怎么独少了一年？是的，日记里显示的时间整整缺了一年，如同我的人生，就此残缺了一角，心，也就此残破不堪，再也不得回回原位。

　　沉默了一年，封闭了一年，孤寂了一年，苦痛了一年，与世隔尽，拒尽交流，失往言语，日益清冷。而今，重新回回到人群，寻寻觅觅，走走停停，终于，可以给自己找了一个重新快乐的理由。

　　不经意回头，发现混混沌沌的度过了这半生，而今，苟延残喘的存于人世，却早已与世界脱离。

　　实在大多数时候我是鄙视我自己的，也许，现实生活里我没勇气选择，或是狠不下心，所以，只能选择了在日记里，以故事的形式来诠释，并想当然的在结局将女主角回于死或离开，那也是代表了我无法实践的，一种心愿。

　　

　　曾经，我很向往富士康里那些勇士，是的，我将他们称之为勇士，并对他们的行为致以了最诚挚的敬意。在一篇日志里曾写下过这样一段话：“…深圳富士康，接二连三的数字让人看了触目惊心，但为什么我心里如此平静，现在已经没有什么事能再让我大喜大悲，我想往那里，我也想往那里应聘，向数字敬礼，向数字背后的灵魂致以我最真挚的祝福，翱翔的一瞬间凝固成了永恒，那一瞬间的世界是不是美极了？羡慕你们得到了永恒，得到了安宁，得到了解脱，你们是我心中的英雄，是我的榜样，佩服你们的勇气和勇敢，而我，是不是懦夫？富士康，我向往的天堂…­

　　“早上小区门口贴了张寻人启事，凶杀案，一女被杀，生前怀有身孕，身份不明，真好，又一个解脱的，真想问问你死是什么滋味？那感觉一定很美妙吧！真羡慕你，能这么轻易轻松潇洒的离往，你愿意离往的吗？我和你换好不好？”

　　长久以来，我都经常会不自觉的就陷进幻想，想象自己，站在高高的楼层之顶，手里轻握一丝纱巾，然后，我从那高空往下飘，是的，飘，不是跳，当我飘在蓝天白云之下时，我觉得，我像只小鸟一样获得了自由，得到了永恒。

　　那一刻，没有痛苦，没有眼泪，有的，只是无穷飘逸的美好，和体态轻巧，似在白云之上舞蹈。又好似满天雪花飞舞时将我包围融化其中。

　　而身后，那一丝轻纱巾，不离不弃，随风翩飞，在风中极尽无穷妩媚，最后当我身体轻吻大地时，她就温柔覆盖在我身，掩盖了一切丑陋与不堪，展现在众人眼前的，依然是完美的极致。

　　所以，至今我都不敢登高看下看，我知当我向下看的时候，眼前就会出现那美好的画面，我怕，怕了那一刻真就那样飘然而下，不是贪生，只是自知不能再这样伤了爱我的家人。一次，足亦。一生只此一次。我不能拿我的错来这样惩罚亲人。唯有好好活着，即便心里再苦再累再艰难。

　　小孩可以哭，那是因了他知道哭了就可以得到自己想得到的，而我们，只能自己生生将泪咽回肚里。

　　从来不敢重视自己的内心，亦是不敢如此般赤******的将自己解剖，所以，我鄙视了我自己，严重的抑制不住对自己的鄙视之情，虚伪？掩饰？还是不肯面对？或者是不愿清醒？

　　

　　曾经有一次，看见一堵断墙，墙角落一条细小的缝隙里，一条蚯蚓被困在里面，一半身子在墙这边，一半身子在墙那边，出不来进不往。

　　本来我是怕了这些细小东西，奈何它苦苦挣扎的身子实是让我不忍离往。于是我就蹲着看它挣扎，后来想帮它一把，于是就拿了一根小棍缠着它想让它借住气力解脱出来，谁知，我使的力过了，居然将它的身子弄断了，丢了棍，无言，泪滴，本是好意，却奈何连解释的机会都没有。

　　是的，决裂之后就是转身，谁会给机会听你解释？如身边离往决尽的身影。时值本日，我还记的那场景，那挣扎的身体，却是再也不敢轻易往碰触，那些类似。

　　一直羡慕了小孩对大人的爱，那是一种纯粹，看吧，即便父母打了骂了，他们仍哭着寻找投进父母的怀抱，而且不忌恨，无怨尤，还有更可贵的就是完全信任，那是种丝尽不掺假的信任，就是完完全全将自己交给父母。

　　而大人之间的爱总是有意无意掺杂了水的成分，爱情，友情，都如此，有隔阂，猜忌，嫉妒，怨恨，独缺少了那样一种纯粹。

　　这世间还有如此的纯粹吗？有，如陌生女子，可是，她的纯粹是建立在自己的卑微之上的，是哑忍的，是晦涩的，是一种真正的独我，试问众人有几人能真正做到？

　　现今的社会是有欢有爱，无欢不爱，从来凄婉的爱情似乎只出现在言情小说里，而我，早已对世间死了心，却依然免不了为此心悸，揪心。偏执丫女子惨烈的经历，如此悲情，如此纯粹，却是因了残缺而变的更完美。或许能令爱之永恒的只有生死相隔。而她，亦用一生深情演绎了一曲千古尽唱。

　　

　　经常会想，假如我的故事不是如我笔下，那结局是不是就不一样？是否，我也该纯粹一次？可是，令我如此羞愧的，不是此时此刻的结局，而是，面对我敬佩的丫偏执女的纯粹，我的不敢重视面对自己心灵的羞愧。

　　有时候也会想假如真让我们走到最后结局未必好，生活里细小繁琐的情节只怕是折磨的男人女人都为此疲惫不堪。到那时赤******的令颜面尊严荡然无存，怕是更难堪。

　　可是，呵，在我飞蛾扑火时至少我也是如此纯粹了，而我的奋不顾身，就此在你那里被风化成了云淡风轻，于我，至今却还不肯放过我自己，一直在思想里纠缠于此。

　　但，在我写下这些时，我知道，我将慢慢慢慢走出有你的困局，摆脱有你的阴影。只因了，此女子教会我的纯粹。而你，终究，只是过客。注定被我遗忘，不，是收躲，偶然会在阳光晴好时拿出来晾晒。那是我穷尽此生的唯一啊！深爱过，即便离往，我怎舍得丢弃？那一段岁月的幽深。

　　可，连分手都没法光明磊落，连移情别恋都那么处心积虑。

　　如此般的结局，于我来说，远不如生死诀别来的愉快。我就是要爱就爱的愉快淋漓，不爱也坦坦荡荡来个明明白白。

　　要么全部，要么全不。

　　不知道怎么开始的，也没设想过如何结束，却偏偏面对了如此落进俗套的陈旧，想想自己都觉得不堪。

　　如若先知道这最后的结局，不如不遇倾城色。而偏偏，就此一眼万年。

　　等待，也许并不轻易，伤害，却轻而易举。

　　封闭了自己一年，几月前开始用故事的形式写下你我的故事时，我知，肯面对过往就是能面对未来了。而现在，我却开始真实的解剖自己的灵魂了。

　　一直在问自己，假如没有那一次偶合，试问：我，是不是还会一直这样坚守？一月？一年？十年？一辈子？答案，不得而知，而现在，依然是坚守，只是，前者是凄美，期盼，后者是冷冽，凉薄。

　　假如回忆就是我经常忧伤的根源，那么我现在正在努力尝试往面对，面对过往，面对现在，面对将来。

　　此般言语，我懂，你懂，而泪早已滚滚而落，不为失往，只为我经年苍白时光的荒凉以及被我深深伤害过的那些人儿。仅此。

　　记下点点滴滴，忘却岁岁年年。

　　湖畔，风景依旧；茶微凉，人远走。。。