我该从哪儿说起？

　　回忆，之所以是回忆，就由于它往往令人追溯到很远很远，令人心里怅惘，却欲罢不能。

　　前些天还和朋友说，以前唱过一首歌，唱给一个曾经为之心痛的人听过。要知道，这样的经历是值得收躲的，固然当时很痛心。

　　你想，我们会有几个曾经一起的日子，而且，像我这样害羞的人，又怎么会再一次趴在桌子上，面面相觑，一句一句的教人唱歌呢？

　　只有那一次而已。不但唱给别人听，还要教别人唱。

　　和朋友说起的时候，我误以为那首歌就是我想起的那一首，可结果，就在我脑子里一片空缺，机械的洗衣服时，忽然，跳出三个字，于是我才知道，它是——不要变。

　　我不知道自己是该讪笑，还是该流泪缅怀。

　　我急急地擦干手，走到电脑前，找出那首曾经的《不要变》，小齐的。

　　我只是找出来，却不敢听。

　　从来没有以长情自居，但是这首歌，在我这里沉寂了竟然有十年这么久。

　　十年来，我竟然真的一次也没有哼唱过，连我自己都感到惊奇。

　　十年，是时光飞逝，还是度日如年？我想，应该算做一半一半吧！

　　十年，什么变了？什么没变？

　　十年，实在什么都在变，天天都在变，再也找不到当年的样子容貌。

　　当再次听着《不要变》的时候，早已没有痛进骨髓的感觉，可是却依然有泪水。

　　我依稀记得起我教他唱歌时的情景。依然记得那跑得找不回来的调儿和那双细细的眼睛。这么多年，还是那样的才华，那样的气质？纵然这些在他身上并不是闪光点，但是依旧会很吸引我。所以，我不称其为丑，或者不帅，我说有气质，桀骜。

　　现在让我听着《不要变》，我只觉得被现实嘲笑。

　　就连我自己都在变，凭什么要求所有的不变？凭什么要求人不变？

　　曾经是那么喜欢小齐，为此还成立一个“心情车站”，是以小齐的同名歌曲《心情车站》命名的，所有的成员都是小齐的粉丝。

　　每个晚自习下课，我们聚在一起，谈天说地，放飞心情，偶然，会有超自恋的家伙为我们献歌一曲。歌曲当然都是小齐的。

　　如今又怎样，喜欢还是喜欢，却没有了那份心情。喜欢的同时，又可以再喜欢，谁都不是唯一的，喜欢也不是唯一的。

　　而且，小齐，再也不是最爱，不是首选。

　　以前总向往大人的世界，在我的字典里，长大就有自由，就可以懂得很多很多。

　　如今我是那么讨厌长大，大人的世界让我满眼污浊，有时候我宁愿闭上双眼，都不愿看见***。

　　尽管这样，还是天天都会有***的事情。

　　以前那个短发，休闲装，总喜欢把衣领甩在后背上，时不时的还从嘴里蹦出点脏字儿的引人眼光的假小子形象，很早以前就消失了。

　　从来就是说说，不敢标榜自己是个淑女。可是较之十年前，我是淑女无疑。

　　而且，现在竟然还和温柔搭得上边。实在，正确的说应该是轻声细语，我竟然也会，有时候并不是由于温柔，当然也尽非矫揉造作。这感觉也许只有我自己才懂。

　　就连浏览文字的习惯都在变，我竟然也可以像别人一样读出声音，也会细细品味，再也不走马观花了。

　　我竟然也能一边读着文字，一边流泪。甚至，一边看雨，一边伤感。

　　那样的感性，怎么会出现在我的字典里？我竟然也有了悲天悯人的情怀。

　　假如要说什么没变，也许还真的有，比如，我喜欢白色，比如，我会拿着一张一尘不染的白纸久久出神，而终究会由于不忍心破坏它的无暇，不往书写。

　　比如，我还是很依靠别人，还是很贪恋拥抱。

　　可是最大的区别是，我不再轻易相信什么。

　　固然，我很想专心往感受一些事情，但我不敢奢看我不会受伤。

　　缘分，聚了散了；人，来了往了。

　　每一次到来，我都为之欣喜若狂。每一次离开，我都为之肝肠寸断。

　　两年来，参加了四次葬礼，每次我都哭的很伤心。不矫情，我并不是对于死往的亲人有多深厚的情感。

　　是害怕。害怕身边的人会离开我，纵然不是生死相隔，我也会害怕，害怕任何人离开我身边。

　　所以，每次喝多了，便觉得我很需要很需要一个拥抱。

　　能不能抱抱我，让我不再感觉那么孤单？

　　我知道没有什么是不能变的，也许这一刻他在你身边，下一刻就会离开。

　　所以一直不敢奢求，对所有人保持不远不近。

　　当他们来了，或者走了，我就不会再大悲大喜。

　　我尽量，笑的没心没肺，忘乎所以，实在就是不想留下回忆，留下难过。

　　我在逃避现实，所有的现实。

　　至少是不愿意接受。

　　忽然，我就想说，别太靠近我，我会受伤。 喜欢

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