懵懂的时候不知道什么是爱情。觉得彼此喜欢就可以在一起，假如有阻碍或家长的谩骂，就会对所谓的爱情逃之夭夭······长大了，心里知道什么是自己想要的，想为自己寻觅一个怎么样的人生伴侣。我们会迷途，会矛盾，像一团毛线··经历种种考验和探索最后给自己结论，是否适合？在我心里一直把爱情看的很神圣，它是任何东西都不可以剥夺和侵犯的。当它出现在我的生命里时一切就变得很美好，我会忘记一切不顺，仿佛爱可以感化内心的悲伤和仇恨！然而时间久了浪漫开始沉淀，磨合过了，当生活的细节缕缕蹦出的时候我们的爱变得渺小脆弱。它承受不起疑问时就会发生争执，那一刻心和心的间隔变得很远，声音就开始变大，我也读过一篇文章，它提到情侣们相爱的是时候会喃喃细语的原因，而我的理论正说明了相反的原因。爱的感觉死了，那么所剩的东西，再也拉不近彼此阔别的内心。我是多么渴看，爱人，给我的感觉还是爱情的感觉，我更愿意相信彼此之间，形式即使变了，但是我们也是由于爱情才会在一起，才会继续在一起。

　　实在，我不想让爱变得复杂，想的复杂，在我看来只要彼此相爱，并做好承当一切不顺的预备，想好一切解决由于争执不快的办法。两个人都敞开心扉，不要互相猜疑，坚信彼此的爱，这么就可以***相处。当然，这只是我的期看，我的美好向往。在实际生活中它体现的是艰难，为什么要给出那么多的借口质疑？我在每一个自我检讨中留下眼泪，并得出结论：我不要放弃，不想放弃，不愿放弃。所以我要用所有的可能解决我所担心的东西，假如可以，我愿倾尽一切···可是不知道的是自己是否是一厢情愿？总觉得爱让人不踏实，我开始迷惑人追求的是什么？快乐又是什么？幸福又是什么？一串串似有似无的东西总是扰乱我的思绪。但是我觉得自己很没出息，似乎没有爱情我会活不下往，所以为了一份持久美满的婚姻，我赌上一切，灵魂，思想，身体。我不知道自己还有什么可以付出？？？爱不需要用任何东西证实，我却只能用自己的方式掩饰内心的不安！真正的爱情，要懂得珍惜：没有谁和谁是天生就注定在一起的。心里明明知道，除了他还会有更优秀的人出现，可是一个人不能这么贪心的。一颗心需要坚定地往热和另一颗心，坦诚相待，这样才可以幸福。不再由于任性而不肯低头，不再由于固执而轻言分手。

　　人无完人，再好再美丽的躯壳下总有或多或少的缺点或不完美。我们需要做的不是改变是包容，能改的情况下，假如对方爱自己，即使不说他也会自己调节，自我改变。若不爱···你说了再多，有用吗？！我们不要要求太多，奢看太多，只要对方真心的爱自己就是最欣慰的事。是啊···真心的爱？，又有多少人把爱看的比自己还重？我们能看到的有很多，学到的也很充足，但是能做到的却很少。唯一可以想的就是顺其自然！以不变应万变。我还是我，为了爱，什么都可以，只要对方给自己肯定，就可以把所有的事化作动力往小心翼翼的维护我崇尚的爱情！累了的时候就什么都不做，让别人决定结果。谁也不是圣人，无法让对方对自己信任满足。我也不例外，普通的不能再普通！渺小的自己都看不到···就更不能强求自己做出超出潜能的努力。只要我觉得够了，自己的良心能够安稳，什么就未几想了······爱，生之，灭矣，都成了理所当然。但我痛恨的是爱里说出不字，否定我所有的真心，即使是一根鹅毛，我也会飘摇。你能做的是在空气中牢牢的捉住我不要放开，假如有半点犹豫，我就会随风落下，永远的沉淀！

　　悲欢离合，喜怒哀乐，一瞬，一回······ 喜欢

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