夏夜蝉叫，月黯星末。我坐在阳台上，思绪串联在思想的边界。月光太淡薄，可能我的方位隐躲的太深忽略了一些原始的美丽。

　　我天天都在抬头，却始终看不见星星，只有一丝月光倾洒，却寻不到它的本源与边界。

　　这是失眠的夜，实际上天天我都在失眠。和别人不同的是，我不是由于有心事而失眠，我是由于失眠才思考，至于理由很简单，习惯了而已。

　　睡不着的时候，我会把灯熄灭，拉开窗帘的边角。和往常一样，对面的一户人家的灯光依然不灭，柔和的光源越发的真切，倾洒在我房间的阴影中，倒影交叉在这个昏暗的空间中，一切变得好宁静安逸。我会平躺在床上，双手伸直，跟随着阴影变换着不同的动作，像展天盖地的黑暗一样，蒙蔽我的双眸。

　　不知从什么时候开始，我把这唯一的光亮当成了月光，或者说是心灵的慰藉。

　　是否有同样的一个人，睡不着只为等待黎明的曙光，或者说是希看。

　　月光慢慢流逝，我沉侵在惆怅的河流里，睁眼，天微亮。

　　墙角的蔷薇鲜红，随风摇曳着我的麻痹。蔷薇虽美，却带刺，刺伤了我的灵魂。

　　我会想很多事情，直到自己忘记了很多。

　　天天我都会和形形色色的人擦肩而过，直到自己迷失了方向。

　　我会和小学同学邂逅，然后面无表情的相视一下，形同陌路。

　　我会和发小聊天聊个通宵，直到累的睡着，醒来才发现有些过往的话题我们始终都不愿说出口。

　　我不知道颓废是什么，但我知道我在职高这几个月是在浪费时间。

　　我在同等不会相互歧视的环境下和很多人一起欢笑，一起睡觉。一起玩游戏。

　　后来，我发现天天我都在强颜欢笑，最后终于变成不会微笑的人。

　　不会，更是不敢。

　　后来，我发现我越发的能睡，或许是在逃避着什么。

　　逃避，并不会解脱。

　　后来，我发现我在玩游戏的时候，更多的是在空虚的等待。

　　等待，永不会结束。

　　别人一直不知道我为什么要玩游戏，他们说很浪费时间。

　　后来，我发现我玩游戏是在祭奠自己的青春，至少，我曾经为了某个目标而努力追寻过，就算那并不值得。

　　我忽然想起了初二的生活，那时候天天上课写小说，天天放学躺在床上构思，那段时光在我心底印刻了一段出色。至少那时候，那时候的我很充足，上课写小说，我却有着满足感，不觉得浪费时间。

　　那部小说始终都没有写完，可能那时候的思想与对事物的认知和现在格格不进吧，已至于现在的我拿出那部很厚的记事本时却发觉少了些什么。

　　这些，都已经是逝往的时光了，只有沦为回忆的价值了，呵我的过往。

　　我爸问我为什么不爱学习，我想那就像是一把锁，当你解开时已经有一把更大更难解开的锁把你囚禁住了。

　　我想说，抱歉或者对不起。

　　一条纵横交叉的十字路，或许由于走了太久，渐渐的，我忘了如何回头。霓虹灯闪亮，街角的那声叹息，逐渐抽泣了起来。

　　我熟悉很多人，他们都有着别样的生活。

　　他是个文学家，他很有才华，我们熟悉很久，我却始终不了解他。

　　他和我有着同样的梦想，在一条轨道同样的出发点出发，却驶向不同的方向。

　　他是我的知音。

　　他是个麦霸，他的嗓音很优雅，像是在空灵的海洋中翱翔。

　　我和他，可能始终是过客，却是在一条道路上并肩而行过。

　　他是我的朋友。

　　他是个执着者，有着桀骜的眼神，却和我一样，始终在逃避。

　　我和他，是一条道路上的伙伴，就算迷失了方向。

　　他是我的兄弟。

　　我想用手把岁月拉长，就像断裂的年轮，停止在这一刻，疼痛、忧伤、尽看、泪水都将在这一刻终结。

　　我一直是个恋旧的人，时常回忆童年，那时候大人们循循善诱的教导我要学着长大，由于长大以后很多想做的事情就可以往做了，当我长大以后，发现儿时那些想得到的东西，现在已经不想要了。有些事情忘记了，有些事情过往了，那些人也都已经消失不见了，他们是在路上发生的故事，我们都觉得那个时候是最美好的，实在那个时候也没有比现在更好，只是那个时候我们，他们，都还很单纯。

　　16年了，这么多年，这么多年以后。我们应该说些什么，做些什么，才能够没有想象中那么难过。

　　逝往的北纬，遗失的本真，努力的追寻，却再也得不到了。

　　我想已经很晚了，很多人都睡了，很多人都该睡了，我希看我可以好好的睡一觉，没有梦境，很安静就可以。那样我会快乐的微笑。

　　希看很多年以后，我可以在镜子中看着陌生憔悴的自己，安逸的微笑。 喜欢

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