日子反反复复的过，伴随着开心，寂寞，快乐，悲伤，平静，失落，泪水，笑脸……各种各样的表情，各种各样的心情，却依然无力得发现无论身在何方，过了多久，唯一不变得却还是这颗喜欢逃避的心。

　　静静的聆听那首唯一痛哭过的歌曲《youarenotalone》，并不需要知道歌词的含义就那么敲上了心，深深震动着。自你走后，身边的人来来往往，停留等待，可我无法感到拥有，无法感到存在。youarenotalone，可我依然孤单。

　　那一天后，一切都不一样了，开心时没有你陪着欢笑；夜晚时没有你陪着看星；吃饭时没有你陪着分享；睡觉时没有你守在身旁；看电视时没有你可以依靠；一个人时没有你担心的陪伴；哭泣时没有你的拥抱；走路时没有你的大手相牵。

　　那个号码再也没有人拨通；那个电话永远无人接听；那辆车子再也没有人骑；那条路再也没有经过；那扇窗再也没有为我打开；那个楼梯再也没有上过；那扇门再也不曾开起；那间屋子再也没有走进；

　　你身上的味道已经忘记；牵手的感觉已经消失；拥抱过得热度早已冰冷；可你不曾知道最后那一刻你看着我的眼睛就在那，不离不往。

　　都说人走茶凉，物事人非，可你依然占据我心中每一个角落，替不掉，忘不了。

　　早已忘记了你的生日，更不记得你离往的日期，很无情吧！

　　不想记得啊！你的生日再没有人预备蛋糕；再没有烛炬可以吹；再没有你一起吃饭；再没有你一起庆祝；再没有人让我替他许愿，可明明许了永远在一起啊！！！

　　忘记你离往的日期，不想记得啊！那天明明应该笑得；那天明明应该有红红的福字；那天明明应该挂大红灯笼；那天明明应该吃饺子；那天明明应该放礼花，可那天你却走了，之后每一年的那天，我都不喜欢吃饺子，我都不想笑，我都不想看到别人幸福的样子。

　　就是不想记得啊！！不想记得那天你真的离开了我；不想记得那天你真的丢下了我；不想记得那天白色得病床上你苍白消瘦的面容；不想记得那天心电图上曾经给我那一点可悲的错觉；不想记得那纯白色床单盖上你全身的画面；更不想记得你渐渐冰冷的身躯。

　　这一切都让我知道你已经离开了我，丢下了我。

　　那天你离开后，送你往了一个地方。之后的13年零5个月里，我只往看过你3次，恨我吧！！！

　　不想往啊！那里没有你啊！只有一块石碑。那里看不见你啊！只有你的名字而已。那里摸不到你啊！只有一处正方形石板，可大家都说你就在那里，那里是你的‘家’。伸手往摸只有冰冷石头的触觉。那里更听不到你的声音啊！无论我如何呼唤，回答我的只有自己得覆信而已。你不应该在有我的地方啊？我在这里，你往了哪里？

　　不想让这些提醒我，你不可能再回来了，离开13年零5个月；不想记得你已不在身边，13年零5个月；不想记得你丢下了我，13年零5个月。

　　这13年零5个月里，我不知道多少傻傻的在仰看天空时；在一个人自言自语时；在哭泣时；在开心左看右看时；在吃饭时；找寻你的身影，对着空气说：

　　“你还好吗？有想我吗？回来好吗？离开好久了啊！”

　　无论如何寻找还是无力的发现，再也没有你出现过的痕迹可寻；再没有可以能让我知道你消息的人可问；再没有你的声音可听；再没有你的相片可看。

　　你怎么这么残忍？忘记我了吗？可我还在等，还在这里等你啊！

　　你让我怎么忘记那个只为我笑得容颜；那个牵着我的大手；那个热和的怀抱；那个为我阻挡伤害的身躯；那个让我不再孤单的声音；那个独为我做饭的身影；那个永远在阳光下等待我的你啊？知道我害怕的你；知道我轻易受伤的你；知道我不坚强的你；知作别人不知道我的你。放心不下我的你，总担心我的你，最怕我哭得你，别人伤害我你宁愿放弃生命也要护着我的你，这样的你，怎么会让我一个人？怎么舍得让我哭？

　　从你离开后得每一个夜晚我都会哭，都会想起你，你看到了吗？听到了吗？为什么不回来？

　　最后还是只能无力的苦笑。

　　那一年的那一天，你一句话也没对我说

　　那一年的那一天，你带走了我最真的笑脸，

　　那一年的那一天，你让我学会了心痛，

　　那一年的那一天，你留下了我一个人，

　　那一年的那一天，成了心里无法愈合的伤疤。

　　上天对我好残忍，你也对我好残忍，离开的那么干净，什么也没有留下。

　　可我一直在等，等你回来告诉我你没有说出口的话。一直在等，等你再次与我相遇。

　　等了13年零5个月，依然还是苦笑自己的愚蠢。

　　随风而往的你，随海而游的你

　　怎样回来，梦也只是梦，不真不实，虚幻缥缈。

　　假如知道那一年的那一天你会离我而往，

　　那最后一天，

　　让我依偎在你怀中24个小时，

　　等待来生，我往找你，换我守护你

　　然后这次和你一起离开

　　不让你孤单，

　　来生请记得我，别再丢下我

　　就在那奈何桥边，等我。

　　奉一颗真心

　　换一世情怀

　　从此奈何两端

　　无数循环

　　生也相思离也相思 喜欢

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