很多的时候，我觉得自己已经看透了这个社会。可是真的接触的时候，才发现有些事情，并不是我们想的那般简单。生活有时候现实的令你不得不往适应。醒来，汗湿了肩背。一根烟，点燃，然后就是一阵安定。我不想靠这东西，可是我没办法让自己安静的往想这些我一度抵制的现实。没人能依靠，靠自己似乎才是最明智的选择。压抑到不想往努力，噩梦让自己一直盘旋在里面，我害怕的大叫大哭。想学会往淡定，可是我挣扎的好辛劳。

　　我不想和任何人往联系，我低着头往做自己的事，无关忽自己的家人，朋友。像一个溺水的孩子。我被孤立的活着。我知道，我在堕落。甚至看不到退路，我只能劈荆前进。好把，就让我这样疼下往把，不想被救赎。不想被抱怨。牙龈又开始隐隐的疼，我开始重复的往忘记一件事情，然后等出现的时候，又继续忘记。他说我没了尊严，没了底线。被别人指责，还是一脸笑颜。我要生存，必须要学会抛弃自己所谓的高傲。高傲带给我不了生存下往的物质，也给不了别人的尊敬。我需要赚很多的钱，然后拾起自己丢失的东西。很庸俗的想法，却显的如此难受。

　　我想我是病了，我想我是***的麻痹了。

　　时光成了一种落魄的罪过，无法置之不理。天天都在抑郁里夭折着曾经的梦想，现实的道路和自己追求的相差太多。我尽力的装着比，告诉每一个问候我的人。我很好！

　　不再打算往挽回，与其被所有人嘲讽，不如自己放开那些枷锁。失眠，有时候却又疲惫的很想往睡觉。也许，这样的矛盾就是折磨。每一次想安心的往睡，总是很快的醒来。忽然怀念那时候暴吃暴睡的我。而现在连吃半碗饭都觉得是罪恶，由于要减肥，由于要形象，由于要业绩，由于要出往应酬。很想笑，昨晚发的誓我觉得是不是又有点弱智了？我总是这样，我高声告诉自己不可以再往吃一粒米饭。然后饿的头昏眼花。

　　何时，我需要这样为难自己？何时，我变的这样？何时，我才能找回丢失的自己？

　　呵呵，现实又何不是这样？你往嫉妒别人，往盼看自己，才明白只是幻想而已。结果无非是浪费时间。我想自己真的是压抑了，到处都是渐渐逼近的嘴脸，你能抗拒么？那么丑恶的现实，那么龌龊的表情，亲爱的请忍耐吧！ 喜欢

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