再次翻开旧时的日记，昔日的心情再次涌上心口。还是一个无眠夜。还是一个人静静的坐在电脑旁。也是那混沌的生活。此时的心，也是无法用言语往表达出来。回到某个时刻，那心情还是一样。
　　
　　看着那阅读量，知道有不少人曾经飘过或是仔细的阅读过于某时某刻写下的文字。可是真正能够读懂的又有几人？文字中那隐躲着的忧伤，又有几人能够看得出来？忧伤中暗躲的欢乐，会是谁的细心发现了？自己再次阅读时，也是无法再往描述，那又何必考虑他人之想呢？
　　
　　已经记不起自己是从什么时候开始喜欢把忧伤隐躲于文字间。只是记得在小三时，第一次真正接触写作时，都是书写下愉快的文字。就是不清楚关于忧伤的文字是何时开始占据了我的思路，并能够一直的维持至今。
　　
　　回忆起，当已经接触了那忧伤的文字后，无论自己当时是忧伤或是开心的时刻都会拿上一个本子，静静的写下几段或整篇文字。忧伤里暗躲着欢愉；或是欢愉中隐躲着忧伤。这种隐躲的文字游戏，也不知是何时喜欢上的了。
　　
　　自己总是喜欢不要活的太累，可是总会让自己活的很累。很是矛盾。可是现实生活就是这样的矛盾，在自己总以为能够过上好日子的时候，用不了多久，就会发现：原来，这好日子已经到了尽头。就似乎当你拿到了一个雪糕，剥开外包装，才吃上一两口，可它却已经融化了并且掉落到地面上还浸进了地下。或许我们应该庆幸，由于这个雪糕我们已经吃过了，也就是说，已经尝到了甜头。可是有谁会只愿意只尝那么的一两口？这或许就是现实与梦想的差别吧？
　　
　　说到了梦想。我想没有哪个人是没有做过白日梦的吧？除非你是不正常的！我在年少时也时常的发白日梦。为什么说是白日梦呢？就是由于它是以当时的自身能力是没有办法往实现的一种梦，或是一些根本就是与现实严重的偏离的想法。可是也有不少人由于那些白日梦而兴起了。这其中是由于什么呢？我时常的反思、并问自己。我给我自己的答案是：由于他们相信，这并不是白日梦。可是就只是由于这样，他们就可以了么？不以然。还有各方面的因素，所靠的大多应该是那可遇不可求的是机遇吧。所以我每当感到失落时，我时常会记录下那些忧伤，并以文字的方式表达出来。
　　
　　曾经有人这样和我说，为什么你的文字总是那样的忧伤？我没有回答。我不知道应该怎样的回答。由于我也不清楚为什么我所写下的文字总是那样的忧伤。或许这就是我本人吧。曾经有个人，在一次偶然间看到我吸烟时，很是惊奇的对我说：XX，怎么你也吸烟么，不像呀。对此我也不懂怎么往回答他。也只有“呵呵”的一笑了之。的确，有很多时候，我也看不清楚我自己。有时候我也在偷偷的问我自己，我到底是怎样的一个人？或是怎样的一个性格？我不知道。
　　
　　最近近视又加深了。自己总是喜欢叫别人留意休息，留意爱护身子什么的。可是到了自己的身上，为什么就不好好的休息呢？为什么就不能好好的爱护自己的身子呢？一直以来，或许我就逃避着，逃避着生活，逃避着他人，甚至于逃避着自己。
　　
　　一直以来，我都以为我在游戏人生。今天想想，我看是人生游戏我多点。
　　
　　日记里的忧伤，记录着生活的某些事情。书写下那段心情，阅读出哪些人生？