那天上街游荡，闻到一股甜甜的食品的香味，我看到了一家栗子店，门口摆着一口大锅，可爱饱满的栗子在油黑油亮的沙子里均匀的游动。我止住脚步，眼巴巴的看着栗子……朋友说，馋猫，我给你往买。我喜笑颜开，点点头。实在，我不是要吃，我要的只是回忆的味道。香香甜甜的栗子，只需要一粒就勾起了童年所有的热和。

　　家乡有栗子树，但未几。玄月的风拍打着叶子，满身青刺的栗子裂开了花，露出了肥硕的白肚子。外公翻山越岭为我捡栗子，有时他会带着我，我累了就趴在他宽厚的肩膀上，所以，儿时的自己从未体会到那是怎样的一段艰辛路程。剥开栗子的长满刺的外皮也不是一件轻易的事情，外公的手经常会被扎的满手是伤口，深一道，浅一道，全是刺眼的疼痛。

　　儿时我是馋猫，我爱吃栗子。记忆里，每一次吃栗子，外公和外婆就会忙活老半天，我就会在一旁掺和着，忙的不亦乐乎。我依偎在他们的怀里，将他们手中剥好的温热的栗子一个一个塞到嘴里。他们却舍不得吃。他们做的栗子很好吃，一粒一粒，全是幸福的味道。

　　我是在外婆家长大的孩子，直到七岁。我的幼年生活，没有爸妈的记忆，我从不抱怨父母的狠心，从来不抱怨我的幼年没有父母的疼爱，由于我享尽了外公外婆给我的爱，我就满足了。后来，我回到家里，他们会将做好的栗子给我捎到家里，即使不在他们身边，我仍然可以感受到他们的爱。

　　又是一年玄月，外公病了。所有人都在瞒着我，外公患的是癌病，妈妈只是含泪告诉我外公病了，要我回往看看他。病床上，他在病痛的折磨下痛苦呻吟，辗转反侧，我恨自己无能为力，恨自己不能为他分担一点点一点点的痛。我安静的看着他，我不敢多说一句话，我怕他每说一句话，就会耗费他太多的力气。他一遍一遍唤着我的小名，然后吃力的告诉我厨子里有栗子。泪水翻江倒海，我不敢往想外公是怎样忍着病痛捡栗子的……

　　后来，外婆一遍一遍的告诉我，外公病的时候整天念叨着我回往，由于栗子放久了就不香了，就不香了……

　　外公终极还是没有逃过病魔，三月，外公走了，孩儿不孝，在病逝的时候我不在他身边，只是在那一天夜里，做了一个什么样的噩梦啊……挺遗憾，我没有让外公放心离往，在他辞世的时候，我还未来得及长大，我知道，他还在为我的未来担忧。

　　浮生如此，浮生若梦。

　　生死之间的奥秘，我无法参透。一次次在梦里哭醒，哭着叫着外公，醒来却发现只是一个梦。又有一次，在回家的小路上，我远远地看见路边的田地里有一个像极了外公的老爷爷，我惊喜大叫外公，却没有一点回应，然后我摸摸额头，蹲在那里，哭了……

　　我愈来愈依恋那些和他相似的老人，试图在他们的身上寻找外公的一丝气味，我也就愈发确定他不会再回来。我知道，外公从未走远，他已经深深地住在我的心里。很多时候，忙碌的自己以为把他忘了，怎么会？在某个深夜，他会回来看我的。

　　外公是童年记忆里的阳光，晦涩暗淡的童年，由于有他，我从不寂寞。

　　在那个山坡，他推着土车，载着我，回往来兮。

　　在那条小路，他牵着我的手，带我回家。

　　在那个庭院，他摇动芭蕉，桂树飘香。

　　很多人问我想外公吗？一个在外公怀里长大的丫头怎么会不想他呢？每每看到听到想到和外公有关的事啊物啊，对外公的思念便汹涌而来，一到玄月，想念就在风与叶之间，不停倒转……

　　来年外公的祭日，我要亲手为外公做一次栗子。

　　温热的栗子在手，是故乡的明月，回忆的苍凉……

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