抬头仰看天边的摩天轮，阳光刺伤的眼睛，泪水不争气的滴了下来。摩天轮的每个格子里都装着满满的幸福，可是属于我的那个格子呢？听说仰看摩天轮就是在仰看幸福，天天下午都坐在摩天轮的下面仰看着，夕阳、摩天轮、一个丢了幸福的女孩子、还有那份可怜的思念。空气里弥漫了你的味道，我已舍不得呼吸，怕你离我越来越远……

　　我把我的人生摊成一场萎靡的逃亡，我在拼命的逃，没命的逃，实在我知道，我终究逃不过自己。而我却执迷不悟的坚持。我一直在逃，逃离关于你的所有记忆，逃离这个陌生的地方，还有这座陌生的城市，逃到一个更远远的地方往，逃到一切都万劫不复，逃到我自己也找不到回家的路。我把持不住自己的情绪，天天，都是游离在这个有摩天轮的公园里，时不时的就莫名的哭泣，这个夏天，我哭掉了自己所有的倔强，还有心底里一丝丝的依恋，我以为那时侯我的十六岁生活将会被我画上一个句号，我以为一切都会结束在那个只有风没有雨的夏天，我真的那么以为。没有任何目标的生活，我像一片找不到方向的方船，迷失在一片苍茫的大海中间，被滚滚的大浪一个又一个盖过，我以为，我就这么沉下往了，就那么沉下往了……

　　当想起曾经那个乖巧的自己，我庆幸现在的自己，我本来就不是好的，我努力伪装了那么久的好，现在，我终于是坏的了，回回到我的本性，我真的感到很轻松，也许是，我再也无法把我的悲伤躲得好好的，在别人眼前，我再也装不了我很快乐，我再也笑不出那曾经我自己也深信不疑的笑脸，我的每一次笑都是痛痛的，痛到我自己也受不了那种笑了，所以，从此，我开始冷却，我找不到让我继续坚持下往的理由，那么，我只能放弃。这一切只是上帝和我开了一个天大的玩笑，幸福始终只是擦肩而过！

　　抱歉，我无法再直视过往的那些伤痕，那些要我放下自己重新再次原谅的背叛，对不起，我做不到。我只是一个害怕过往的人，害怕重蹈覆辙没有勇气接受的人。假如我伤害到谁，抱歉，我无意，也无能为力，能够被我伤到的人，实在只是那些真正爱我的人，那么，我想我没伤害过多少人，至少，没有那么多人爱过我。一直讨厌歇斯底里的自己，那样近乎尽看的挣扎。所以，我立即平静。就算这种平静付出的代价是在医院呆上几天，原谅我这般的伤害自己。也只有在伤害自己的时候才会明白，身体上的痛永远比不过心里的伤。原来自己早已用生命往爱你了！

　　我开不起玩笑。你所谓的爱我怎么也不明白，即然爱我为什么要离开我？爱我为什么也不肯告诉我？感情没有排场，只有开幕和结束。那么，结束的时候，连挽留都没有意义了吗？我开始并不在乎谁的离开，我没有刻意往遗忘，可是，我真的越来越有纠缠的留恋。，我没资格往责怪你的离开，可是我真的不想这场爱情永远成为不折不扣的戏言。

　　你离开了，我把自己牢牢的冷冷的包裹起来，冷若冰霜。开始有越来越多的人说我自大，冷漠，笑，然后无视。聊天时习惯了简短没有温度的回应，然后沉默。我知道我在斩断任何有可能的退路，我变得比以前更狠，狠狠的说再见，狠狠的说不见，狠狠的离开，态度决尽。我知道我奔赴的并不是一场华丽的盛宴，我知道，实在我步进的是一个满溢悲伤的深潭。

　　我们在上演一场华丽而没有结局的戏，由于开始太过华丽，所以结局总是显得那么悲惨！我想我知道了，悲伤只是一个人的悲伤，尽看只是一个人的尽看，与谁无关。天天，我都做好预备离开的姿势，那么，谁的离开，我又如何会挽留。？我以为我这样是在自暴自弃，想了很久，我想我不是。我只是在离别一些太过痴缠的岁月。我只是，只是在进行一次冷漠的兑变，也许到最后我无法化茧成蝶，也许到最后我终于作茧自缚。可是，那个人，也是我自己，不知不觉改变的自己，我又有何怨言。

　　摩天轮的幸福始终与我擦肩而过，‘幸福’这个可看不可及的词。一切都渐渐阔别……

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