手机响了，拿过一看是父母打过来的。猛然响起又已许久没有打电话回往了，赶紧接了问二老身体安好，是否缺钱。在聊过一阵预备说再见时，父亲想起打电话过来的初衷，急促地提醒我今晚记得吃蛋，提醒明天就是我的生日要吃好一点。放下电话后眼眶不仅湿润了：今年，父母又是第一个提醒我生日即将到来。

　　走到窗前，试图平息内心的波涛。固然已过了吹烛炬的浪漫，固然自己的生活也看似热闹，固然身边也不乏朋友，固然自以为再怎样的人生坎坷，都已不再能撼动自己的坚强，但这一刻，心头却不由涌上一股顾影自怜的哀怨：看吧，为工作、为朋友、为了迎合这个世界不停地改善自己、进步自己、付出自己，但为自己又真正做了什么？看吧，经常不经意地炫耀自己又有这样或那样的收获，原来真正的自己却又这样的可怜，以至需要远在他乡的父母提醒，才知道在时间的缝隙里居然还有自己的生日。这个世界可能有些人需要我那丁点的技能，可能有些人需要我那些微的帮助，可能有些人需要我的欣赏和赞美，但这个世界唯独不需要的是我的生日，除了——我的父母。

　　亲情的闸门一旦打开，洪流便喷涌而出。那就追溯时间的长河，从记忆的最深处往追寻。

　　父母，在我还未出生之际，你们就肯定已经给予了我无数的祝福，不然我一睁开眼睛，怎么能看到那么多真诚的笑脸？固然我是带着哭来到这个世界，但你们却使尽浑身解数来让我笑，你们精心的庇护，也让我以为这个世界处处都像你们一样布满对我的爱。所以在刚能蹒跚学步时，就勇敢地向这个神秘的世界发起了自己的探索。但，看似精灵般跳动的火苗，它烧我；看似可爱自由飞舞的蚊蚊，它咬我；看似平坦无比的地面，她摔我。每当我哭泣着扑回你的怀抱，才知道这个世界只有这里才是最热和的小窝。你帮我吹灭火苗，拍打蚊虫，踩骂地面“叫你摔我宝宝”。我才知道你是我唯一的保护神。

　　当我开始上学时，我根本不知道学习的意义，也感觉不到学习中的乐趣。但我依旧拼命地在学，由于我知道你喜欢我拿回的一百分的试卷和大红奖状。为了能得到你的表扬，为了能让你兴奋，就是我刻苦学习的全部动力。而只要你生气，甚至预感到你要生气，我的天空就会掀起狂风暴雨，还记得有一次不小心打坏了家里的一只碗，慌忙地收拾起碎片，躲在门外的石头缝里，一直都没敢告诉你。接下来的好多天都在惊恐中度过，尤其是当你走向碗柜和叫我问话的时候，胸中就如躲着十二只小鹿撞个不停。这时的父母，你就是我全部快乐与难过的判官。

　　当我再大一点时，知道了更多有乐趣的东西，小人书里的英雄故事、隔壁小孩的玩具、商店里的零食，还有各种有趣的游戏。荣誉的吸引力没那么大后，贪玩和学习就经常在我小小的头脑里展开了拉锯战。当我急着和小伙伴出往玩时，你往我身上套衣服；当我留恋电视剧里的情节时，你拿试卷比较我和别人的差距。我开始反感你的烦琐，开始讨厌你对我高要求的压力。但我依旧不敢质疑你的权威，我知道你是为了我好。这时，我就像你手中的鹞子——渴看自由、但又害怕自由。

　　很庆幸，我没有经历真正意义的青春叛逆期。但我又比他们更深地怀疑过你们。那是在我刚踏进社会这个大染缸的时候，我也开始不再单纯。当知道我们中国有“养儿防老”的传统时，在心底怀疑过你们的自私；你们灌输的观念与时下社会不符时，在心底嘲弄过你们的迂腐；眼界稍有开阔时，在心底讥笑过你们的狭隘；在看到其他人凭借后台取得成功时，在曾哀叹过自己的出生门第。固然我学会了生涩的掩饰，从未直接表达过什么不满，但在那段时间里肯定也敏锐地感觉到什么了，固然同样什么都没提，但你们自觉减少了很多的叮咛。

　　所幸自己的偏激和狭隘没有持续多久，对人生稍有更多的思考便把自己这只迷途的羔羊从悬崖边拉了回来：父母为了抚育我成长，投进的心血和精力、担心和牵挂，哪里可以用金钱来衡量？一时的世风日下的社会风气，终究会敌不过千古以来的淳朴民风；每个人取得的任何成功，都离不开当时的社会环境和受教育程度，父母在仅读完小学的情况下，在几十年前那样艰苦的社会环境下，抚育三个子女完成学业是多么的不轻易，光是刻苦刻苦和战胜困难的意志力，就让我们这些子弟汗颜得无地自容；好的家庭背景确实有些许的先发上风，但从稍微长远点看，这点先发上风与思想、习惯、性格相比，重要性就微不足道了，少年贫冷甚至可能在这方面获得更多的上风。在一次看到脑瘫儿父母对着自己的子女幸福的微笑时，我再一次幡然醒悟：原来天地下的父母，在他们的世界里自己的子女就是最棒的，由于是唯一的！“狗不嫌家贫”。可我，却曾经是那样的……

　　就这样从思想上和情感上，我的心又重回到父母的膝下，捉住点滴时间来陪父母聊天、散心、买东西、检查身体，默默地用行动来洗刷自己曾经无言的背叛和无耻。父母依然是那一如从前的宽容，憨厚地微笑着。

　　记得有一次我病了，那是由于对自己年轻的身体过于自信，不好的生活习惯让我染上胃病，连续很长时间都晚上痛醒过来，人也日渐消瘦。在医院做胃镜检查时，多次探头一插到喉头就呕了出来，就放弃胃镜检查随便开了些胃药回来。母亲迅速赶来照顾我，由于药不对症，病情不见好转，依旧时常半夜痛醒过来。一次同事告诉我，在超市不期碰到我母亲时，一谈起我的身体，我母亲就担心的流泪……我便调整假期决定往省城大医院往做麻醉胃镜，这期间母亲听到一个熟人医生安慰说，只要不是胃癌就没关系，这下反而让我母亲陷进更大的惊恐中……

　　临行前的晚上，朦胧中感觉到母亲两次来到我的床头，看我睡得怎样，听到母亲那稍微地叹息，却像重锤敲在心头。麻醉胃镜检查确诊为十二指肠溃疡，由于第一次胃镜检查不成功耽误治疗，已溃烂了指甲盖大小。一个星期的住院治疗后，母亲又用中药帮我调养。身体康复后我再也不敢大意，天天锻炼、留意饮食，每当有所懈怠，就想起那晚母亲的叹息。由于我知道我的身体不仅是自己的，还是父母心头永远的牵挂，不管我长多大，我永远都是父母心头掉下的那块肉。

　　世间的亲情，就是无私的关爱，舍己的牺牲、无穷的宽容、永远的牵挂，到最后哪怕是已经不能理解子女的快乐，但只要看到他们开心就行，而发现子女有烦恼，却想尽一切办法往分担。友情和爱情，都需要我们往主动追寻、摸索和确认，唯有亲情，是我们一生下来就拥有的礼物。

　　本想平息内心的波涛，未想到思绪却早已泛滥成汪洋大海。索性登上楼顶，看华灯初上，俯视万家灯火，在一扇扇窗户里，仿佛可以看到人们卸下白天的面具和戒心，尽情地挥洒家的温馨。即便如我，分离的亲人也连接着从未断过的牵挂和关心，就如空气，时刻萦绕在我的四周，即便有时没有觉察，但又何曾缺少过？远想前刻顾影自怜的哀怨，不由轻笑：我哪里孤独？我又何曾孤独过？ 喜欢

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