夏日的北方小城也是妩媚善变，早晨的天空还是鸽子灰般迷蒙笼罩，午后却又是一片阳光明媚。即使没有仲夏急驰暴雨来的强烈，却还是有点适应不及。

　　我想说每遇阴雨天气总会不禁想起筱芳和贝壳。我怀念那条通往大山外的柏油，我怀念那座孕育着淳朴灵魂的大山，我怀念那弯弯长长的大坝，我怀念那场和贝壳躲避暴雨的晚上，我怀念……我们纯白青涩的青春年代……我们朝气蓬勃，意气奋发；我们怀揣梦想，不甘低落；我们的友谊澄澄净净，我们的笑声爽开朗朗。我们爱哭，爱笑，爱闹……我们是一群孤独非凡的女孩…我们是一支疯疯癫癫的小团队…我们信仰水仙花精神，高亢激扬的活跃在青春飞扬的操场上…我们骄傲，由于我们生在80尾巴上的年代，我们微笑，由于阳光是我们青春的符号……

　　时间荏苒，转瞬即逝间时光静静夺走了曾经的青春年华，那条柏油依然执拗的通向远方，在烈日狂魅的照射下出现斑驳起伏的裂缝；那座大山不减当年的气势高昂，在午后黄昏的晕染下依旧如同水墨画般美妙；只是当我一个人行走在长长的马路上一个人在雨中凝看亲切的山峦的时候，我是真的体会到了物是人非的意境。我又想起了爸爸曾说的：［人走茶凉］的悲切感伤，固然用此不太恰当。也许我们只是在特定的场景特定的时间才会想起我们在一起笑过，哭过，疯过；我们没有在意刻过悸动王子的老树是否依然存在，由于那段时光于现在来说离我们太久远了…远到无力吹动时光跌落的尘埃；可是，曾经的美好亦会生动的出现在脑海里，长长的人生足迹唯有美好，记忆深刻的时光才会令我们难忘；尽管时隔久远，尽管尘埃层层，依旧可以底下眼眸回看那时的足迹，依旧可以抖落掉灰尘念想曾经的美好。

　　

　　时光又是一个技高一筹的造型师，用自己执着精湛的技术打造出一个又一个不同的人生；我想着已为人妇的筱芳，想着满身伤痕在外漂泊的贝壳，然后蹲下身抱一下自己，想着对人生迷茫举棋不定的自己，然后抬起头贪婪的沐浴着阳光，我是想要一个解释——生活的意义。曾经同样的梦想却成就了今天不同的人生。是我们的翅膀不够坚强吗？是我们头顶的天空不够蔚蓝吗？没有人能给自己真正的解释。或许是生命跟随我们的东西永远无法超越世俗的潜规则。

　　每一次站在阳光孱弱的黄昏总会不由的想起被空虚和无聊沾满的时光，心里默念着明天的此时一定不要再有挥霍时光的感叹。。。我惊异于自己骨子里冥冥之中说不出来的某种东西，固然自己也不过才活过人生的三分之一我却如此贪恋黄昏，贪恋夕阳余辉散发出的热和的气味。即使是在冬天，，，也不觉得严冷。。。

　　小时候每每盼看生日，是由于可以吃到可口的饭菜，可以戴上妈妈编制的长命锁，那种欣喜若狂，激动不已的心情现在想起还有些莫名的感动。记忆最深刻的就是每年妈妈在我的生日之际烧香火然后给自己佩戴长命锁。那算是我童年最快乐的回忆之一了。直到我长到十几岁，，，由于长大了…。离开父母的怀抱在外面求学打工的日子用自己的话来说就是一个字“苦”我渐渐的意识到自己的生日不值得庆幸，，，我甚至讨厌自己的生日……所以我从来不会特地的给自己过生日。假如22年前的冬天被冻死在襁褓里也不会度过流言蜚语，布满阴霾的童年。只是父母依然在生日之际打来关切的电话。我依然顺理成章的感动着。筱芳和贝壳是唯一记得我生日的朋友…也是唯一跟我过生日的朋友。我的生日似乎是筱芳人生路上的一个分界线，我清楚的记得在我生日后的第二天筱芳便跟随着自己的选择开始另一种人生…至于贝壳，有太多的感情无从述说，阳光明媚，泥泞的沼泽我们都一起走过。我只记得那是一次小小的惊喜，我的心装的却是满满的感动…

　　写到这里，敲打键盘的手有些木然，心也开始疲惫…有太多的感情想要宣泄，却又无从说起，现在的我沉默，沉默是反击伤害最好的选择。我还是在犹豫，明天会有怎样的选择，我还是在举棋不定，我改怎么面对人生。我知道这些我都我从得到谁的指点迷津。我问自己：现在最想要的是什么…就选择什么样的生活。

　　PS：人生是有一种遗憾，历历如绘

　　【不要问我从哪里来，我的故乡在远方……】——-三毛

　　

　　文/小小。 喜欢

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