时光摧不垮的回忆；成为过往。。

　　那条马路的两边似乎是永无交点的平行线

　　没有尽头的蔓延到天边

　　将你我。。阻隔在了无形的陌生间隔当中

　　对不起；请原谅我先一步的转身离开走在黄昏投影的路上，伤心被影子拉长

　　由于我不愿看着你的身影在我模糊的泪眼下决尽的渐行渐远

　　我害怕当我最后的一丝希看剥削出来时会没有继续

　　更加害怕在你淡漠的眼神中映照出自己的渴看的忧伤

　　所以，我。。逃开了很多时候，莪由于太怕受伤，所以就选择先放弃

　　不要怪我没有接受失败的胆量

　　我。。只是想给自己一个自欺欺人的理由：也许你是在乎我的

　　当我转身时，为什么你却没有挽留

　　你我从没有真挚的友情，假如再给我一次重来的机会

　　我会将这份感情深深的埋在心里至少还能。。离你更近由于我从来都不知道你是如此的怯懦

　　为什么？我只是一个人的承受；

　　为什么？你会不敢面对我；

　　为什么？你不迈出那一步；

　　为什么？你从不肯让我了解你；

　　为什么？我看不透你眼神中一丝惘然的惆怅。。。

　　难道那天的对白说出口后立马就随风飘散消逝了么？

　　难道仅仅是由于在吹着刺骨冷风的二十九楼么？

　　难道我的话语就那么不值得你往聆听么？

　　难道挂满双颊的泪珠只是我虚假的掩饰么？

　　难道断续的呜咽只是我最后的伪装么？

　　泪眼情人节：我不敢、不愿、不想、不会往

　　只是一个人在空荡的房间里听忧伤的音乐

　　由于我已经没有勇气、没有气力、没有信心、没有期盼、没有希看

　　往见你带着遍体鳞伤的自己往见你带着消沉颓废的自己往见你

　　我不敢想象意志薄弱的自己会不会失声扑向你怀里痛哭。。

　　哥哥说：傻孩子，为什么不往争取呢？

　　我淡漠的哼起嘴角：难道我没有么？

　　晕眩，羽觞…

　　哼。。。之前的苦涩呢！现已溶解在满罐的酒精里了

　　你在线的头像挂上了“请勿打搅”间隔让我感觉好远远。。你知道么？我。。真的好想你。。

　　为什么打开和你的聊天记录全是些无关紧要的客套话真心实意我一丝都找不到

　　为什么你的正在输进又停止了呢？为什么要将我一个人遗落在这空洞的黑私下

　　明明我是怕黑的呀

　　原本的期看：假如有一天我一个人走得累了，希看回过头的时候会有一个你站在我的身后

　　却还要咬紧牙行动蹒跚的往寻找光明的出口

　　你知不知道我空间里关注的是你上线提醒的也是你

　　偶然还会往你的空间里走走只是你知道么？我不敢作何评论只是默默的关注着你生怕一不小心就会触及那根埋在深处的敏感神经

　　记住，曾经有多爱你，现在就有多恨你…

　　假如、假如你、假如你当时说要我等你哪怕是谎言我也会义无反顾的等下往哪怕等来的只是你的一句“无所谓了”

　　还记得么？你第一次对我微笑那是生命中最初的一丝热和

　　还记得么？我第一次在黑夜里哭泣时那是我生命中最初的一次的惊慌我以为不露痕迹，思念却满溢

　　感谢你！让我成长。。

　　感谢你！让我懂得珍惜。。

　　感谢你！让我知道想念的滋味。。

　　我曾想象：假如你回头了我还能够继续下往么？

　　答案：否定不论曾经的我是如何的伤心落泪是如何的深爱你都不会了

　　在你眼中，我渺小的只有一粒沙的位子而已

　　无法愈合的伤口，痛楚已经沦落到夜不能寐

　　现在的我，由于你变的如此疲惫不堪

　　记忆总是在悲伤的时候重提一些疼痛的幸福

　　每个人都有这样的经历吧，躺在夜里却怎么也睡不着。月色伴着悲伤，静静的走向我内心

　　会有很多很多的画面在自己的脑海里，曾经的你，曾经的我，曾经的我们。或悲或喜，或忧或痛。

　　实在，回忆已经成为了我们的习惯，习惯在夜里享受孤独，习惯在夜里独自哀伤。我，不想习惯，却无力更改。

　　

　　很多微笑，明知道虚伪、却还强挤着笑脸；

　　很多回忆，明知道痛心、却还是无法释怀；

　　很多时候，明知道厌倦、却始终一成不变；

　　很多放弃，明知道美好、却始终不甘离往；

　　很多渴看，明知道无用、却始终想得到理解；

　　很多束缚，明知道拉扯，却还是摆脱不了；

　　很多事情，明知道结局、却还是想停也停不下。

　　我难过期不喜欢说话，

　　我喜欢一个人安安静静的不需要安慰，

　　我喜欢一个人站在窗边看着远处发呆，

　　我喜欢一个人毫无目的的走着，一个人哭泣、一个人擦泪、一个人难过、一个人分担。

　　看到眼前的视线模糊到清楚，清楚后模糊，反复不停。

　　回忆就像美好的梦幻，是曾经发生过的美梦，它已经被遗落在昨天，就像记忆中的过家家，只是孩童时的梦一样成为过往。 喜欢

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